不知道有没有人像我这样不社交，也没什么朋友，没人给我打电话，通讯录也很少，都是阶段性朋友，过了这个阶段就没有联系了，然后时间一长，就更喜欢一个人的状态，联系别人变得困难（联系了也未必能有话说），慢慢在一群人之间格格不入，联系人也变得越来越少，最终就变成独自一人，变成了孤岛。

年近35，不免俗地和所有步入婚姻家庭的人一樣，夾在小孩、年邁父母公婆間，為許多事情所煩心困擾。一邊要處理工作上的繁瑣事務，一邊也要陪伴孩子，常想好好衝刺事業，卻也被小孩的情緒需求所綁架和埋怨。事事不能圓滿是必然的，不必討好所有人，或追求事事完美，這道理我也知曉，但沒有後援的夫妻，又在這腳步好快的當代社會，盡力兼顧真不是易事。 然而，我雖已組織自己的小家，也另有其他手足，但因資源配置不同、或對父母心意的不同，他們並沒有想要正視問題、著手處理的意思，最後，還是只有我自己，必須獨自想辦法處理父母的疾病。兄弟姊妹都未步入家庭，按理是較有空閒和資源的，這讓我有滿滿的無力感與無奈，最忙、資源最少的我只能一間扛下，該說是仁者多勞嗎？唉！其實我有很多的恐慌，不知道該怎麼處理、也不知道該找誰求援，只能在網上蒐集彙整資料，想辦法找到合適的醫療資源，能不能順利呢？希望老天能保佑了。只希望在新的一年，一家能平安健康，我也能順利說服母親治療疾病。也期盼工作能繼續發展，不致被時代洪流所淘汰。 各位辛苦的大人們，你們也要加油！辛苦了！

我现在有一件特别迷茫…害怕的事…和一个女孩子在网络上认识了聊天之后感觉特别投缘..但是感觉现在有点暧昧了她好像喜欢我好像想来找我..但是我不好看不优秀很摆烂我很害怕..我不敢面对她..她好像是个很自信很成熟很有理想的女孩子..我的生活烂七八糟的..我该怎么办..但我们还没有捅破那层纸

有没有和一个打心眼里不喜欢的人结婚，然后对方除了自己不喜欢以外，别的任何条件在别人眼中都特别好，温柔贤惠，体贴大方；可是自己总是从心底喜欢不起来，在一起生活了七八年了，我自己也知道她非常好，也非常爱我，对于家庭，生活，人际关系都处理的仅仅有条，我真的觉得她很好，我也想努力让自己全心全意的爱上她，但是不喜欢一个人真的爱不起来，我好苦恼，不知道该怎么办，我只能告诉自己，我这辈子应该也就这样了吧，平平淡淡的生活下去也挺好的，我舍弃了一些东西，换来这种平平淡淡的生活，或许这样是对的。

我是今年的应届毕业生，在即将踏入社会的时间节点并没有遇到前途上的机遇，却接连遇到经济压力和家庭变故。 我爸妈又一次聊到了离婚。他们吵架了，我爸砸坏了我妈的手机，我妈说过年后办理离婚手续。他失业了，妈妈从来都没有工作。曾经我们也算是小资家庭，现在因为爸爸的突然失业，我们在爬阶级天梯的途中跌回起点。 还在上小学的弟弟本该是没心没肺的年纪，但每次我看见他的眼神，总觉得他在用小孩的天真伪装自己的早熟。妹妹是思想膨胀、情感泛滥的高中生，自我意识与自尊心趋于巅峰的阶段，我想和她沟通，又担心自己无法胜任姐姐的角色，只能力不从心地说些冠冕堂话的话，既无法安慰她，也无法安慰我自己。 每次看到负债的数字只剩胆战心惊和唉声叹气。好想有份工作啊。想拖着所有人往前走，但又怕自己被庞大的负荷压垮。想冷血潇洒地一走了之，又会唾骂自己实在没良心。 我的成绩很好，我父母在我的教育上投资了很多，期待着把我托举到更上一层的社会阶级，可在那层阶级里，我看到的全是光鲜亮丽却不属于我的东西。我并没能挤进那种上层的生活里，却觉得自己始终被上层的视线俯视着，我害怕跌下阶级的天梯，更害怕自己被名为平庸的软蔓缠住，在平凡的日子里彻底消磨掉失去往上看的野心和力气。 马上要过年了，我不想腆着脸接收爷爷奶奶辈的红包，不想面对那些看笑话的眼神，更不想面对那些真心关切我的眼神。我开始无谓地愤世嫉俗，并为这份无谓而感到更加愤怒和虚无。乙巳年最好永远不要来。

我每天都在思考，担忧自己想做的事情还来不来得及，有没有价值。 我不知道是因为答案本就不存在，还是我太过愚钝。 总之我没有找到答案，而那么多时间就这么过去了，我一事无成。 而我害怕我会这么内耗下去，这么停滞不前。 但更令我担心的不是永远找不到答案。 而是有一天，有一个人，会用一句话就让我幡然醒悟，让我发现原来答案是那么简单。 但那时候我已经空耗了一生。 我决定抛开一切，只是去做。 或许有一天答案浮现时，我早已不在乎它了。

