树洞，我不算是一个特别悲观的人，也不是无所事事没有目标的人，因此这波抑郁状态袭来时对我而言相当陌生不知道如何处理，然后又在近几天一口气想通，我想把这个经验分享给各位，因为我相信一定有很多人跟我一样，明明一切正常却突然产生这种心理不适的感觉，如果能帮到正处于这个状态的人就更好了。 事情是这样的，我是一个明年要报考研究所的备考生，生活与课业算是相当充实，跟家庭的关系也还算和睦，9月初时刚回到宿舍，跟新认识的室友处不太来，但我此时并没有任何异状，9月中时在休息时看了一个讲述阿茨海默病的动画，此时的我仍然没有任何的难受，我就只是一日复一日的复习功课，虽然课业进度低于预期，但个人的习惯是当天的课业必须完成，所以我开始熬夜苦读，至于这方面的压力我通过与网友之间的聊天来纾解，不知不觉就来到了10月。 那天刚醒来时是下午四点，我因为不断的课业延后而开始习惯晚睡，最晚甚至得要见到清晨曙光才上床睡觉，因此那一天我起来的很晚，虽然身体还很疲倦，但脑袋却已经开始在思考，思考的却是一些虚无的、与存在相关的、与死亡相关的、与自己的生命末途的思绪，此时我已经陷入了虚无恐惧、失去恐惧与死亡恐惧等等以往我从来没深思过的事物，我开始害怕，但身体却无法支撑起来让我开始进行一天的正事，我拿起身旁的手机开始查询各种对于恐惧的解决方法，为什么会存在这些恐惧等等但无济于事，我的大脑仍然在活跃的思考这些令我害怕的事物。 直到我决定拨通电话给我的母亲，我因为忙于课业接近一个月没有与她联络，我向她表达了我现在的恐慌、难受与无助，我母亲与我关系相当好，她向我表示了安慰，那次的恐惧也因此消失，看似这只是一场恶梦，我原本也以为这只会发生一次。 直到下个晚上，这种没来由的心慌，不由自主的思考令我不安的事情又再度发生，然后我在接下来的半个月时间不断在这种状态折磨，我躺上床之后就开始受到这些思绪打扰，然后直到天亮我体力支撑不住才以极度疲倦的状态入睡，一直到上个礼拜，我回了一趟家，这个糟糕的心理状态仍然存在。 回到家的时候，其实家庭是充满喜悦的，我的大姐带了她的女儿回来，我的二姐最近也才生了二胎，家庭有了新生儿是相当喜庆的事，但我只要一到深夜，一个人待在房间里我又会处于那种状态，以至于我睡不着觉跑去厕所边如厕边平复。 然后一切的一切就开始好转，我已经把我想过所有最糟的事情都想过一轮了，以至于我决定强迫自己去想一些好一点的事情，我走到镜子前，看着对面的我，我如同检察官一样开始对案件进行调查： 我为什么会恐慌？不知道。 我什么时候开始恐慌的？6月时开始的吗？否，我那时候还很开朗，而且我刚把我的学习计划给完成，那时候对未来还是一片期盼。 那是不是刚进宿舍的不适应？否，室友并不是善类，一位是满口都是脏话与歧视他人，另一位是刚逆向骑车然后出国车祸（我偷听的），我不喜欢他们，但他们也没去挑衅我，我们的状态是不和谐，但我还在努力适应，而且我透过在心里偷骂他们来缓解不少。 那是我看的那个阿茨海默病的动画造成的吗？或许有点，他是造成我开始对于这些死亡、虚无的思考的起源，如果我没看过，我或许没办法去想像这些令我害怕的事物，但其实看完的当下我并没有感到难受，它不是真正造成恐惧的原因。 所以一切的一切是从何开始？我想应该是从那个恐惧产生的第一天，就是我早上一起来就开始感到害怕，恐惧就是如此，没有由来就发生了，当我抓清楚我自己的不安就是凭空出现时，我打算以另一种方式去解决我的恐惧，我看向了镜子，我是我自己的法官，而被告是我。 我做错了什么？是我过往的生活态度对于死亡过于隐晦，以至于我到23岁才真正意识到死亡吗？否，我们家庭一向是不避讳死亡的，我们时常讨论，我母亲相信有灵有轮回，我父亲是个乐天派，他们都一致认为人生有价值死了又何妨，这些观念从小就植入了我的认知。 那或许是我觉得不好的事情发生在我父母与我自己身上？否，虽然其时常在我的恐惧中出现，但我自己对于自己的后事其实早就有想像，我早就预计等我老了，至少要以一种方式存续在世上，或许是树葬，或许是将自己的遗产捐出去，或许是写封辞世信，也或许我是个儿孙满堂的老人可以在关注下死亡，我不清楚但我能够接受自己的命运。 那还有什么可能？我开始拼凑我这一个月的经历，我的课业进度落后，我为了补上我的课业而导致作息混乱，我因为糟糕的状态而寄讬于网路上的聊天满足，我忽视了跟家人时常而密切的联络，我与我朋友之间已经长达半年的无实际来往，而导致我其实是孤僻的，我的一切恐惧都来自于过去的充实与当前的孤独的反差。 我是有罪的也是无罪的，我将我自己于现实中种种的不顺遂以一种方式去逃避，其实我完全可以主动去改变自己来解决这些不安，我可以给自己放个一天假然后再来开始认真读书来减少压力，我可以增进我当前较为低效的读书方式让我的进度有所进步，我可以时常与家人联络，我可以跟过去的朋友来一个小聚会，但我的不安来自于我这些事情一件都没做，我将我的不安以那些最遥远最虚幻的恐惧包复起来然后将自己困在那个地方，那是我自己的保护机制，却反而导致我深陷其中受尽折磨 最后我看着镜子的我，既然症结点全都抓出来了，那对于离我最近、最具体的事情，我的目标有哪些： 我为什么要考研？因为我觉得我自己的学历还仍有不足，我也打算趁着这两年去钻研一些大学时期并没有尝试成功的一些领域。 我考完研之后要做什么？我很想进一家游戏公司来完成我最初学习的目的，但我也能进入一家普通的公司，我仍然可以用我自己的閒暇时间在网路上进行创作。 那在这之前我需要学会什么？我需要学会一些美术相关的技术、我需要多跟之前的朋友参加一些他们兴趣相关的project，我需要去参与更多的活动、阅览更多别人的创作来成为我想像力的养分。 那我现在该做什么？我可以先把我拖延至这礼拜的一份作业先完成了，然后我应该去回应一下我之前觉得很麻烦因此忽略的学弟，以及我应该把我的毕业门槛与审查再确认一遍。 当想完这些事情后，我那些对于虚无的恐惧感都消失了，也是从那天之后我又可以开始正常入睡了，或许看完这些文字的你会觉得我是有点矫揉做作或者是无病呻吟，但我自己确实感受了半个月的痛苦，最后自己想办法用我自己想的一套方式给化解了，我从遇到问题、找出来源、审判自己最后给自己一个缓刑的改善计画去找到了自己的救赎之道。 希望对于那些像我一样，突发遇到自己陷入低潮、忧郁、恐惧的人也可以像我一样，找到一套将自己逃离牢笼的方法，祝你们顺利。

