我一直以为自己的童年还算幸福，从小是父母带大的，虽然没有让我要什么有什么，但也算是衣食无忧。我一直以为自己其实挺幸福的，爸爸妈妈至少都爱我。尤其是妈妈，爸爸可能陪伴时间相对较少，妈妈占据了我大半个童年乃至青春期。我很清楚地知道，这个世界上，她是我最爱的人。同时我也坚定地认为，她也同样爱我。于是在她说出那些我所不能理解的伤害我的话的时候，我震惊又委屈。我从未怀疑过她对我的爱，可每每到了这种时候，我却觉得像是现实给我一记耳光。上学的时候有一次考了班上第一，我回家兴高采烈告诉她，她来了一句：你都能考第一，那你们班这水平也真是够低。我愣住了，我以为她会为我高兴，我以为我能让她骄傲。我感觉自己好失败。高中的时候，经常抽中午的时间洗头，她看到了会说你是不是谈恋爱了，心思不在学习上，天天搞那些没用的。很多回，我们因为她怀疑我谈恋爱而吵起来。我受不了她为我安的莫须有的罪状，以及她阴阳怪气的语调。在一起发生的事情太多，那些解决不了的矛盾，无法理解的心情，无数的委屈，我快要被搞得神经质了，于是我想，我要考去一个很远的学校，远离这种生活。 到了大学感觉自己也没快乐多少，也很少和家里联系了。讲真的，我害怕接到家里的电话。我会不自觉地焦虑，我也不知道为什么，明明我们是最亲的人。大学时牙疼，去看牙，拔牙加根管治疗大几千的费用。我跟她说明，她语气里尽是不满，甚至骂我。因为我花钱了。我好委屈。生病也是我的错。这样的例子还有很多很多。每次需要用钱的时候，我就会产生他们究竟爱不爱我的疑问。这样的次数多了，我发觉，原来我并没有什么坚强的后盾，也没有温暖的港湾。我的身后空无一人。长大后哭过很多回，最委屈的时候都是因为家人。我接受不了自己最亲近的人说出那么多伤害我的话，最厉害的一次哭到呼吸性碱中毒。我想不明白，我不能接受，我的家人不爱我。爸妈希望我一毕业就赚钱，他们停止向我提供经济来源。我去看医生，对方看着我的脑电波图叹气：你这孩子怎么年纪轻轻想这么多，都在想些什么给你愁成这样。我说不出口。得知自己重度抑郁焦虑的时候，我第一反应是不可置信，不可能的吧。然而后面反而松了一口气。感觉自己的一切情绪好像找到了一个出口。多日困扰我的问题仿佛都找到了答案。原来我生病了。 可能我从小就是个心思敏感细腻的人，别人的眼神语气里微微透出些不耐烦，我就开始内耗。从小我就不喜欢和亲戚待在一起。每次逢年过节我都不愿意去别人家。我尤其害怕我的姨娘们。因为她们的孩子活泼开朗，而我性格内向，她们可以表演歌舞活跃气氛，而我只会待在角落。于是她们便会开始让我也跟着一起跳。我从来没学过，并且肢体不协调，又没自信，却还要面对她们“你看看你妹妹，多学学，你看看你蔫蔫的，像什么样子”的指责。而我只能在这场对我的围剿中缴械投降。只要她们在，我在亲戚家就不能闲着。“真没眼力见儿，眼瞎了吗不知道过来帮帮忙”“你妹妹夹菜够不着你看不见吗”我是一个极易尴尬的人，尤其在公共场合，我特别害怕别人关注自己。于是我尽力降低自己的存在感。“大家都在说，你怎么不说话，是跟我们没话说吗”饭桌上姨娘这么问我。我很尴尬，心里想怎么会呢，都是亲戚，搞得我不愿意理人一样。“她跟我们在一起可不这样”，妹妹附和道。求求你们别再说我了，我心里想。每次和她们见面都会被骂。或许从那么小的时候，我就开始有焦虑症了吧，每次听到姨娘要来，我的心总是焦躁不安。我不知道她们又会说什么新的话来指责我，我只知道我很害怕。但是没有人来帮我。 从前我委屈，痛苦，不甘，在家人指责我的时候，在他们为我填造一些莫须有的问题的时候。现在呢，好像只剩下麻木了。从前从来不敢想自己要是死了该怎么办，爸爸妈妈该多么难过，想想都难受得不行。现在好像也能想想了，好像死亡并没有那么可怕，活着才更需要勇气。

