最后我明白，我情绪失控的原因不只是因为他的所作所为，最主要是因为心疼我自己，曾经付出的自己，曾经失眠的自己，曾经抑郁的自己，曾经差一点死掉的自己。原来觉得自己是一个能趋利避害的人，后来发现情一字，我避不开，也躲不掉。我顺应的接受它，任凭它刺痛我的心一遍又一遍，最后它告诉我要学习忘掉。

我只能帮你到这儿了。 吃药对你没效果，你又不要电疗，我试图帮你你却丝毫没有感动。 唉。我尽力了。 说到底，我也有自己的课题要应付。 没有人应该为你负责， 人生是自己的。 你可以选择怜悯宽恕，或者苦毒。很明显你选了后者，而且还享受其中。 摸摸你的内心吧！你很享受，不是吗？在那儿等着王子抱着你，慰问你，不是吗？ 我累了。这段友情也不过如此。

这2024年就要结束了，对于我而言，今年并不能算是一个好年份，弄丢了爱情，苦苦针扎一整年。在这过程中我也渐渐体会到，有些事一旦开始便回不了头；有些人一旦遇到就难撒开手。 不知道这一年对于你们来说，是好还是坏呢？如果觉得坏也没关系的，每个人都有自己的人生走向，而生命是一条漫漫的河，我们流过的泪都将汇聚到这条河，成为河水的一部分，然后托着我们向更远的远方继续漂流……

我跨过大海， 浪花不再令我惊喜。 你应该也能感觉到， 我颤动的双手。 如果我信， 我就没有经过。 如果我不信， 则一切失去意义。 我不敢张开的双手， 不是因为我缺失什么。 我知道阳光、金子、乃至黑色的椅子， 我都会有的。 我的颤动只是因为 我没有配得上你的笑容。 睡去吧， 或许明天我会像往常一样， 扮演最坚硬的石头。 天使应该是天使， 而只有撒旦不再惧怕黑暗 也可以无视阳光。  

很难集中注意力啊，怎么办，还有160多天就要高考了，学了艺体回来感觉所有的事情都脱离了脑海，把握不住的无力感很强，回学校一个月了什么都没学到就要参加模拟高考的适应性考试了，感觉呆呆的，啊啊啊啊今天又焦虑了... ​​​​

感觉深陷旋涡之中，四处暗藏杀机，人性太可怕，没人可以信任，烂在肚子里

树洞，我和你分享一个大好事，就是我被辞退了！ 这个事情发生在圣诞节当天，我们公司在这天是休假的，所以呢我自然也是在家摆烂到极致啦~接着呢，我的电话就跳出消息，是我的上司和另一个部门的上司，突然加我进去了一个只有我们三人的微信群，我们姑且称我的上司叫A吧，另一个部门的上司就叫B。平时呢，我和A&B是很要好的，面对别人说的不要试图和上司建立友情关系，显然我是不在乎的。 回到一开始的话题，就是那个群里只有我们三人，突然B和我说有紧急的事情要和我说，问我得空吗，A也在群里问我，那个时候我睡着了，所以没看到。看到那个消息就是我睡醒后了。我就急忙问是什么事情，别吓我啊。可是B就发了我一个叹气的表情。到这里我就已经猜到一二了，可是还是需要验证。 在这边在和你说说我公司的状况，我是在去年七月的时候加入这个公司的，在这个公司我认识了很多朋友，也认识了我现在的男朋友，虽然中途他们也离开了，可是我们还是有联系的。然而最近公司的貌似出现了资金问题，可是老板作妖，还是选择聘请外劳服务，还打算申请三个，一个外劳服务前前后后都要2500++，他还选了3个，而且最搞笑的，我的工资才1900而已，外劳拿的都比我多，过后呢，上司B就建议老板，如果要拿3个，

可惜这个世界上没有后悔药可以吃，不然我宁愿不结婚自己一个人过到现在也挺好的。

结束啦，心里有再多的不舍，也要狠心割舍，可笑，原来一直被玩弄感情，以后再也不见。

突然一瞬间想逃避现实所有社交暗恋时会去关注对方发的每一条空间在意他今天干什么了，难受了很担心，过节准备礼物这难道不是暗恋是正常的表现吗？我不明白。如果是朋友的话，为什么要拿暗恋来当做一个乐子来看，他们幸福我也特别开心，但为什么要拿我暗恋别人的事情来当做玩笑来看，好讨厌。

我现在的男朋友是我的初恋，但是我是他的第三个。他有谈了一个一年半的前女友，我很在意，因为我是白纸心里特别不平衡，情感洁癖很严重，一直在给自己洗脑无所谓反正只是玩玩而已，但是脑子不受控制去想又很烦。今天在他睡着之后查他手机，发现有很多之前他发给自己的前女友表情包他没有删，凌晨五点失眠到现在，我真的很在意呜呜呜，现在一直在发抖

虽然有很多烦心事压在心头上，但是每天早起还是要跟自己说一声，加油，没有什么困难是克服不了的，每天都要保持平常心保持好心情。

今儿圣诞去外头溜达，回来宿舍就立刻埋头于电脑里那些还未完成的课业。。 现在是凌晨时分。 不知道是不是太累了，当下我的心绪居然很干净。好奇怪，不知道怎么形容这种感觉，感觉心绪像是一个房间，而这个房间一尘不染，虽什么东西都没有，但我不觉得空洞，只是什么情绪都没有。 明明之前还焦虑得要死。除去吃太多饼干肚子有点痛，想上厕所，还有脑袋的微微紧绷感，感受不到情绪。这可能就是所谓的麻木吧。没有动力继续手头的工作，毫无睡意，只是闷得想画画，但奈何完美主义作祟，画了几笔又放弃了。到最后把桌上最后一块饼干也吃下肚，虽然不饿。 也许真的要放下手头的事物去睡觉了，可这种状态怎么可能睡得着？真是的，好麻烦。 想想，这也许才是最原始，最正常的状态吧？为什么一定要给自己的心绪时刻染上情绪的色彩？不过这种状态反而让我觉得很不正常。。。啊啊啊好麻烦

自从有了女儿，我没睡过一宿安稳觉，一天24小时带孩子，因为喂母乳，所以吃的东西都要注意，即使自己想吃也要看看能不能吃，而有个孩子对他而言好像没什么影响，依然是该打球打球，该喝酒喝酒，想吃什么就吃什么，所以生孩子拴住的就只是母亲，有时候觉得很不公平，但是看看怀里的小家伙，又觉得一切都值得，我愿意为她付出我的一切，与任何人都无关。

lixianhui、jinlili、liubin、财务科的大家可以加油审核吗，球球把今天这两份全部审完好吗好的求求了