这是我第一次参加公司出差＋团建，部门领导很大气，让我们部门其他小伙伴一起去上海总部开培训交流会，然后再去迪士尼团建，说实话，我当时听到这个消息的时候，还挺激动，毕竟对一个很爱玩的我来说，可太棒了！ 出差前期，我的领导让我整理迪士尼的游玩攻略，我整理了一份我觉得非常完美非常仔细的攻略，过了一周，开会和我说，部门另一个小伙伴已经做好了攻略，我：？？？，我也看了她做的，非常简单的攻略啊，我真服了，我心想：领导，您是没看我做的攻略吧，您要是看过了，她做的您还会要吗。于是，攻略这个事情就结束了，随之而来的就让我把这次出差和团建的人物拆解成8个，因为是8个人，所以想每个人都有事情做，于是我就认真的拆解了，也整理了一个钉钉文档，做完之后，我真的佩服我自己，太完美了哈哈哈，结果领导说我做的太花哨哈哈哈哈哈哈哈哈哈，删删减减，最终成立一个简单的word。。。终于到了出差那一天的到来，早上堵车，抛出八百米的感觉，到达检票口的时候已经停止检票，好在工作人员放行，这才赶上了高铁 下了高铁，去往公司，不得不说，办公环境真好啊，好幸福！和商场连在一起的，而且每栋楼底都有咖啡，再看看我这边的，好不容易才开了一家瑞幸，还不能用9.9。于是我们就一起去了旁边的商场吃饭，这顿饭可以用尴尬二字贯穿，可能大家都不熟悉吧，除了吃菜，鸦雀无声，我要是个e人，我一定会让气氛活跃起来，真的太尴尬了，而且我还就坐在领导的旁边...终于吃完了，准备下午的汇报工作，但我喜提拉肚子。下午茶点了很多，我没怎么吃，因为肚子实在不舒服，而且我还是坐在领导的旁边。。。 第二天，迪士尼自由组队，我本想着和另一位小伙伴组队，或者我就自己玩，结果哈哈哈，和我的直属领导一起，关键是我们也不太熟，一直是钉钉沟通，这次是线下见面，而且一见面就是玩迪士尼，这整的，不会在迪士尼留下后遗症吧。我是一个玩劲很大的人，不会嫌累的，所以我很怕我的领导会累，所以也一直在问如果不行，我们就找个地方歇歇，她说没关系，今天就要把所有热门项目都刷一遍。于是我们真的基本上把所有项目＋热门的搜刷了一遍，创我刷了3遍哈哈哈，放烟花的时候，连着刷了2次！！所以花车巡游和烟花都没看，但是我领导，可能是太冷了，拉肚子了，喝了园区的拿铁就活过来一点点，其实那一天我感觉到她是有点累了，毕竟有点冷，再加上没怎么吃饭 现在回想排队的时候，领导和我讲的一些工作上的事情，讲了挺多的，感觉她也挺不容易的，但是又感觉话里有话，也不知道是不是我多想了，反正我感觉经过这次，我和领导的关系好像近了些，毕竟是一起玩过迪士尼的好伙伴了哈哈哈哈哈哈哈哈哈

像我这种。对很多事情都恐惧的人，不想去做的人，我现在觉得应该不要好高骛远，不要觉得自己一下就能怎么怎么样，而是从身边的小事做起，视每一件我之前不愿去做，恐惧的小事当做对我的一个成就达成目标，一个挑战，每当我意识到这是令我恐惧的事情，我就去挑战它，每次当我做到了，我更是要毫不犹豫的赞美我自己，不要像之前那样觉得不过是做到了别人轻松做到的事情，然后觉得很凄凉似的，我要鼓起勇气去做每一件我恐惧的小事，然后享受挑战的过程，从中学习经验，不注重结果到底是什么！我爱我自己，我是个同样优秀的人！

不知道有没有人像我这样不社交，也没什么朋友，没人给我打电话，通讯录也很少，都是阶段性朋友，过了这个阶段就没有联系了，然后时间一长，就更喜欢一个人的状态，联系别人变得困难（联系了也未必能有话说），慢慢在一群人之间格格不入，联系人也变得越来越少，最终就变成独自一人，变成了孤岛。

算了，与自己和解，与她人不结冤。本来我想在年会上面搞点活动，哪怕自己花钱都可以的。老板说了一句，简单吃顿饭就可以了。算了，不惹老板不高兴了，即使自己花钱，同事们开心了，后面又惹一些事情。算了，员工又不是我一个人的员工，激励不了也不是我一个人的事情，到时候看情况吧，不然我就在他们小群里发个1000元的红包，算了算了，不惹眼了，春节工作群里再发红包吧

大家为什么都在追求挣多钱的日子，那些为了挣钱，牺牲各种代价的都有。难道过一个平凡的日子，衣食住行都满足的，不好吗？

确实过得不真实，每天都在过应该过的日子，而不是想过的日子，找一个地方，说说自己的真心话，也许会有同频的你来讨论我的想法是对是错

曾国藩说的，困时切莫阶段，熬过此关，便可少进。   当下我就在“困”中，觉得别捏，觉得憋屈，觉得哪里都不舒服， 但熬吧，要把它熬过去。   想她，怀念在一起的轻松和愉快，怀念告诉她一些事，她倾听着；怀念一起去旅游的轻松；怀念她啥都听我的时候；怀念一张白纸被我慢慢涂成一副画，看到她能独当一面，其实我也很开心。 如果说今天搞成这样子，是谁的问题，那一切都是我的错。 我看错了人，也听错了人，也信错了人。在一个复杂的因果链搭建起来的体系里，很难摸清楚线的源头了。 能够反思的几个点是： 不要100%的听信一个人的建议，可以参考，但别完全照做。

可是我完全放不下过去，向前走了一步然后想起自己失败的曾经又开始痛哭流涕。。