休学回来后，重新从高一开始修。分科前，我选择了理科（理科3小门，化学全校27名，生物58名，物理389名，主三门也是前一百），老是一直劝我选文科，劝了5次。 刚开始，我说我要当医生，我要选理科，我要坚持理想。他没办法了，让我走了。后来他总是上课把我叫到办公室，劝我选文科，他抨击我的理想，跟我妈打电话，我妥协了（一方面想着能和好朋友一起）。 到了文科班，我进了重点班，可是班里的氛围让我很难受，我想转班，我找了其他班的老师他们都愿意要我，可是我新的班主任不让我走。之后我要求转科（我理科成绩确实很好），我去找了副校长，副校长说“不用跟主任说，两个班的班主任同意就行了”，他也明确了我可以转科。我去告诉了班主任她说要级部主任同意才行，她不听校长的。我去找级部主任，级部主任说副校长说的不算，校长说的才算（她当着好多学生的面说的）。我又去找校长，因为校长出去开会了，没有找到。回来的时候碰到了我新的班主任，她知道我去找校长了先问我校长说的什么，知道我没找到就开始批评我“你怎么那么能啊？”“有事班主任不能找吗？”“你还敢越级去找校长”她说我有事不找她，可是我找了她5-6次了，她特别不尊重我，我每次找她时，她几乎都不听我讲话，撂下几句话，批评我，就走了。她把我批评后让我进班，又给我妈打电话，把我妈批评了一顿，又把年级主任叫过来，添油加醋说我“你原来的班主任好心给你提建议，你还怪他，你让你原来班主任知道了多伤心吧？”（可是我从来没表达过对班主任的怨恨，我尊敬他，我现在依旧觉得他说的话有道理，可她却曲解我，道德绑架我）她说让我一个月后再转科，可是那时候就已经跟不上了。 下午班里统计入团志向，班主任不要我的，说“你不是要转班吗？你还在我们申请什么啊？我们班不要你的，你别在我们班了”（可是，是她不让我走，其他班的班主任也让我去他们班） 我在她班真的待不下去了，我感觉空气中有种难闻的医院里的气味，我感觉她老是给我没有好脸色，尽管我尽量不与她对视，可还是能看到她单独与我说话时鄙夷的神情，她总是用官腔对我说话，尽管我没有违纪，她给我妈打电话也都是审视和批评的语气。 我讨厌她的腔调和两面三刀，我讨厌年级主任的嘴里没有实话，奉承，我讨厌这个学校把我骗进来。这个学校的领导，甚至这个学校就是一个谎言构成，我学着政治，看着时政新闻，外面的世界一直在变好，为什么我们这里🐭都上桌了还没有人管，甚至揭示的人还要受到伤害

不知道怎么回事，最近每天都觉得非常疲惫，是身心俱疲的那种感觉，对什么都没有兴趣，感觉一整天浑浑噩噩的，但又没有干什么累活，生活也挺有节奏，就奇了怪了，难道到了更年期？

虽然我知道现在想这件事 还很早 但这几天仿佛一直在我的脑子里一闪而过 今天我听到我姐跟我爸说 说 4月 19号 孩子生下来 我和爸妈姐的关系不好 基本不聊天 不说话 除非有事 有一次我一个暧昧对象 提到他姑姑对他很好 很照顾他 反而他爸爸对他也比较冷淡  然后我姐就跟说。我只会对我孩子好 我一点都不惊讶 我姐的脑子不那么敏感 ，但是我要当“小姨”了 我现在也还没上班 我家庭这么一个情况 我要如何对一个无辜的生命呢

