这次终于离了，难过是有的，尤其是在填一张张表格，签字，摁手印的时候，在工作人员问到有没有子女，孩子刚出生的时候真的忍不住了，如果过得好能过得下去谁愿意离婚呢，我的婚姻已经碎了一地了，再维持下去也没有什么意义。 ​​​​

不想再客观了，我只想说，全是父母的错。 在我想往上走的时候，总是你们说我不够好，在我想前进的时候，总是你们说我不如别人。在我要培养自己的时候，总是你们说我没有优点。在我要反抗的时候，总是你们劝我要大方，在我开始大方的时候，总是你们说我不懂人情世故。在我开始愤怒的时候，总是你们说我不懂得父母的辛苦，在我彻底没脾气的时候，总是你们说我不如别人。在我开始问候自己的时候，你们终于闭上了嘴巴。在我彻底成年之后，你们终于明白自己是牢笼。在我终于要渴望飞翔的时候，你们却可怜兮兮的要求我回报，也在用最后一点残余奉献自己。我真的挺累的，你们也真的挺累的。我曾经想过，如果我不生出来，你们是不是过的很好，也曾有想过自己自杀的念头。 老爹老妈，我是痛苦的，人是要往活路上走的，以你们对我的教育，我此刻所说的话，此刻所写的字，恐怕就是一道羞耻柱将你们给钉在了这上面。 可是老爹老妈，我真的好辛苦，我不想想不开然后去自杀，我也不想那么悲苦的活着。这灿烂的冬天等待我的是鹅毛大雪，是冰花四溅。 如果有一天，我有了晚辈，愿当基石，送君直入青云。 老爸老妈，我无意辱骂你们，我只是，太苦了，我真的太苦了。我不想受了，也不想再受到忍不住的时候去死。我要活，要看蚂蚁追逐大鹅。 如果我有了晚辈，一定要教他草你妈，如果我有了晚辈，一定要送君三尺剑，既斩敌寇也斩我自己。如果我有了晚辈，我要请他喝酒，请他骑马，请他去草原。再请他入这大都市，入这平凡的生活。再最后这一剑请斩我身。

在之前确实发过偏激的言论，然后树洞评论了一句，你所受的苦难只是暂时的，跳出去自己的视角去看云云的。 确实，我后面看也确实是有道理的。 可问题是，这是我情况好的状态下才是有理智的。 状态不好的人，不需要道理，就像是感冒的人需要的是药。 我已经明白为什么当时会发出偏激想要去死的言论了，以及为什么不能客观又或者跳出自己的视角之类的。

年纪大了，熬不了夜了，一不小12点才睡，今天浑浑噩噩一整天，也不知道是没睡醒还是要感冒，咖啡奶茶也都喝不了一点，一喝就失眠，翻遍了微信好友居然没有一个能倾诉的，喜欢有太阳的日子

上了高中以后一直都没适应过来，每天都在浪费时间，一周上六天半的学失去了睡懒觉的能力。而且总是会突然情绪低落，好烦

今年一整年基本都在和医院打交道，生病倒也不是很严重的病，但是就是一直不舒服，不是这里不舒服就是那里不舒服。我才三十岁，搞不懂身体为什么会这么差，人只有生病的时候才会觉得其他一切都是次要的，只要自己的身体健健康康的就比什么都重要，哎，最近又开始头晕了，莫名其妙的，每天浑浑噩噩的过生活，这种感觉真的太难受了，什么时候才能好啊，我好烦躁！希望我早点好起来吧，自己和家人健健康康的就好！

发现最近很害怕出门，很怕走路撞到人。有时候路过一个人，明明没有撞到他，但是走过去以后就会一直想我会不会撞到他了，要是走在路上路上有车响一下喇叭，我就会回头看一直想是不是我乱走路，不知道这算不算焦虑症。今天绿灯在闪走出斑马线几步灯就变红了，脑子一抽跑过去了，但是过马路很怕自己是不是闯红灯了，当时站在路边看了一下，车好像正常通行了，继续走的时候还一直在想电动车会不会因为我急刹或者机动车会不会因为我被吓到急刹，现在手还在一直抖，现在真的有点害怕出门

我居住的楼里有一个女邻居2022年的时候搬走了，其实我对她也没什么非份之想但就是很喜欢看她。现在我周围没有女性朋友。连一个愿意看看的都没有了，天天就是柴米油盐。挺无趣的，希望以后能有那么一个人在不影响家庭的情况下调剂一下我的生活。

