小时候豹豹猫猫离婚，我以为像平常一样，豹豹出去打工，猫猫照顾我，只不过猫猫开始去打工了。 后来复婚了，猫猫说想要我有一个完整的家，有豹豹猫猫，不会被别的小盆友看不起，有了比我小的妹妹，豹豹有时候会打猫猫，我只会抱着妹妹缩在墙角一起哭着给姥姥打电话。 小时候拖拖拉拉写不完作业，一到周末猫猫一急就把我的头往墙上撞，很痛，真的很痛T_T第二天跑操的话感觉脑袋要碎掉了。要）两三天才会好，有时候感觉脑袋上还会有包。现在不会这样了，挺好的。 有喜欢的明星了，偷偷背着猫猫追星，跟在网络上认识的同担聊天，猫猫发现后说我想被人玩，想被人睡。还打了我一顿，我很讨厌，我永远恨这句话。我不是想被人睡想被人玩……我只是想找别人倾诉。。腿上的淤青大半个月才消下去，现在还明显比其他地方皮肤要暗一些，淤青位置的腿毛也比其他腿毛长出去大半截。 我不明白，为什么在我们做错事情后，你们要扇自己的脸，还要一边喊自己该死。我记得很清楚，三四岁把毛绒球好奇塞进了鼻孔里，差点儿没拿出来，你们一边扇自己一边疯狂骂自己该死的样子，我真的很害怕。好像如果你们真死了，我的错会导致你们的生死。 书房的门锁是要被拆的，门口正对着书桌，这样真好，我干什么都一清二楚。在家里说什么都要百依百顺，不许顶嘴，顶嘴会被揍得很惨。 大的要让着小的，否则就是不懂事，我十岁的时候你是对我怎么说的，妹妹十岁的时候还是以小的身份被对待，是要让着的。所以妹妹扇我揍我骂我，我应该懂事点儿，叫你来当和事佬，你训妹妹几句当然就没事啦。 我还手后，妹妹瞬间发动倒地技能外加哭嚎，你就会拿棍子等东西揍我，反正是我不懂事，该揍不是吗？但是真的好疼。 豹豹不给猫猫钱，猫猫让我打电话要，可是我知道豹豹杜波败坏钱，可我不知道为何对他说不出重话，可能是念及那点儿可悲得要命的血缘关系。最后当然没有要到钱，也没有说出很难听的话，挂掉电话，你骂我白眼狼什么的，我好难过好痛苦，我哭了，你叫我不许哭，可我真的好难过 豹豹和猫猫又要离婚了，猫猫每天都在说“如果不要你们两个我会活得很自由”“嫁给你爹我真是倒霉，孩子还不听话”……我最讨厌的一句是“你们不听话我就不争你们（的抚养权）了”我个人觉得这句话威胁性很强，起初我很害怕听到这句话，慢慢的我感觉好像判给谁都无所谓，但我好像又很在意。。。 我一直想想说，孩子并不是你不幸婚姻的主要原因，可能会是次要原因之一，是失败的不幸婚姻产物，在心理受创程度上，和你一样都是这场不幸婚姻的受害者，可是为什么要把孩子归为不幸婚姻的原因，不幸婚姻则是结果……为什么要把同样的受害者加上罪恶的枷锁？…… 好累，这是我破碎心脏的一点儿碎片，心脏它永远无法再用胶水粘好了。。。

树洞网，原生家庭给我带来的影响，我一辈子也走不出来，我恨你们让我成为一个自卑敏感懦弱的人，可我也心疼你们为家庭付出的努力。每次和你们相处我就在这两种感情间反复横跳，我希望我从没来过这个世上，我想违抗你们的命令，我却做不到，我恨自己的懦弱和焦虑，我时常想要是我从没来过这个世界上，这一切我是不是都不用承受了。我总是这样逃避一切问题.

树洞网，我原生家庭长大，讨厌中国式的父母，今天和父母吵架，原因是忘回了条消息，就质问我到底想怎样，我受不了，就直接和他们吵起来，解释过忘回消息的原因，没用的，我本来就很委屈就连发了好几条语音质问她，每次和他们吵架，就拿我和其他人比较，说我不懂事，不讲道理，多读几年书了不起，不把父母放眼里之类的话，我从来没说过这些话，硬生生扣在我身上，生活了十几年重度抑郁，听到他们私底下说，让我去死得了，在他们眼里，我不懂事，家务活帮做，少一天不做被骂，经常被阴阳怪气，好像我不是他们家孩子的一样，处处提防我，怕我多吃多用，在他们眼里我没用，信不过我，十几年过来，受到的委屈全来自他们，抑郁后害怕我轻生，又想我死掉，重男轻女的家庭真窒息。