想说一些事情。希望有人可以认真回复？我现在读初二，感觉生活越来越差了，初一的时候本来有三个挺好的朋友，后来她们三个语文小组不带我，我一开始就问了，说她们直接用小组的一组，就是说满人了，结果后面又加了一个女生进去，导致我明明有朋友却成了落单的下场，我去询问也是被冷暴力处理，就因为这个闹掰没有再一起玩了…整整一个学期，我几乎都是一个人度过的。 现在八年级了，希望一切能慢慢好起来。但偏偏那个背刺我的女生，坐在我后面了……这个还没什么，她的黑笔掉了，让我帮帮忙捡我也会捡，结果就因为我没有和她和好，不接受她的糖果，哭了，然后把我班里唯一仅存的能说上话的同桌女生，换走了，私下跟别人说是我们两个不和她说话，孤立她，我真的撑不住了，好不好，她才来了三天，要不要体会一下我上学期一个人4个月? 就因为上课我没找她搭话是吗，而且我同桌那个女生也会和她聊天啊，真的没话说 现在学习上遇到问题，连个能讨论的人都没有。她还把她要好的同学找老师调换过来了，天天上课，还要忍受后面的噪声

嗯，我学c++并且参加csp竞赛，但是就是感觉自己好菜啊，不过还是可以过初赛的，就是想要找能够随意问一问一些可能比较弱智的问题的人（主要不太敢问老师，毕竟之前有一次问的时候感觉老师特别惊奇，当然，和老师不熟）

我从小就是跟着我哥哥生活，我哥哥还没上完学就出去上班了，原来我们在村里住现在我住上了我哥哥在天津买的房子，我哥哥对我很好，我和他差八岁，从小我们就一起吃饭一起睡觉一起洗早，后来初中我要住宿我每次都哭着去学校，我十五岁时他二十三，那时候是一个小长假我放假后那天晚上我哥哥来给我洗早，因为从小就是我哥哥给我洗我也一直没觉得有什么，我从小就对烟味敏感闻到烟味就头晕，我觉得我哥哥很贴心他从不在我面前抽烟，我见到的也不多，他给我洗完澡后让我自己穿衣服出去他就走了我只穿了个吊带睡裙就跑出去路过客厅，看到我哥哥背对着客厅在抽烟，说了一句让我把牛奶喝了，我也没多想喝了就躺床上了关灯准备睡了，我没有关门的习惯，我一直以为我丢三落四什么也不操心的毛病是我哥哥惯的，他特别细心，我躺床上后一会儿就睡着了，过了一会儿，，或者半会儿，我感觉我身上特别热还没力气，我以为我发烧了，就一直哼唧着我感觉声音很小喊着哥哥哥哥，一边扯衣服，我感觉那个裙子有点短是我哥哥买的，过了一会儿我感觉有什么东西压着我还听到一阵喘息声，我微微睁眼看到是我哥哥他一直念叨我小名，我们从小一起睡觉我看到他在我床上也没感觉有啥，他又把他头埋到我脖颈上一直蹭我，我感觉有点痒就喊了一声，哥哥？，我哥哥听到后很轻声地说茉茉哥哥好难受你帮帮哥哥好不好…茉茉…我不知道怎么帮而且我当时好难受感觉全身烫烫的模模糊糊好像说了声好，哥哥也没和我说怎么帮，就很大口的喘气，我当时十五我哥哥很高大，我推不动他，就听他一直念叨我小名茉茉，然后一直柔我凶部和我下面，后面记不清了，我大概知道了他在对我干嘛，可是我没办法推开，第二天我醒过来好像什么也没有发生我也分不清这是梦还是什么，只是感觉我腰好酸下面也有点疼我哥哥什么也没有说，我就当这是梦了，到现在一年多了我还是对那天晚上不清不楚的，我应该做些什么吗

