你的表情我接受到了。你想我了。其实我什么都知道。可是不行啊。现在我的人生方向是好好学习考证。经营好自己。而且男人这些走心的东西我都不想知道。只有明明白白说出来的话，我才会听一听。当然还是不行啊。如今我很满意自己的状态。天天向上，有目标的跑起来。

夜深人静，有点困觉。想写一点2024年的年终会总结。写不完的来日再续。来日方长吗！2024年于我是个长醒的年份。与我的生命有重要的意义。在这一年，我悟出了身处的职场环境我身在其中的角色，作出了积极主动的改变，制定了整改计划。目前看来，有成效。结束了经年累月的情绪内耗，在这点上总算是战胜了自己。朝着制定的目标有条不紊的前进。写到这里，也许知道我的人会觉得是不是醒悟太迟。可我以为，醒悟了就好。冥冥之中自有天意。人生吗，如棋。局局新。我终究还是明白了事理，长大了。也意味着，再也蹦不起来了。试想一个无忧无虑的少年一蹦一跳的上学放学的快乐情景。这样的无忧无虑估计下辈子了。你获得你付出。都是正比。世事都是有得才有失。这就是成长的代价。

把不适合的人，乱七八糟的原生家庭踢出自己的生活，真的很爽。哈哈哈哈

把不合适的人，把总是打压自己，贬低自己的人，剔除自己的朋友圈，真的很爽。   

我现在正在准备考研，但是也听闻了许多有关研究生读研过程中的各种问题，以及研究生毕业后找工作的苦楚，我不知道我是否应该坚持考研这条路，或者是否应该直接通过春招开始找工作。

是不是只要被伤了一次，不管过了多久，只要再收到伤害，我自己就会变成一只刺猬，我只想保护好我自己。其他的我管不了。这个世上没人有必要对我好，就算是家人也好，爱情也好，友情也好，有时候真的觉得很累，维持着这些我真的很累了。我只希望今天有什么事情可以值得我开心吧，拜托了。

老公又给买了一辆新车啦，不敢让同事知道，因为个别搅屎棍同事觉得我很装。一直败坏我名声。天呐，我都低调成这样了，还装？不过傻逼说的话不用听，别人说的话又不一定是对的。 想和朋友说，发现也没一个朋友，因为跟她们说了，她们都不高兴，她们只会问我多少钱，谁出的钱。没忍住挑了一个朋友说，果然，问完我谁出的钱，多少钱外，没回我了。也不能和亲爸妈说，亲妈上次搅黄我婚礼。亲爸只会叫我给他的亲戚钱。傻逼原生家庭。 只能和公公婆婆高兴。公公婆婆听到我们要买新车，公公表示他再给上几万，让我们在原基础上再加个几万的价钱再选。老公拒绝了，老公买房买车一直拒绝用公公的钱。我看是不想给我用，毕竟车房都是给我的，老公觉得他爸辛苦赚的钱都给我花了。上老公名字的房子，老公可没拒绝公公的钱。上我名字的房子，全是老公自己赚的钱。但是婆婆还是直接给了一万。老公还悄咪咪的不跟我说，想昧下这点钱。还是婆婆跟我说我才知道。哼，坏老公。

今天又想起本该被遗忘的事情了。

  自从降生起，我就在不断地被告知我的家庭不是幸福美满的类型，相反是残破不堪的。于是乎，我也在不断地被否定这，这让我一再的去怀疑自己的价值，可是，今天的我发现，这并不代表我是一个没有价值的人   反思我的家庭，我听到了，我家庭中所有人同年时期的悲惨经历，也就是说我的家庭中每一位都是在否定声中长大的，他们为了加强对自己价值的肯定，开始将这些痛苦转移到我的身上，比如说，贬低我的价值，让我去肯定他们的价值。当然，我不懂，只从不同的文章中得知，家庭可以给予我帮助和爱，哈哈，，但是很显然，我的父母做不到这些，所以我从小就得去学会赞美，感恩，同时，去将自己放在低处。   我的父母都是可爱的人啊，他们也还是需要赞美和肯定的孩子，需要我的照顾，或许，这是他们为什么会那么执着于我的成功与否，因为他们也觉得我的成功是对他们价值的一种肯定。   所以，比起从原生家庭中获取爱，我得更加注重自己的成长，这样才能更好的照顾他们，也照顾我

