进厂打工和一个大十岁的交往了，无房有车，说自己买了车后有2-3w的存款，平常出去吃喝我掏钱比较多，我也不知道自己图他什么，和他do后还搞的自己身体不好。每次问他要钱也是要不到一毛…终于理解那句话“没有物质的爱情就像一盘散沙”。

首先我很相信我妻子，但是我今天发现她以前手机，23年底三个月时间，给她领导，买了六件衣服！共计五千多！从来没和我商量过。我现在不知道该不该问，问了我怕闹的不可收拾，我相信她不会做出格的事，不问我心里又不舒服！有什么建议吗？

本人96 男生 未婚 家里人催 身边人不停结婚生子 只有自己兜兜转转 孤独一人 没有任何起色  也不是没有结婚的想法 而是没有能结婚对象 或者说 让我又坚定结婚想法的人 哎 人啊

总刷到谈了很多年的恋爱，我也很羡慕，我每次谈都以为能长久，但每次都不如意，我总被放弃，总是成为他人权衡利弊后的牺牲品。所以我也不想去强求什么，太期盼反而不会到来，太过于强求是没有必要的，属于我自然会属于我。没关系～没关系～没关系啦～至少我现在健康，平安，已经够了。

真的好伤心，上高二了，性格很内向社恐属于那种一个人走在外面就很不自在，没几个朋友，不敢主动去找别人，在班上关系也不怎么好，刚上初中时有几个同学主动来找我聊天，刚开始挺好的，过了半个学期就开始不理我，找她们说话当作我不存在一样看都不看一下，回来交的朋友都背刺我，在背后说我闲话，这段时间刚开学不是很适应，下课就看书，中午吃饭也不去了，一个人去感觉好尴尬，每天都这样，只买面包吃，看小说，真的好难受想找人聊天说话也不行。

人生就是这样吧，起起落落的。这世界也许有活着轻松的人，但目前的我肯定不在其中，焦虑和烦躁一直围绕着我，希望我的机遇能快点到来吧！我也希望能轻松起来 ​​​​

今天昏昏沉沉的，感觉无聊，却是被曾经的欲望控制，最后打开手机，跳入色Q的泥潭。 那种感觉真的，很难受。就是感觉很痛苦了，却做不出什么，彷佛自己的手不受控制，一下一下的点击着屏幕，彷徨，迷茫，混乱，看着自己走向深渊却做不了什么，啊啊啊，这实在是没法用言语形容，实在令人痛苦却又无法自拔，呵 而且吧，虽说这样，可是忍受欲望也是很痛苦的。就像我记得有一句话：你享受了多极端的快感，就要承受多极端的痛苦，对，戒断反应，经常可以在新闻里看到禁D宣传讲某某成瘾者的戒断经验，说是多么的痛苦。虽然我远不及那种，但是就像十万和十亿一样，虽然说后一个明显比前一个大，但是并不能掩盖十万也不小的这个事实。我就类似吧 不知曾几何时，在偶然间接触了，随即便着魔了似的对他上了瘾，我不知道烟瘾酒瘾什么感觉，但这种网络S情上瘾确实很令人抓狂。在那一刻，我就像是成为了欲望的奴隶，什么情感，什么道德伦理，我不知道。廉耻何在？想想就恶心，呸。 成瘾也算是一种精神疾病，说这么多，就当是我对自己的自我勉励、自我告诫吧，加油，愿我早日脱离苦海。拒绝S情，少在虚拟世界徘徊，多多感受现实生活，向着阳光，出发。

