树洞，我感觉我可能病了，发脾气，一天哭好几次，事情起因是我妈的裤子丢了（我奶给我说的），说是我穿的，我最后给她找到了，大概就这样，至于我们为什么吵起来呢，那天我出去玩回来，还给她带了珍珠奶茶，然后她莫名其妙骂我，接着就是丢裤子的事，她说我屋里乱，衣服都不洗，事实是我屋里就一件没洗的衣服，还是我出门前刚换的，她生病了二级残疾，住院期间一直是我爸照顾她，她出院后住的是我以前的房间，因为我的房间在一楼，我的一双鞋再那屋鞋架上放，她们拿来抵门了，然后丢裤子那晚她就说我爸没教好我，一直惯着我，屋子里乱糟糟的也不知道收拾，总之说的要多难听有多难听，这事在我的角度就是开开心心的出去玩，还给她带来杯奶茶，然后她莫名其妙骂我，我感觉很委屈，接着我就两天没理她，我就想着做顿饭求和，然后她就在饭桌上说让我还她钱，她这些年养我的钱，我一个初中才毕业的人哪里有那么多钱[快哭了]

树洞，今天又被无缘无故骂了一通。 我（考研党）在床上闭眼背书，被小我16岁我妹妹突然起脚重重踢中脸部，疼痛感和惊吓让我下意识喊叫出来。 我和妹妹关系很好，相差16岁的兄妹又能有什么矛盾呢?不过是宠溺的哥哥和可爱的妹妹罢了。不过她天性调皮，经常对我拳打脚踢，力气确实不小，不过我从未因为被打而生气和还手，纯纯一个好脾气的受气包。 但是我的叫喊声，把父母引来，劈头盖脸被训斥一通。 “谁让你声音这么大?”我说我下意识喊出来控制不了。“怎么控制不了?”“谁让你靠着你妹妹了?”靠着妹妹也有错了“你干嘛要惹她?”我根本没有惹她我在背书啊“你难道自己不应该有防备吗”难道我每天在家还要防着我妹妹会不会突然踢我 听到我的喊叫，第一时间的反应不是关心，不是询问，而是不分青红皂白的指责与诘问。无论怎么解释，都不被相信。似乎半夜十二点我有病似的大喊大叫，无论怎么辩解都有新的帽子立马扣下来。 我只是被踢得喊了一声，就好像犯了天大的错。我妹妹顽皮到家里每个人都踢，偏偏我被踢就有天大的错。如果我被踢了是因为我靠着我妹妹，那为什么我靠着她的时候不说，被踢了就找这样荒诞的茬。明明什么错误也没犯，被踢了也没有任何找妹妹兴师问罪的意思我知道她只是顽皮她还太小。可我就是这样，也免不了强盗式的问罪劈头盖脸完全不讲道理的辱骂。从小到大，数不清多少次这样毫无缘由的被骂，生我养我的人仿佛跟我有血海深仇，恨不能蹦出每一个肮脏恶毒的字眼，极尽诅咒之能，说出我要被雷劈的话。什么脏水都往我身上泼，不听解释，不信事实，把我想象成世界上最没有脑子最神经病的东西。 当睡梦中，一次次因为做了和现实中经历如出一辙的噩梦，一次次在梦中害怕而喊叫惊醒。童年至今的经历成为了人生目前为止摆脱不了的梦魇，无处诉苦，无处申冤，不被尊重，不被理解。 他们心底里瞧不起我，厌恶我，不相信我。把一个上游211的学生，想象成蠢猪。把一个内心光明善良的年轻人，想象成十恶不赦的罪犯。把一个从不撒谎，没有任何不良嗜好的学生，想象成劣迹斑斑的流氓。这就是我，自出生起二十年，时不时就会面对的局面。我挣扎，无助，痛苦，愤恨，濒临崩溃。因为把我生下来的人，不相信我的人品，不在乎我的感受，不听我说的任何我一句话。同时践踏我的尊严，侮辱我的人格，摧残我的心灵。所做的一切努力，换来的不过是一句“我们就是这样，改不了了，受不了趁早滚蛋”我真的真的真的太痛苦了。