关于梦：今天梦见你看到我又发了什么，可能刺激到她了，惹她生气了，你就非常生气的跟我说不要总发一些有的没的，然后就走了，我还看到你们在某个软件上的情侣空间，我很生气，我说你要走就别回来了，你去找她就别留在这，后来你还是没走，可是那又怎样呢？心已经走了。。

有时候休息一下，大脑都会跟我说多休一分钟学习的时间就少一分钟，搞得我玩都没法好好玩，哎。我发誓我是学了三个小时才想着休息的，不过休息的原因不是因为累，而是因为不想学了想放松一下。确实，接着学也能学进去，但确实不想学

我曾试着去信上帝，带着十字架，上个周末去了教堂，听着天主教的人做弥撒，内心是那么的慌张。 因为我第一次踏进教堂，就以有着些许信仰的身份进来做弥撒。里面多数是外国人，后来我才知道，那个点是英文弥撒。 我内心也是兴奋的，好似找到了归属感，但是听不懂英文的我显得格外落魄，我强装镇定的找了靠边的位置放下我的背包和小包，好像一个经常去做弥撒的天主教徒坐着，坐着。我越来越焦虑，怕被赶出去，用余光看着周围的外国人一个一个的走到我周围的位置坐下，我是格外的显眼。后来我看到有两个好似中国人走进去坐下，女的年轻的。我才好一点点。真的只是一点点，我不知为何特别的难过，止不住的落泪。 弥撒开始的时候什么都不会的我尤其担心会被赶出去，后来才发现周围没人在乎我的神情。但是我仍是手无足措，显示随便看着下方两本厚厚的圣经，左手被我的右手扣红，两眼满是泪水，当歌乐团圣歌响起，我的眼泪哗哗流，既是想拼命去感受这神圣的无瑕空耳的歌曲，听着领讲人念一句我重复一句，学着画十字，想努力成为他们中的一员，但是我知道自己始终是个局外人。又是怕没跟上哪个步骤而作个显眼包。手掌越来越疼，圣歌越来越入耳，我不知开始聆听它，不知什么时候开始没那么慌张。 中途前方有对夫妻带着的小孩一直在闹，不知道的某个地方也有小孩的哭声；当两次跪下祷告双手合上时，我的悲伤到达极点；二次坐下时我的小包掉下被黑人小哥捡起，我不知所措点头举右手表感谢；我努力融入在圣歌的洗礼下得到的净化吧；我在中途相互握手时与握手的三个对话的越来越小声（虽然他们看起来是那么的和善）；当中途举出的二维码并没有让我有特别的情绪变化（我理智的扫了二维码只支付了0.13）；只是想留下我来过的证据；我一度上头只是想呆在教堂，把五点半的高铁票退了（因为本来就是改签票），重新买了六点半的；在大家上去领圣餐的时候可能潜意识告诉我不要上去领圣餐，虽然我特别想要找到一个依靠（虽然后来才知道，只有经过洗礼的人才能领圣餐）；弥撒的最后，大家离场，我自始至终都没站在上帝的最中间与他对视，虔诚的面对，只能站在旁边只是呆呆的望着，望着，我自己告诉自己，拍照是不礼貌的，最后只是拍了声乐班的一张照片；我不是那么想走，但是初次坐高铁的我只能提前上路；我知道我是不舍的。 后来回去的我多次查找有关于ji du jiao的有关内容，我知道我虽是无宗教人士，但是我渴望有神明成为我的信仰。我想象我是jidutu，这听起来很帅，学着去划十字，去了解圣经，只是三分钟热度，想着自己好像适合做新教jiao tu ，我尝试去买到像教堂那种黑皮红边的圣经。可是就在某天晚上，我突然就觉得不合适了，我什么都不合适，我只是个什么都没有的东西，一切都回归于最初，不同的是，我摘下了十字项链，因为我不是教徒，不适合带着它祷告，也好像不是那种可以于上帝对话的人。我似乎也没什么去干的了，看看以后吧。我只是个还没有自给自足能力的大专生。。。我是乐色。