每天都在想着c*b kou s*m那点下l事，我高三啊。我真的好难受。其实主要也是没人爱吧。

我是一条生于上个世纪90年代的牛马，在我还处于上个世纪的时候，我还不知道什么是抽象的牛马，只知道牛还是牛，马还是那个马。他们在小孩子的脑海里都还占领着正面的形象。我们小孩子写贺卡，都会写上祝你马到成功、牛气冲天等等。这个世纪牛马在我这个成年人的脑海里，已经此马非彼马，此牛非彼牛。祝福别人的话，都会写上万事胜意、平安喜乐、诸事顺遂等等。因为作为抽象牛马的我们，已然知道，祝你努力不懈后的胜利，不如祝你本来就拥有。但是深知如此的牛马，比如我，还是无法放松自己，因为被从小刻在骨子里的马到成功诅咒了，我们奚落自己，还是不信命的。我们总是背负着某种任务，不得虚度光阴，浪费时间可耻，人这辈子享福和吃苦都是有定数的。凡此种种，不胜枚举。我们承认这些道理确实都有道理，同时，奚落这些道理是大道理。除了遇到天灾人祸，比如广东南岸的“桦加沙”，给牛马们不能让人拒绝的，十足合理的理由。这让牛马们可以安心备好吃食，关起门来，不带电脑，都回家轻松的放个假。所以除了天灾人祸，怎么才能让自己真正的放松而没有负罪感？

暗恋班里面一个男生两年多了，很希望能和他慢慢有发展，但是两个人都比较卡，推了一年进度始终只是朋友，于是和我闺蜜说了这件事。 起初她即使很嫌弃还是愿意帮忙去助攻，在我焦虑时也会安慰我。但是昨天她应该是烦了，就在我很伤心的时候补了一刀说他不喜欢我，我想的那些不过是普通同学的互动。可是我觉得他不是那种人，一路走来我付出的努力，表现的双标，他从一开始的避讳我对他的注视到现在我们两个能互相偷看，对视，笑，我坚信他知道我喜欢他他也对我有不同的感情。我比较迷信，我有一个特别准的占卜师，每次占卜都是说他对我的情感不一样，只是因为其他因素卡住了，我原本也很有信心，想着毕业后表白。但是现在闺蜜这么一说我有点打退堂鼓又有点不舍，同时我也感觉很心寒，她明明不是这样子的，但是在我伤心时说出一些带刺的话，真的很痛心，明明前几分钟前还在鼓励我勇敢点把话说开的人，一瞬间就变脸了。 明年六月就毕业了，我不知道怎么办，是相信自己的直觉，继续安静的暗恋下去，毕业后表白，还是听闺蜜的放弃。

鼻子交替堵塞，去医院检查鼻内镜也没有任何问题，但是鼻子就是一直持续性交替堵塞，只有一个鼻子通气，晚上睡觉症状加重，医生开药吃了也没什么太大效果，有没有懂的，麻烦救救我，好苦恼。

開學兩週，第一次英文默書就不想複習，開學還想著要努力學渣逆襲。。。還不到一個月就放棄了：（ 可能是英文的關係，中文默書我都準備好，希望老師明天不回校，他昨天病了，今天沒課。就明天默書了，什麼都沒有準備，雖然有點壞，但是希望明天不用默書。。。  

2019年出国读书，2023年博士毕业。毕业后找到了一份满意的工作，现在也拥有一份稳定幸福的感情。但我常常觉得无比的孤独。没有亲人在身边。即使有男朋友在身边，我依然被漫天的孤独感环绕。我小时候是留守儿童，很幸运有外公外婆照料，但我也无比的缺爱。小时候也经常被姨妈们欺辱。这段回忆最近经常出现，一个个画面，恶毒的嘴脸，不停地折磨着我。现在在国外，身边中国人也不多，我更加觉得孤独。小时候没有得到过的父母之爱，长大了竟然还会想要得到。我的这种痛苦让我没有办法工作了，我似乎失去了奋斗的动力。我该怎么办？我的未来在哪里？我不想碌碌无为，虚度光阴。但我又如此无能。

大学晚上11点睡觉真的很早嘛？开学被分到跟两个研三的学姐住在一起，开学的时候，就想跟他们沟通一下寝室作息，后来学姐说十一点可以关灯不说话，但是过几天，我也不知道到底哪句话说的，让学姐感觉我这个是要求，让他们不舒服，我这几天由于开学，学校要举行新生的各种活动都要早起，没有办法，早上我尽量不发出来声音，但是她们感觉我既然突出要求，就得做出来很漂亮，可能他们想要的是早上一点声音都不要发出来。学姐晚上都要跟自己对象打电话和视频，我不知道为什么后面不能打字说，遇见这种情况，到底怎么办？有哪位友友给一些建议嘛？