树洞，我的父母真的是非常传统的中式父母，这并非是贬义，他们勤劳，沉默，他们的爱体现在行动之中，但是或许是生来如此，我是一个高需求的孩子又是家中老大，他们很难完全顾及到所有人，并且为了养家里几个孩子父母也一直在工作奔波，在成长过程中几乎没有接受过热烈直白的爱意的我，有时候会觉得自己是否是一个缺少爱的孩子。同时，高考失败等各种事情压垮了我，我开始越发敏感。 毕业后正巧赶上行业寒冬，勉强找到工作的我也更自卑了。 焦虑，压抑，这是我在工作的一年中的主旋律。并且在我大学最后一年我们家没有了经济来源，虽然算不上立即就吃不上饭，但是家中的生活水平还是大幅度下降了。 这也更加重了我的焦虑，因为我此时是家中唯一一个正在工作的人，而我的工作并不能让我支持起整个家庭，甚至最开始连自己都养不活。 与此同时，外婆知道这种情况后第一反应是让我找个好人家嫁了，几次去外婆家都是如此。 爸爸听到这件事后，在后来还为此还训斥了我的外婆。 电话里讲到这个话题时爸爸说道：“我的女儿是要在这个社会独立作为一个人立足的，她也终会在这个社会上站稳脚跟，我的女婿也不应当是因为仅仅靠能养活我的女儿而成为我的女婿” 我想也许是我最近的状态真的很糟糕，焦虑的大把大把的掉头发，工作一年没能好好吃上一顿正经饭菜，靠的都是食堂和外卖，压力肥起来一下涨了二十斤，从最开始九十多到如今一百一十多。 电话里也可能是感受到了我的不对劲，才有了这次的谈话。 爸爸也很明确地告诉我外婆这种事以后遇到就由他们处理，这种事情本就不是我需要管的。 甚至到最后他甚至不在意我是否成长，他告诉我他们更希望的是我能安全，其次才是成长。 这让我想起我的父母似乎一直都是这样，能够敏感地察觉到我的情绪波动。即使在叛逆期时对我束手无策，即使那个时候他们只能够给予我经济支持。 在我高考崩溃边缘，即使当时他们也顾及不了自己，依旧会连夜赶到我的学校，只为了陪我吃一顿饭。 或许只是我没有发现，我的父母真的很爱我，只是他们的经历让他们不知道如何直白的表露爱意，他们的成长也并无很多的爱，却愿意用爱浇灌我的成长。 我想努力工作，能给我的父母，以及我自己一个好的生活，即使是在这个如今很艰难的时代 从前我的父母很艰难的在社会行走只为了我们的生活，如今的我也是如此，虽然我现在只能勉强维持自己的简单生活，但是我想找到方向给家庭一些支撑，一开始可能不多，但是一点点来肯定能够的

树洞，我一直认为我的爸爸妈妈是偏心弟弟的，从什么时候开始的呢，从我八岁那年弟弟出生的时候，周围的邻居都说爸爸妈妈有了新的孩子，不喜欢你喽。或许对我现在的我，我只会一笑而过，但是对于八岁的我，我把这些话当真了，从这时候开始爸爸妈妈偏爱弟弟的想法已经在我心里开始萌芽。随着弟弟渐渐长大，我发现我并没有想象的那么讨厌弟弟，我很喜欢他，很疼爱他，但是爸爸妈妈也很疼爱他，甚至多于我。每次和爸爸妈妈闹矛盾的时候，我总喜欢泪流满面的说他们偏爱弟弟，他们说白养我了，只是因为弟弟比我小，我作为姐姐应该让着他，他们也应该多多照看弟弟。在我的印象里，在初中以前也就是弟弟出生以前，每年过生日我都有生日蛋糕，可是不知道为什么后来就没有了，我也没搞懂。在弟弟出生以前，我一直都是留守儿童，从小跟着爷爷奶奶长大，可是弟弟不是，自从他出生，他的爸爸妈妈就一直在他身边，小学的作业从来没有家人辅导我，爷爷奶奶也搞不懂，每次放学我都拿着我的作业跑到邻居姐姐家，请求她的帮助，日复一日，年复一年，我很感谢她。弟弟已经上初中了，而我也是大学生了，有时候晚上的时候我还是会为这些小事流泪，我实在搞不懂，爸爸妈妈也不承认他们偏心弟弟，可是偏心弟弟这件事是我小时候就认定的事，我改变不了我的思想了……我的妈妈，我以为她很爱我，可是前几年吵架她骂我反正你以后也是别人家的，也是给别人家养的，你以后过得不好我也管不着，我的心彻底碎了，我的妈妈，她很喜欢和我的爸爸说我的坏话，我不知道为什么……有时候我觉得她很爱我，可是当我想起这些事的时候，又把我拉回了现实。高中以前，我觉得自己是一个活泼开朗的小孩，我可是妈妈总是因为这个骂我，说我一个女孩子那么显摆干嘛，她把我的活泼开朗比作成显摆。上了高中以后，我渐渐的封闭起自己，变得特别内向懦弱，原因我也不知道，这时候他们又说我太孤僻了，没出息，以后成不了大事，很多很多，我说不完，也许是我太敏感自私了，写不下去了，需要自我修复一下了。