树洞，两年前患了抑郁，现在的我....我没有骗人，我真的有抑郁症，以及躯体化，我每天发病的时候不知道有多痛苦，我从小到大都没感受到过什么叫爱，虽然现在也不懂，本来我还有人爱着我，嗯，前男友，他说他是为了弥补他前任才对我好的，我就知道怎么可能会有人爱着我呢？太过于敏感，太会换位思考了，真的好苦，不停的为别人的冷漠和话语辩解，然后疼的越来是自己，说真的，我真的不在意自己，哪怕今天被车撞死了，我也毫不后悔，我甚至每天睡之前祈祷第二天眼睛不能睁开了，那种每天动不了，胃穿孔，头疼，幻觉​会，每次都泪流满面，情绪激动，等哭过，喊过之后又特别的后悔，后怕多想，想着别人又不欠我的，我在这里传达负能量下意识想说对不起

树洞，因为原生家庭原因所以跟父母和弟弟没有过多的相处和交流，没有感情也保持着一定距离。我弟比我结婚早 上个月弟媳又生了孩子然后他们两口子准备带着孩子明天回我们家来给亲戚们看看，我听到这个消息后不想回家想在单位宿舍呆着或者出去玩两天，我是大姑子但又不是那种多管闲事没事找事的人，也不是对弟媳有意见，只是有抑郁症和边缘性人格障碍，所以很难与人亲近，害怕这种人多的场景，想想就难受

树洞网，一整年都是低估期2023年2月-2024年2月，刚好一整年，好像都在低谷期…还记得从初一开始就天天念叨想死。我想起史铁生说过的一句话一天天把死挂在嘴边的人，不是在期待死，而是在渴望爱。如果可以，我好想穿越回一年前。我做错了很多事情。我不应该因为自己是心理委员就忽视自己的负面情绪，去逞强，最后崩溃爆发。我不应该把所有秘密都告诉之前的辅导员，即使我心里知道她不是一个好导员，可能我真的是饿了，想抓住一切救命稻草。我不应该轻易被导员洗脑，在心情不好的时候测量表，结果出来无疑的重度抑郁和焦虑。我不应该觉得得抑郁症是一个可以逃避现实的好方法，故意混淆了抑郁症和高敏感人格造成的抑郁情绪的区别。我不应该过于依赖朋友. 高敏感人群什么时候才能自洽呀，开学以来好像好很多了，我也在努力生活和变好，去用力感受身边的各种小美好，优先把作业写完，然后出去玩，和大自然接触，不把作业变成ddl。但还是不可避免的想起以前不好的事情，包括被校园霸凌、老师带头孤立、家长严格的教育 方法等等。我会特别在意自己刚刚做的事情和说的话有没有出错，会反复咀嚼，虽然我清醒的知道不可能让所有人喜欢我，而且一切都是我自己的内心戏我也会特别在乎别人的微表情，反复去想她刚刚是不是对我不满了，嫌弃我了。

树洞，我的孩子得了抑郁症有四五年了。无论我怎么好好的对待她，她总觉得不满意，总是闹。我们两口子一个月挣一万多，她就要花掉两万多，真的很难。每天看到她都提心吊胆，怕她不开心。就一点点的事儿她就不开心。她自己一个月花掉1万多还要给她每个月还一千五的贷款，真的挺难的。不知道什么时候是个头。

受不了，之前自己在网上测的是轻度抑郁，结果去医院测出来是中度，非常不想去上学，好累，害怕上学。。糟糕的学习，糟糕的我，糟糕世界能不能毁灭，我明明才初二啊，我怎么这样了

亲爱的树洞，明明已经抑郁发作情绪不稳定，也想好了下个月请一个月病假好好调整再回去上班。不知道为什么心里老想着一个月不上班，同事是不是会以为我装病不想上班，不为自己考虑反而还会去在意别人的看法 ​​​​