       你们心里是否一直藏着一段可能这辈子都挥之不去的感情羁绊；即便我现在已经成家有了两个可爱的孩子，一个温柔贤惠的老婆，我明明现在很幸福，可是我还是时常会想起她；时隔十年，直到前几天我再次联系上了她...       我和她认识也是一次偶然的机会，那是2012年的夏天，我高三刚毕业，晚上闲来无事打开微信摇一摇（那时候微信刚出来这个功能比较火），附近的人摇到了一个女孩子的微信，就上去打招呼，然后加了好友开始聊天，相互熟络了以后发现她跟我是同校的学妹，比我低1届，互相也比较有共同语言，我放暑假的那个夏天因为大家都在放假，聊的也比较火热，可能相互产生了一些好感，年轻人就是比较冲动，做事也比较果决，于是在那个暑假末我快要上大学的前夕跟她表白确认了男女朋友关系。        然后我去上了大学，她还在老家读高中，所以从一开始谈恋爱甚至到最后基本都是异地状态；我一直认为我是一个比较感性的人，她却是一个非常理性的人；她高中毕业 ，我很想让她和我念同一所学校，但是她有自己的想法，填志愿连备选都没有报过我的学校，因为这个事我们没少生气，后来时间就了就过去了不再提，她上了她想要上的学校，后面我们还是继续异地恋，这种关系一直持续了4年，这4年期间大部分时间还是比较甜蜜的，但是由于长期异地彼此都感觉很累，因为我和她性格不同，在加上异地的关系，很多事情都会产生分歧和误会，再加上她父母一直反对我们在一起，大大小小的争吵也基本没有断过，但是我也从来没有想过要放弃这段感情。一直到有一天，我爸妈说要和他父母一起吃个饭，顺便互相见见面，那天见完面以后，我父母回来也不同意我们在一起，这可能是压死骆驼的最后一根稻草，于是我思考了几天决定和她分手，因为我觉得，如果双方父母都反对的情况下，即便我们结婚以后也不会幸福，因为婚姻不是两个人的事，所以我就找了个机会手机上和她提了分手，后面我们就这样不了了之，结束了。      但是我后面一直在想，是不是我做错了，我应该坚持下去，不应该和她分手，因为我确实很爱她，仅仅是因为家庭原因就结束了这段感情我觉得很不甘心，分手的几个月甚至一年内，我一想起她就会躲在被窝偷偷地哭，我后面也去找过她，央求她想要重新在一起，但是她拒绝了我，她也跟我说了很多，我印象最深的一句是：你不要一直想着我们在一起开心的事情，可以想想我们在一起不开心的事情。我再给她打电话，发信息也从来不接不回，再后面我也觉得可能是我自作多情了，可能她早已把我放下了，后面有很长一段时间我也比较颓废，大概这又过了一年的时间，后面我也就渐渐地放弃了，开始相亲、结婚、生孩子，过正常的生活。      但是这么多年直到现在我时常会想起她，我永远记得她的联系方式，曾经无数次点开想加她，但是又不想打扰她的生活，我没有别的想法，只是想问问她过得怎么样，想知道这么多年她有没有放下这段感情，想跟她说一句对不起，但是这么多年一直不敢鼓起勇气找她，只能默默刷着她那陌生人禁止访问的动态。       一直到前几天，我生日的那天晚上，睡觉梦里梦到她来给我过生日，第二天这个画面一直在我脑海中念念不忘，我终于鼓起勇气加上她，加上以后她知道是我，直接问我还有什么想说的，我考虑了很久 ，把该说的说了以后，她说：“人各有命，也许结局只有一个，只是时间早晚而已。即使你当时没有那样做，我们也未必就是幸福的。这么多年我早都释怀了，人只有活在当下最重要，以前的事回不去也改变不了，以后的事谁都预料不到，还是希望你能珍惜眼前人。”       我忽然开窍了，我忽然觉得这么多年原来只有我一直在那个死胡同出不来，一直在钻牛角尖，我简直太愚蠢了，最后还是被她这一段话点醒了我，而且我非常认同她说的话，这就是解铃还须系铃人吗？然后我也没有再多的说什么了，只是最后说了一些祝福她的话，后面就互相删好友了。我觉得十年以后，我确实应该释怀了，我终于放下了这段感情。

你的表情我接受到了。你想我了。其实我什么都知道。可是不行啊。现在我的人生方向是好好学习考证。经营好自己。而且男人这些走心的东西我都不想知道。只有明明白白说出来的话，我才会听一听。当然还是不行啊。如今我很满意自己的状态。天天向上，有目标的跑起来。