我今年四十岁了，树洞网，小时候原生家庭的影响感觉到现在还在，从小爸妈离婚爸爸不咋管我妈妈再婚生了妹妹，有了妹妹感觉我就不再是我妈是女儿了…从小我都是跟外婆长大的。幸好我认识了我现在老公远嫁上海有了自己的家生了女儿，现在还是会想起小时候很多事情心里还是很难受，都这么大了看着别人的父母最孩子好就很羡慕。现在就只想好好对我女儿好不能让她吃一点我小时候吃过的苦

我认为我是一个很性情淡薄的人，树洞网，清明节室友们有四个都回家了我没回，她们好像都很想家，我好像一点也不想，我爸妈其实对我挺好的但是这样的原生家庭非常严重影响到了我的性格，在小时候四年级时我到了县城读书爸爸出门打工了妈妈一个人带着我和两个弟弟，但我妈妈是一个脾气很暴躁的人，至少对我们是的，我们以前基本上天天挨骂，也经常挨打，在我妈妈对我们好的时候，我会觉得很开心，在妈妈靠近我伸出手的时候我会下意识的躲避因为害怕再长大一些就是初中了，家里买了一个紫砂锅煲汤用的有一次我差一点没拿稳，我妈妈看见了，她说看着点，你都不值这个锅，我一直记得，后来高中，因为我成绩不行，只能单招，来之前我妈妈和我爸都不对我有期望觉得我考不到，考到后说学校不行，连我都能进，大一后，寒假回家，我妈妈总是提起等我以后嫁了什么的，感觉特别希望我早一点嫁，前几天清明节的时候我没有回家我并没有很想家，我觉得她们也并不想我，因为她们在这三天没有人给我打过电话甚至发过消息，也没有问我回不回去，不可否认她们对我挺好的可是我也不能不在乎她们对我说过的那些话，我很难过，我对未来不抱有任何期待以前妈妈对我说的的话深深的烙在了我的脑子里根深蒂固，导致我成为了一个敏感自卑，容易焦虑，容易紧张做任何事情也不能长久的自己也讨厌的自己我觉得我爸妈对我好只是为了以后能养她们，而养了我这么多年只是为了能在我结婚的时候有钱而已，因为我感觉不到爱我不对未来抱有期待，我害怕经历以后，我只想自己有一天莫名其妙的不会痛苦的死去，我讨厌自己可是我又改变不了自己，我觉得只有去了死了才是解脱，我觉得没有人会太伤心，没有人会记得我太久，可是我曾经也期待过的，我以为长大了就好了的，现在我觉得只有死了才好的，只有这样才能解脱，可是我不敢死，我还是一个胆小的人，因为死的时候也很痛苦，每当想到妈妈并不爱我妈妈对我说过的一些话，还有爸爸有时候的一些话就能轻易的让我在半夜躲被子里哭很久很久

原生家庭不好真的影响一辈子，树洞网，在这样的家庭真的能让人瞬间抑郁，上一辈人的恩恩怨怨还是牵扯到了下一辈，他们虚伪，算计，在你面前表演，把仅有的一点亲情都算计没了，我只想逃离，不想听，都不要跟我说行吗？不想听也不想管上一辈的恩恩怨怨，难道这就是不孝顺吗？ ​​​

对原生家庭很失望，树洞网，我怀着孕，孕晚期。我妈妈天天给我开视频，不接她视频就会生气，但是她开视频不是为了关心我，为了让我看我弟弟家已经6个月的孩子。看的出她很爱她的孙女，忘记了她的女儿还怀着孕。整个孕期我妈给我拿了一次鸡蛋还有一半是黑的坏的，那是我弟妹怀孕时剩下的。她说鸡蛋里面黑了正常没事能吃。我跟她说我加班很累有时候晚上十点回家，她说加班好，比闲着强。我自己花钱请月嫂，她说我自私只想着自己。我弟妹怀孕的时候她又是订鲜奶，又是给她买睡衣，又是天天给她做饭。对我从来不闻不问，还时常敲打我“以后还指望你给我养老呢”！我弟弟也是，从来找我只是为了借钱。我北漂，我跟我老公过的紧巴巴的，整个孕期点外卖，对娘家人很失望，一想到就内耗

树洞网，原生家庭带来过的痛苦也许会随着时间的流逝慢慢变淡，因为伤口可能会因为一些其他事情被盖上 可是原生家庭何时才能停止伤害我，每一次通话总是让我窒息到想死，被生理疼痛折磨的时候却依然还要承受窒息的心理。当有了一点点成就的时候，这伤害总能通过电波通过唾沫将光辉泯灭，让我再次陷入无底的精神深渊，那些曾经过于被盖上的伤口又再次揭开还添上新的疤痕，刚刚满20岁不久，这个伤口如今大概已经在心里泛滥成灾了，再也没有新增伤口的地方了，再增一道可能就是破碎了。我又还有我的追求，下学期大三下，我的考研还没完成我不舍得放弃，可是这种家庭带来的痛苦我真的很难受，好像感觉自己已经快要不行了