可是我完全放不下过去，向前走了一步然后想起自己失败的曾经又开始痛哭流涕。。

这几天悟出来一个道理，中年人不需要情绪，而且要学会闭嘴。 你对妈妈有情绪，她哭，觉得她是累赘，觉得你不高兴了，觉得你不想伺候了，觉得你厌弃了； 你对孩子有情绪，专家说伤害孩子的童年了，童年又不开心的阴影了，以后动不动就拿原生家庭讲话，说小时候生长环境压抑了，她的性格不好是因为一个爱有情绪的妈妈，没有每天笑的妈妈了。 没有人看见这个小小个头的中年女性，早上6点起床给孩子弄早餐，准备午餐，还要操心他们的校服 水杯 餐盒 校卡，吃药；7点钟送走孩子；开始做妈妈的早餐，医生交代的妈妈不喜欢，妈妈想按照自己的喜好吃，跟医生的要求相悖，妈妈说过去几十年我都这么吃的，我们哪里人都这样吃的，整天馒头米饭，人家血糖咋没有高；此处其实不需要我回答。她也许就是牢骚牢骚，她肯定知道这样吃不对，要不然为啥血糖迟迟降不下去。 今天早上带妈妈8:30出发去医院，排队 挂号 见医生 抽血 抽尿，结束已经快13点了；趁着血尿报告的2个小时，我赶紧找一个针灸的地方来一个小时针灸；然后又马不停蹄会医院取报告；送妈妈先回家，再返回医院交费取药；到家快16点；躺下了眯十几分钟，孩子放学了；该做晚饭了。弄完晚饭，我又给妈妈洗澡洗头；给孩子按摩；坐到自己的工作台前已经是晚上22:20. 远程的老公形式性的礼节性的问了问题，我也形式的回答了问题，我们算在礼节上有了形式；核心的内容根本没有问到，其实也不是真正关心，能问出什么真正的核心问题。 这一周非常忙，忙到没有时间有情绪，也没有脾气了，就是几个瞬间告诉自己；家里每个人给到的负面情绪和抱怨，不用理了，也不用认真的听和解决，他们就是牢骚牢骚，谁让我是中年呢，他们没有谁来听他们的抱怨，也没有人来理会他们的情绪。我需要来听，要不然他们会抑郁的。那我天这么多人的负面情绪，怎么样才能不抑郁？就是听完就完了，不用继续再影响自己的情绪。 忙碌可以治愈矫情。最近真是忙碌到没有时间矫情了。也不困了也不累了，除了日常生活就是工作，多想一秒别的都是奢侈。

好想他，好想见他，我没有勇气去找他，我要y离开这个城市了这个我呆了十五年k的地方，太多不舍 ​​​

好想到你的身边， 我知道你正独自面对群山与大海。 明明是命运对我的试炼， 却因此把熔岩带到你的面前。 我宁愿相信是你要远离， 可我的理智告诉我， 是我带来了灾难。 这一次我更加的聪明， 清晰地提前布置好荒芜的隔离带。 燃烧我吧， 不要再点燃 这地面已所剩无几的纯粹。 把全宇宙的痛苦带给我， 因为我 可以承受黑洞般的孤独。 只是好想到你的身边， 驱赶你所有的寒冷。

这话我一直要面子不肯说，妈妈我真的很爱你。中学之后，我更加浑浑噩噩了，前年年底，我开始划手，物理意义上的，会流血会结疤的那种。痛但无人倾诉，每次想倾诉发现都是自己身边这些人造成的我总不可能又去找他们倾诉吧。我跟写日历一样天天划，寒假被发现了，你抱着我哭，我一直在憋泪，很庆幸你能发现这样的我，然后你带我出去玩，我情绪不稳定还是和你吵架了，你开始哭诉，我很心疼你但我拉不下面子，我真的有一种愧疚凝成泪水的感觉，我知道是我的错。自那以后，你对我特别特别好，虽然以前也不差，但我感觉人生天翻地覆。可去年我夏天，那样绝望的日子又来了，我期末考试掉了年级一百名，在学校哭到你和爸爸来了被接走，泪痕在灼烧，我想不通我怎么是这样，你安慰了我好久，即使自己也早已精疲力尽，谢谢你。你总带我买好吃的，也不再追究我的成绩，你越好我越自责，我的成绩配不上你的好，我或许连你的最低要求都达不到。你每天回家还要带妹妹，工作的一定很辛苦吧，爸爸也不是什么好人，我完全想不明白他是怎么从一个带我去自行车兜风的好爸爸变成会骂自己女儿应该去jiyuan的人的。感谢你的付出，感谢你所为我做的一切，感谢你的陪伴，妈妈我爱你😢

