我是吴江人，8岁的时候才和妈妈一起到南京，我爸在我很小的时候考上南邮然后经过几年努力才把我妈弄到南京，那时调动工作还是很困难。 但是对我来说真的是一场悲剧，我到南京后重新读小学，因为我是吴江人说得都是苏侬软语南京的同学他们也听不懂，他们说的话我刚开始也听不懂，就不可避免的被同学排挤和欺负，然后老师也不管，一直到我小学毕业我都没有朋友。。。这真是太痛苦的回忆了，很多人都不会记得小学的事情吧，但是可悲的事情我到现在还常在梦里梦到我自己一个人在墙角孤零零的看蚂蚁 然后我到了初中就开始变成讨好型人格，非常在意别人的话。我异常在意自己的身份，从来不敢说自己是苏州人（我上中学的时候吴江被并到苏州了）常常故意说南京话好和同学打成一片。。。 然后不知道从什么时候开始，我有了很严重的心理疾病。。。只要是我的朋友只要有要求我就会尽量的去满足对方，但是事后我又会异常的后悔会非常的愤怒。。。比如和朋友们一起爬山，大家都很累的时候，我就会焦虑大家都不开心，然后就会去找买水的地方然后去给大家买水，但是回家之后我又会对这个事情非常恼火，就会想我干嘛要这样？至于要做到这样吗？不是自己贱吗？然后就觉得好累。但是下次肯定还会去做 。。。时间一长就会被焦虑和愤怒两种情绪不停交织。就会常常想到自s，觉得死了一了百了，也没那么痛苦

我是设计专业的学生，刚开学的这几周课表特别难，从早八到晚十满课的状态，各科老师也会催作业，特别是专业课，作业特别多，比如两三天需要画完几十个图案纹样。这都还好，但是专业课现在要求自己创作出几个新纹样，我有种被限制，被掏空的感觉，已经设计不出新东西了，旧东西的旧形式又感到很无聊，况且真的喜欢设计这一行，不想糊弄。再加上英语课又要有英语演讲，但是我的英语很差，还是个i人…各种事情挤一起真的有点崩溃，眼睛因为长时间用平板画稿子也不大好了，吃褪黑素也睡不着。真的是我抗压能力太差了吗…

期初是他接近的我 也是他把我心里的那道门撬开的现在怎么撬开了 又不关上 直接走了呀 我还以为你要进来呢   他 34岁了吧，处女座。我今年未满26，狮子座。喜欢像他这样的 不光只是他的年龄，反正是他 就能够给我一种成熟稳重感 在其他人身上感觉不到的那种 有他在 我就很安心 是真的 我们这样的关系 拉拉扯扯 我看现在是迈入第七个月了吧怎么还是这样啊 我们就不会再前进了吗 那他之前是演的吗 演得好像 我还真的以为什么 他总说他有一些很重要的事情要处理 有些困扰着他好久的事情他很想尽快解决掉 所以没有办法去想其他事情   可当初明明接近我的时候没有看过他有这些顾虑怎么我们关系一下突然拉近的时候 会唤起他种种的这些想法呢是借口吗 只是想骗骗我 忽悠过去的一些话术吗   不知道 但应该不是吧我看他挺烦恼的 经常都有好多好多不曾和我说过的烦恼 看过他那个状态 就是很忙 很想分身去处理好多事情 的那个样子但是我在他身边 却起不到任何作用 总感觉在他世界里格格不入没有想过要在他身上寻求什么 也没有要他给我什么答案 什么身份 还是什么承诺所以特别是在这种时候 才觉得自己什么资格也没有好无助 但同时也不能做什么   那可能我得消失吧 不做打扰 还他一个清净 让他自己好好地吧如果什么都帮不上忙的话 那这个我总可以做好吧问题总会解决 他总会忙完吧忙完的时候 如果他刚好还会想起我那就 看看我还在不在囖 我不会等你 但我得承认我也不是完全没在等   那~ 现在的我 绝对会如你所愿得过得开开心心 好好的生活 照旧过我的每一天只是有时候好难受啊 哈哈 总觉得生活上好像少了点什么不知道你是不是也有这种感觉呢 不知道你现在那边有好点了吗你不会骗我吧 如果真的是这样 那求你永远别回来了 让我慢慢地走 走得远远的 不要再把我拉回来了 好不好