上份工作离职快四个月了，到现在一直没找到合适的工作，只刷招聘软件，几乎看不到满意的工作，没有投简历，没有目标，不知道下份工作具体干什么，很迷茫，胆小，社恐，不会说话，泪失禁，学历专升本民办三本，真的不晓得自己适合干什么，也找不到好工作。今年就要25了，毕业两年两份工作都干不到半年，一起工作不到一年，空窗期一年，我真的觉得我不适合社会，不适合社交。好想赚钱存钱，又感觉自己没能力，男朋友建议我考研，能上岸后面就比现在好找工作，也许上岸师范能当老师，可是我很多顾虑，有付出备考时间的勇气，没有读研的勇气，运气好上岸了毕业后都快29了，中间结婚吗？生孩子吗？研究生也不好生孩子什么的，觉得用上四年时间成本太大，四年后社会环境也不晓得什么样子，男朋友支持我，而我顾虑太多，期间不找工作备考考不上就浪费十个月时间，备考考上了我也不想进学校，本能不喜欢学校，不喜欢社交，从心出发我还是不想去考研。我更情愿花时间考公，可是性格感觉也不合适，运气好笔试过了，面试也很悬，我知道我的表达和行为举止，都不够大方，脑子也不够灵活，再就是真的真的被我运气逆天的考上公务员了，体制内环境也不适合我，我就感觉我就是不适合社交，人情世故。两条路，在还没决定走不走的情况下我就在忧患未来，这就是我，是我的底色，可能永远也改变不了，不自信，不大方，不得体。我很想改变，我想像偶像剧、修仙剧、复仇剧女主一样，变成另外一个自信、张扬、绽放的我。（希望时间能改变我，当下困境能改变我，我能改变我）今天又熬夜了（刷完招聘软件，整个人就感觉没有生机了，很沮丧，很落寞，很失眠），那就从不熬夜开始改变。 请真的做到改变——懦弱的女孩🙋

我这次要彻彻底底的把烟戒了！  立帖为证！  原因是我真的怕死！ 从前几天开始一抽烟就感觉气短呼吸不畅，这让我开始警觉了，我真的还要继续抽下去吗？ 不要！  我一定要戒烟了 开始健康生活  自己的身体如果不爱惜 等到身体出现问题的时候才发现没有一个好的身体 现在所有的一切都是没用的 身体才是最重要的！人性就是这样 不要等到失去了才知道后悔 与你们共勉！

不知道上班和努力生活的意义是什么 ​​​​

放不下她，前年十月份认识五月份分过一次，九月又和好了，现在又分了，她提的分手第二天又说她想明白了不想分，但我因为各种原因没有正面回她，现在有快一个月了我也想明白了想复合但又感觉对她不好看她抖音感觉有新人了，加她微信（微信不是情头）发现她没有把我删了，给她发微信一直没有回我，这几天做梦也一直梦到她很想她，但又不知道怎么办，很焦虑，也没有共同朋友

我想不止是我的身体生病了，而是我的心理有病了，我看不到快乐，看不到希望，看不到未来，没有感到幸福的感觉，我知道自己生病了，心理的病和身体的健康分不开，心理越难受，身体的病越累计，积累到一定程度，它就爆发了，我在爆发的过程中，我想找条出路，可不知道怎么找，我问了AI，它说我需要在这里找人和我沟通，发泄，理解，然后释放，所以，我来了，你在哪？

造孽啊，我好不容易准备慢慢放下，让自己走出来。抖音没有拉黑，他的一条消息又让我反复烧起来了，他问我不联系了就删微信了，哈哈哈 真的是又好气又好笑，说突然不联系是因为他生气了，更可笑，最后还是问了他为什么没想过继续还是把我介绍给他家人朋友。可是 这消息两小时过去了 还是没有回复，最讨厌的就是这种无预期的等待，之前一直都是这样，以前电子手表 手机都是十点半开勿扰模式，后面因为他手表就不开了 以防错过信息，但是我好不喜欢那种整天猜他在干什么 方不方便的状态，还经常通过微信步数来推测他是否在出外勤，我理解他的工作性质，是不是有所报备这个很难，很多时候不回消息都是在玩手机麻将…这次也是这样吧，算了吧 答案也不重要了吧，这种人应该也不值得，突如其来的消息只是延迟了我的失落而已，我会走出来的。