树洞，我爸妈在我1岁不到的时候就离婚了，我妈直接抛弃了我。10岁那年见过我一次，反正我现在已经忘记她长什么样子了，我爸在我小学的时候也是像青春期叛逆一样，跟家里闹掰了，不回家，过年也不回来，所以我都是跟着我爷爷奶奶长大的，然后我姑姑也是对我非常好。我上初中的时候，我爸也回来了，对家里也还可以，找了份踏实的工作，感觉那时候他长大了。但是我总感觉家庭对我来说是一个过不去的坎，我不敢在我同学面前或者是同事面前提起这些，也在他们提起爸爸妈妈这个话题的时候自动退出，我不敢谈恋爱，不知道为什么总感觉自己真的很差劲。特别是上学的时候，我跟我的朋友们没有很亲近的关系，他们几乎不知道我的家庭情况，只有一些几个从小玩到大的朋友才知道我家庭情况。还有就是我的家庭情况也很不好，上高中也是租房子住的，所以周末或者这些假日的时候，我没有跟同学出去玩过，我真的很羡慕他们有一个完整的家庭，我也很搞不懂为什么我妈妈会是这样子的妈妈，我真的是一个很自卑的人。家庭对一个人的影响是真的很大，我想我一直会一直都这样子，但是我不会把这些带在我的下一代，我希望我的下一代可以有一个幸福完整一点的家庭。

树洞，我爸出轨，我妈出轨了两个人，我六年级就知道了，我已经找我妈谈过两次了，到现在也没用 。他们根本不想改，不想再说什么了。我真是不知道该怎么办了，睁一只眼闭一只眼吧，可是我真的不想有一天我连家都没有了，我又能去哪边呢，哪边都不是我的家，现在的我只是在为以后的我创造美好幸福的回忆罢了。

树洞，今天开心了一天，可偏偏晚上的时候发生了这样一件事毁了今天的好心情因为马上上大学，我在网上看到大家都在讨论大学一个月的生活费，今晚吃完饭回家后我突然想起来这些帖子，我就问了爸妈一句“你们大学打算一个月给我多少生活费，我看网上大多给1000-2000”谁能想到，就这一句话我爸妈开始生气了，他们觉得我只知道索取，不知道考虑家庭的收入状况，不体谅他们，在逼他们，可是说真的我真没这么想过，我就是看大家都在讨论想问问自己的生活费，我可能雀食嘴多了当时说大学生活费会比高中多，因为大学不想高中一直穿校服，女孩子要买衣服和化妆品，我确实有私心想生活费比高中多一点，因为高中一个月生活费是500，只够吃饭，但我真的没想到这个问题会让我们吵架，甚至我爸还踢了我，现在大家不欢而散，我确实心里还是难受，想问问大家的建议

树洞，找了份家教，一天一个半小时80快，很高兴地去和我母亲分享，结果还被她数落了一顿，问我一天就工作不到两个小时剩下的时间去干嘛？我沉默了。事实上我去餐饮店干服务员的话一天可能80快都没有。。

树洞，和父母的代沟真的很烦，家中有些兄弟姐妹，因为出门打工就此放弃学业，当然，他们自己成绩属于末等，我虽然成绩也没有多好，也算中等，考上了普通公办二本院校，想去打暑假工，父母不同意，说我废了，我很伤心，我的父亲甚至说我是个废物，做什么都不会成功。这种家庭好让人窒息，真不想活了。

树洞，我爸对我挺好的，但我不知道为什么又很讨厌他，每次当我冲他，我当时就是很生气，但是之后看到他又觉得自己当时不该那么做，就很愧疚，我该怎么办 ​

树洞家人们，本来打算打两个月暑假工最后四天出去玩三天然后一天在家，因为暑假工真的蛮累的，我呢是在餐厅打工，寄宿在亲戚家，和家人说了后没有拒绝我，但是今天突然说了好多PUA我的话说我应该多陪陪家人，说家里人想我了，可是我和同学约好去玩三天放松一下，好苦恼啊，是我太自私了吗 ​​​​

树洞，今天因为不想和亲戚出去旅游，妈妈骂我不合群，我说爬山很累天热不想去，她就又开始贬低我，说我不如谁谁，这种六亲不认性格以后怎么样，有的亲戚没边界，和我年龄差距最小的都工作六年了，没有话题而且有的开玩笑就没边界，总用自己长辈身份压人，平时就不想见到他们，更别说还要和他们一起出去旅游，浪费时间不开心和他们出去到底有什么用，平时我的朋友找我出去玩更开心为什么偏要和他们出去。每次节假日都这样，上次回家还说要我去某个表哥家住，因为他孩子满周岁，让我做高铁去送礼物顺便在他家住几天，但是我和他不熟一年才见一次面，我不去就说我这种不和亲戚走动的以后怎么怎么样，每次都像诅咒一样骂我。每次放假不想回家，在宿舍多住几天，他又要和别人说我不着家没见过这种白养他了之类的话。