男女之间没有纯洁的友谊两个人也根本不可能从朋友成为恋人。这样关系上的变化是我认为最荒唐的谬论，我一开始就是这样认为，当好朋友向你告白的时候，对方会想该怎么回答才不会伤害到你，不只是你们身边的朋友告诉你:他好像很早就喜欢你了。其实你自己也能感受得到，可你总说只是把他当很好的朋友，等到你拒绝对方后又接受不了他的冷淡，说着:明明友情更长久，为什么要越界，要走到连朋友都做不了的地步。所有人都说好朋友是不该越界的，然后指责那个表白的人，那到底怎样才是越界，那个界又到底是什么?你觉得和他聊的很开心，那是人家精心准备的话题你觉得他对你很好?那是你享受着男女朋友的待遇没有人会天天闲着和一个普通朋友那么亲密的谈心。对方的爱那么炽热，真的感觉不到吗?还是说，你的意思是你享受着他给你提供情绪价值,但不想负责任，又不想失去他，想继续吊着他，是吗?一些时间关于频繁的聊天大概就已经是越界了，而不是等到有一方说出表白的话。你亲手把别人向越界的方向引反过来又埋怨他们没有边界感。从朋友成为恋人，现在的我想，恋人就是很好的朋友，从朋友开始，没有不明不白的在一起，从偶尔的交流，到偏向三观的讨论，谈过去，想未来，互相打开心扉，让两颗心慢慢的靠近。

已经快两年都没有来树洞发帖了，这两年着实发生了太多事情，时间过得真的很快，快到我都有点恍惚了，这两年我自认为运气还是不错的，我有时候都会觉得老天是不是也在暗暗帮助我，都说失之东隅收之桑榆，是不是小时候留下的永久的伤疤会换来我以后万事顺遂的生活呢，我有时候总会这么想，也许也是对自己的一种慰藉吧，这两年我遇到了我的人生伴侣，不出意外的话应该会陪我走完一生，我有时候会觉得他很好，我们三观一致，他负有责任心，两个人有争吵的时候，他总会是那个先递台阶的人，虽然我绝大多数时间，都会是撅着脾气不肯下那台阶，他都会很包容，但是他的家庭的确让我有时候心存烦恼，他的父母给不了他多少帮衬，甚至以后可能养育的费用还可能不少，让我觉得以后我们的小家庭可能会负担很大，有时候我都感觉能预料到我以后的结果，但是又感觉没什么办法，不是说每个人都有自己的命运，是不是什么事情都顺其自然就好了，我以后会过得幸福吗？难道是我既要又要了吗？好像确实是没有一个完美的伴侣，也遇到过形形色色的人，也有过经济条件很好的，但又提供不了情绪价值，三观不合都没法聊一块，我也根本做不到为了钱忍一忍，确实我是一个很拧巴的人，需要一个怎么都赶不走的爱人，现在的对象就是属于这样的人，害，是我又发牢骚了。我时常觉得我是一个情感非常淡漠的人，对曾经的朋友或是工作很久的同事，从来不想主动联系，也能做到离别的时候算是很决绝的，好像丝毫没有让我觉得留恋的东西，我好像也是一个奇怪的人。今天的日记就到此结束吧，反正最近有的是时间记！

婚姻难道只为孩子提供完整家？我和那位简直像对牛弹琴，他嫌我带孩子看电影买儿童票浪费，我却想偶尔奢侈一下。现在我俩就像合租的陌生人，零交流。哎，这种日子还能撑多久？🤷‍♀️