从小缺爱的人是什么样，估计就是我这样，没有安全感，在人前不敢大声说话不敢表达，没有属于自己的名字，也没有户口，三个姐姐一个哥哥，她们的名字都是两个字很好听，我一直到八岁上学前都没有自己的名字，父母没有给我起过名字，所有人一直喊小老五，没有名字爸妈也没想过给我起名字，知到上学前报名的时候，还是二姐带我去学校报名领书，人家登记问我叫什么的时候，我和二姐都不知道怎么回答，后来不知怎么想起来叫了这个名字，那时候八岁什么都不懂的年纪只觉得那只是个称呼，后来慢慢大一点真的很不喜欢那个名字，可是依然没有办法，父母没有想过给你取一个好听的名字，那时候其实自己就是一个多余的小孩，从小学到初中一直这个名字伴随自己九年时间，但也只是在学校同学老师会这样喊，在家里还有所有亲戚一直喊我小名小老五，因为爸妈没有真正给我取名没有在亲戚面前说过我叫什么名字，而至于小五是我在家族亲戚中的统称了，一直到我十七八岁学校取的名字依然跟随着我，即使我不喜欢，但是没人知道因为他们根本不关心，名字不喜欢黑户，注定那是一个不完整的童年，虽然那时候岁数小却也能感受到那时候孩子多自己不受待见他们不喜欢，初中没毕业出去打工 ，岁数小加上黑户没有户口也就没有身份证，没办法拿三姐在巢湖的户口办的身份证，第一次看到那个名字真好听啊，两个字，后来才知道大姐二姐 还有哥哥他们在巢湖都有户口而且都是两个字的名字而且都很好听，我却连户口都没有，在后来应该是两千年全国人口普查，说交五十块钱可以上户口老妈给我交了五十块钱帮我上了户口，登记名字的时候居然把我上学的名字中间的字给写错了好了一辈子的名字又是另外的名字了，依然不好听，可是没有人给我改啊，没有人关注这些啊，我的名字成型了，那是我从不喜欢在外人面前提起介绍的名字，我对新朋友老朋友说的依然是小时候的 小名小五，我对别人说叫小名亲切，但其实是我不喜欢户口本上面的名字我觉得很难听，为什么从小生活不好但是为什么不能像哥哥姐姐那样给我取一个好听一点的名字呢，他们压根就没有给我取名，在他们心中我就是一个多余的人没有心思想这些，可是他们不知道就这个名字对我有多大影响，小时候喜欢的歌是我想有个家，其实它是我一直的梦想，不需要多大的地方可以给我遮风挡雨就很好，，到了这个岁数对他们没有恨，但是我有怨，很怨她们，名字是伴随我一生的可是他们却让我有一个我一辈子都不喜欢的称呼，他们那时候上一点点心，也不至于如今我如此心塞卑微吧！

一般能和我玩得比较久的都是很包容我很温柔的人，我也一直都偏向和这样的人做朋友。对我来说我的家庭里面所有人都挺溺爱我的，我在我的亲密关系里几乎不会遇到我提出的可实现可行需求不被满足的情况，甚至我的所有坏脾气都能被包容，我的家人给我的爱是非常非常充足的，在和一般好或者普通朋友的关系里我才不缺少安全感因为我知道她们给予的感情很微薄，而且也不以这种微薄的情感作为养分。但是对于关系很好的或者特别的，我需要知道我对于她（他）来说是重要的非同一般的，我会一次次去确认我是不是特殊的，并且我把在家里养成的习惯也带到其他亲密关系里，我会对我来说亲密的人发泄情绪甚至莫名其妙地发脾气，这并不是我讨厌这个人，相反只有足够让我感到亲密或者足够信赖我才会这样。但是我不能接受亲密的人对我的一丝不好，我觉得这样很双标哈哈哈哈甚至我扭曲地认为，假如我结婚了，即使我出轨那对方也不允许出轨，毕竟我这么专一的人都能出轨那可能是对方有过错我自己并不觉得有错……但是又觉得真的有点双标吧

有点悲伤，她承认她以前错了，给朋友们造成了很多压力，当时的她察觉不到这点，还反过来怪我们给她压力，觉得我们两个一起玩不带她，让她自己很尴尬。 但是现在她反应过来她对我们不是用朋友的相处方式，因为她遇到了一个和她很像但比她更过分的人，她体会到了以前我们的感觉，所以对我们很抱歉。 心情很复杂，我讨厌她也抹不掉我们相处这么长时间的情谊，我会怀念过去的美好，但是我永远也不想再跟她做朋友了，她离我远一点我还能偶尔想起她的好，但是再让我和她接触我真的会PTSD 真可笑，越是讨厌她，越是想起她，变得越来越像她，我成了自己以前最讨厌的样子，有时候我真的希望我从来没有遇到过她，我不想陷入无止境的自我剖析里面去，我不想浪费我付出的感情和善意，我不想变成现在这么阴暗扭曲的人，给路过的每个人展示伤口想从别人那里获得认可， 算了，无论如何我已经离开了她，不用和她做一辈子的朋友相互折磨，对我们俩都是好事。

 好累好累，解释不清，该认就认吧，是我错了，抱歉抱歉，我真ex真有病，人怎么能无聊的闯出那么大的祸，要么委屈求全，但已经有裂缝的镜子再怎么补都回不到从前，没必要了，你要强大要放下感情用事要习惯孤独，否则你永远在画地为牢，出不去没有自由没有自我看不到世界美丽的风景，将自己局限在这一亩三分地上。贝贝，爱自己多多让自己开心啊，你看你哭的多难看，世界上还有这么多值得你喜欢的人呢你的梦想还没实现呢