树洞，在上高中，这两年我一直以为和妈妈的关系很不错，是我看到好笑的帖子会给它看，和朋友之间的趣事又或者八卦也会和她分享的那种。我们之间各种话题都有聊过，包括恋爱，婚姻和孩子。我一直以来对未来的想法都是，不恋爱，不结婚，不生孩子，每次讲到我的想法的时候，她说的都是我的人生我自己做主，又或者是“不生孩子好啊，以后不用帮你带孩子了”。除此之外，还有关于性向的话题，我身边有女同，偶尔和她聊起，她也是笑笑，不怎么评价。所以我一直都觉得她很开明。今天发生的事让我彻底推翻了这个看法。其实我在之前也隐隐约约感觉有些不对劲，她虽然在我说不生孩子，不恋爱的时候支持我，但如果她刷到孩子相关视频，她会balabala，具体说的啥我记不太清了，毕竟这种让我难受的话我都是尽力听过就忘的，但大体上她说的所有话都建立在我会结婚生孩子的前提上，这也是每次聊到相关话题我都强调一次我的想法的原因。今天发生了什么呢，是我好朋友A吧，发现朋友B（关系还算可以，异性）喜欢她，但A完全不喜欢B，所以来问我怎么办，她给我看了他们的聊天记录，其中有一句是A隐隐对B喜欢她有点察觉的时候，试图委婉拒绝说的“主要是我对人类无感啊，我也对谈恋爱没兴趣”因为A是个纯二次元，所以这大概是她的真心话，而我也是这么想的，（这里的人类特指三次元碳基人类）但我给我妈讲这件事讲到这里的时候，她觉得很好笑，并认为“不喜欢人类喜欢猪吗”，我听到这句话的时候有尴尬又愤怒，最后呛了她两句。我真的感觉她从前所有开明什么的都是假的，表面上支持我，实际上我所有的想法都没有认真听过，理解。我另一个朋友C家庭的控制欲很强，她一直的想法就是上大学的时候远走高飞，但我其实安慰理解她，但没法感同身受，现在我的想法和她一样了，我没法想象等我真的步入社会后，我妈又会是怎样的姿态。我也不知道该怎么去对她了。

亲爱的树洞，下午因为工作原因被爸爸骂了，讨厌被训斥，为什么有事情不能好好说，为什么不能让我说出来我一说话就急着要动手动脚，为什么话只能一个人说吗，我真的挺累的有时候我看到高高的楼想着要不就这么算了，但是想想还是怂了，人怂胆小。晚上的时候，我给相亲对象买了冷面看着反馈的消息应该感觉挺好吃的，然后我感觉气氛不错就约人家打游戏吗因为是异地吗，又不能经常见面，打个游戏培养一下感情，人家也同意了，然后在等游戏启动中的闲聊，我想继续上次的她教我怎么说方言的话题，因为身边没有同年龄的人懂方言，只有比我大几十多岁的叔叔说，而我挺社恐又不意思去麻烦别人，但这个方言又对我工作挺重要的，因为做的大多数都是本地生意，而我其实不太喜欢跟我爸说话，真的很压抑一说就是闭嘴，要不然就是要动手的样子。继续相亲对象的方面，1. 想让她教我的话就是有共同话题吗2. 事先有问过人家的意见的也同意的，我之前跟她的第一次见面就说我这个人是怎么怎么样的性格，我跟她说过有什么事我有什么错误的地方说出来就行了不要憋着不说我看不出来的3. 使在不懂为什么大家都说好的事情，然后打游戏半路借口跑路，就只跟她妈妈打小报告说说什么我好烦有点反感连方言都要她教，每天都给她发好多信息影响她工作，不是我的消息都是休息时间发的，要是不想看到就直接跟我说嘛，而且我从来也没有说过一定要回我，不想教就直说呀为什么要答应，还要打小报告给她妈说，然后她妈就发消息跟我妈小报告说，然后熟悉的压抑的家庭环境又出来了，什么事就一定先训斥才能继续说下一句话吗。很不喜欢这样子的，答应别人的事就不要在别人的背后讲坏话，本来挺有好感的，兴趣爱好爱猫这类的都挺符合我的胃口，现在来看我到底是跟她谈还是跟她妈谈呢，挺没意思的，本来以为是一个很好很好的女孩，想人家开心，什么自制饼干蛋糕外卖都送了，现在想想感觉有点累自作多情占多吧，以为人家会看出我的好呢，水泥封心！

树洞，今天心情非常不好，我真的不明白我的父母，一会对我好一会骂我，她们吵架只要有一个骂不过另一个，下一秒就会来骂我，我仿佛就是她们的情绪垃圾桶🗑️。不明白我在这个家的意义 ​​​​