我是一个内心空洞缺少情感的人，经过成长慢慢的失去了对生活的热情。我是总会瞎想的，想的最多的问题就是人活着的意义。 我认为这是因为我在现实中缺少存在感，而胡乱地思考就是对这种现实中存在感缺失的一种虚假补偿方式，让我觉得自己还在真实的活着。 现实中的我做着普通的体力工作，在社会上是一个可有可无的边缘人。每月零零散散几天的休息时间，完全没有的社交，微薄的工资，这三者连接成了一个闭环。 对于生活的现状我也有在想办法改善，只是我终究能力有限，所以对于究竟需要多长时间才能走出这个困住我的环我也不知道。 不过好在我还年轻，还能把问题交给以后。今天下午时脑海中灵光一闪，想到了三条适合我的人生的出路。 虽然还没有走上正轨，但好在我有了些方向，不然的话整天还是糊里糊涂的，好像把大多数人想要的也当成自己想要的了，那才是真正的悲哀。 第一条路是寻找真正的命定伴侣，一个与我的命运交织共振的人，不过我好像有些脱离实际了，我认为这一生的时间恐怕是很难找到了。 第二条路我称为对境界的追求，主要是培养兴趣和寻找宗教的出路。 第三条路就是顺从世俗，在这染缸之中起起伏伏，是的，顺从也是一条路，因为我太渺小了，我什么都保证不了。我的未来如何并不完全由我决定。 只是将这些话倾诉出来，因为现实之中没有人真的会认真地听我把这些话语明白地说完，已经没有人真的在乎我的感受了。 写在这里，更像是说给自己。也说能认真看完我所言的朋友，如果真的有人看完并且认同的话，那么你算是我的朋友了，感谢你对这些文字的认真审视。 我在渴望地寻找着真实的关系。说真正想说的话，做真正想做的事。这样多好。 以上。

在家的每一天都很痛苦， 想离开家，独自生活，没勇气，也没有经济能力，因为之前生过病，花了自己的积蓄，朝父母也要不到，在他们看来，不问你要钱就已经很好了，而你，就算长这么大第一次问他们要两百块钱，也要打破砂锅问到底，问你用来干嘛，问你为什么没存到钱，都花哪里去了，指责你一通，然后当我没说过。每天都在装开心，其实心理已经破烂不堪了

为什么这个婆婆总是让人喜欢不起来，因为话太多？事太烦？每次总是想对你好点，可你好像不太聪明的亚子，什么事都是你对，你都是在舍身为他人，可是别人愿意吗，是你强加在别人身上的好吧，吃饭还吧唧嘴我却不敢说，一说到你不乐意的，马上就能哭起来，好像多委屈似的，你又做得很对？真是烦人

我居然看到封信，又想到了你，多久了啊，走过我内心的人，不管多久，我都很难彻底忘记。

非常的难受，反反复复已经几个月了。 工作没有任何问题，我熬过来了，我拥有了稳定的体系，相对满意的公司内人际关系，足够的支持。 但在感情里我是个新手，是个用着不成熟的体系，还摸索不到门路的新手。 因为没有遇到更好的，来来回回，反反复复吃着回头草，让自己的自尊受着贬低和侮辱，被一个肮脏，卑贱的人不断地拒绝。为了什么？为了回忆中那某刻的温柔和温暖，性欲的满足么。 我真瞧不起自己，你在作践自己。 如同工作里你经历过低谷，你熬过来了。感情里你也可以。 同样的流程，你找到好的老师，你付出了，你认真去学习了。你可以的。 你可以的，你可以的。 你会获得爱人和被爱的能力。你会被爱包围着，你会知道如何去付出以及被爱。 你可以的，你可以的。 你在成长，你在反思，你在变得越来越好。 你永远值得被爱。

进厂打工和一个大十岁的交往了，无房有车，说自己买了车后有2-3w的存款，平常出去吃喝我掏钱比较多，我也不知道自己图他什么，和他do后还搞的自己身体不好。每次问他要钱也是要不到一毛…终于理解那句话“没有物质的爱情就像一盘散沙”。

首先我很相信我妻子，但是我今天发现她以前手机，23年底三个月时间，给她领导，买了六件衣服！共计五千多！从来没和我商量过。我现在不知道该不该问，问了我怕闹的不可收拾，我相信她不会做出格的事，不问我心里又不舒服！有什么建议吗？