树洞，两年前患了抑郁，现在的我....我没有骗人，我真的有抑郁症，以及躯体化，我每天发病的时候不知道有多痛苦，我从小到大都没感受到过什么叫爱，虽然现在也不懂，本来我还有人爱着我，嗯，前男友，他说他是为了弥补他前任才对我好的，我就知道怎么可能会有人爱着我呢？太过于敏感，太会换位思考了，真的好苦，不停的为别人的冷漠和话语辩解，然后疼的越来是自己，说真的，我真的不在意自己，哪怕今天被车撞死了，我也毫不后悔，我甚至每天睡之前祈祷第二天眼睛不能睁开了，那种每天动不了，胃穿孔，头疼，幻觉​会，每次都泪流满面，情绪激动，等哭过，喊过之后又特别的后悔，后怕多想，想着别人又不欠我的，我在这里传达负能量下意识想说对不起

树洞，因为原生家庭原因所以跟父母和弟弟没有过多的相处和交流，没有感情也保持着一定距离。我弟比我结婚早 上个月弟媳又生了孩子然后他们两口子准备带着孩子明天回我们家来给亲戚们看看，我听到这个消息后不想回家想在单位宿舍呆着或者出去玩两天，我是大姑子但又不是那种多管闲事没事找事的人，也不是对弟媳有意见，只是有抑郁症和边缘性人格障碍，所以很难与人亲近，害怕这种人多的场景，想想就难受

树洞网，一整年都是低估期2023年2月-2024年2月，刚好一整年，好像都在低谷期…还记得从初一开始就天天念叨想死。我想起史铁生说过的一句话一天天把死挂在嘴边的人，不是在期待死，而是在渴望爱。如果可以，我好想穿越回一年前。我做错了很多事情。我不应该因为自己是心理委员就忽视自己的负面情绪，去逞强，最后崩溃爆发。我不应该把所有秘密都告诉之前的辅导员，即使我心里知道她不是一个好导员，可能我真的是饿了，想抓住一切救命稻草。我不应该轻易被导员洗脑，在心情不好的时候测量表，结果出来无疑的重度抑郁和焦虑。我不应该觉得得抑郁症是一个可以逃避现实的好方法，故意混淆了抑郁症和高敏感人格造成的抑郁情绪的区别。我不应该过于依赖朋友. 高敏感人群什么时候才能自洽呀，开学以来好像好很多了，我也在努力生活和变好，去用力感受身边的各种小美好，优先把作业写完，然后出去玩，和大自然接触，不把作业变成ddl。但还是不可避免的想起以前不好的事情，包括被校园霸凌、老师带头孤立、家长严格的教育 方法等等。我会特别在意自己刚刚做的事情和说的话有没有出错，会反复咀嚼，虽然我清醒的知道不可能让所有人喜欢我，而且一切都是我自己的内心戏我也会特别在乎别人的微表情，反复去想她刚刚是不是对我不满了，嫌弃我了。

树洞，我的孩子得了抑郁症有四五年了。无论我怎么好好的对待她，她总觉得不满意，总是闹。我们两口子一个月挣一万多，她就要花掉两万多，真的很难。每天看到她都提心吊胆，怕她不开心。就一点点的事儿她就不开心。她自己一个月花掉1万多还要给她每个月还一千五的贷款，真的挺难的。不知道什么时候是个头。

受不了，之前自己在网上测的是轻度抑郁，结果去医院测出来是中度，非常不想去上学，好累，害怕上学。。糟糕的学习，糟糕的我，糟糕世界能不能毁灭，我明明才初二啊，我怎么这样了

亲爱的树洞，明明已经抑郁发作情绪不稳定，也想好了下个月请一个月病假好好调整再回去上班。不知道为什么心里老想着一个月不上班，同事是不是会以为我装病不想上班，不为自己考虑反而还会去在意别人的看法 ​​​​