今年四十三岁了，女儿二十四岁，已经工作。        已记不清这是第几百几千次想离婚，每一次我就像是海绵，自己吸收了所有的负面情绪，觉得人生就是这样，熬熬就到头了。大哭一场或者出去走走，再或者大吃一顿或单曲循环一首歌， 慢慢就觉得算了， 可今天，我已经找不到出口。         我老公比我大十四岁，认识他时我十七岁，他刚离婚。那时我去报社实习，他是报社记者，其实没有什么一见钟情或者是日久生情，在情感上我是一个被动的人，因为父母从小的争吵让我对爱情没有太多美好的想象，以前也拒绝过很多表白的人。但有一天在采访一个工厂的顶楼，我们站在那看日出，他突然抱住我吻了我，也没有表白，莫名其妙的就在一起了。我对他的经历毫无所知，只知道刚离婚，一双忧郁的眼睛，很瘦，看起来文质彬彬，其他的记者也在我面前提起过他，都是嘲笑的语气，说他半路被老婆踢下床，连鞋都没有穿就出门。而和我在一起，他都是说她老婆的好，白，写一手漂亮的字，很能干，当时就觉得他很可怜，同情他，因为他从没有说过我爱你或者说做我女朋友，所以我也没有拒绝。那时太小，也没谈过恋爱，懵懵懂懂就来往了一年，毕业时他表哥走了个后面，解决了工作，就顺理成章的住在一起，有了小孩就去结婚，没有轰轰烈烈，没有刻苦铭心，就这么顺其自然地结婚生子，来不及去想爱不爱这个人，他爱不爱我，更不会去想他能给我幸福吗？         现在回想这段感情，自己并没有多么喜欢他，只不过是年轻气盛，刚开始是同情怜悯，后来在父母的反对和亲朋好友的劝阻中愈发坚定。后来，真正生活在一起了，才发现不听老人言，吃亏在眼前。我父母都是老师，只有一个哥，我最小，从小被宠到大，从来没有进过厨房，就是洗洗衣服，而他家有两个儿子，他也是最小的那个，有一个很能干的妈，他也是肩不能扛，手不能提，人情世故也是一窍不通。我开始学着去买菜，学着切菜，一个人去面对工作成长中的各种问题，跌跌撞撞的成长。二十六年，我由天生无邪的少女一路打怪，一路撞南墙，没有任何人和我并肩前行，也没有人给我托底，前面十三年，在单位深耕业务，当上领导中层，是业务骨干，后13年除了体制内工作，开始涉足服装生意，没日没夜的干，最终在省会城市买了房，买了两辆车，家里有个小几十万的存款。有钱买衣服包包，去旅游，有钱下馆子，虽不说大富大贵，但基本也不再为生机发愁。而他二十六年来，依旧是那样子，心态像个少年，不知人情世故，没有责任感，做不好事永远找理由，我由最开始的无语，到后来的冷漠，到现在已经完全瞧不上他，看不起他，懒得理他。         第一次意识到他绝非良人是什么时候，是刚毕业那会，因为刚毕业就结婚，同学们都问什么时候办婚礼喝喜酒，可他从来不提，后来我旁敲侧击问了一下，他说他以前办过婚礼，不可能再办了。那时也理解，可婚纱照总要照吧，哪个女孩子不幻想过自己穿婚纱的样子呢，可无论我如何委婉提醒暗示，他像听不懂一样，我也由最开始的期待慢慢知道不会有那一天了。后来才知道，原来男人是最会装聋作哑的，他不是不懂，只是他不想给。那时，我开始意识到，以前，在这场感情里，我才是付出的那一个，也许他根本就不爱我，我只是一个送入嘴边的羔羊，是他毫不费力的选择，第一次认识到了男人的自私和凉薄。        后来心越来越冷，人越来越冷静，2024年，婚后第四年，我女儿三岁多，我网恋了，爱上了一个陌生人，和他有心灵的契合，我提出了离婚，老公不同意，我妈我姨也劝我，说女儿还那么小，太残忍了，我犹豫了，而那个人也退缩了，我感知到了他的犹豫，他的爱曾像火焰一样炙热，在我还没感觉的时候海誓山盟，温暖我无数个孤单的夜晚，可他燃烧快，熄灭也快，我刚刚投入时就冷了，而我一直是一个被动的人，哪怕心里再痛，再舍不得，我也会体面地说再见。其实，刚开始非常痛苦，整夜在网上呆着，换了几个号去加他QQ，想了解他的只言片语，拿着手机输了又删，删了又输，最后也只能说我们还是朋友。也无数次的想象过，他披着阳光来找我，微笑着说：怎么办，我还是忘不了你，也想过去找他，说我们一起离开这里，但他没来找我，我也没去找他，后来换了手机号，换了QQ,，我们再也没联系。我终于知道：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

这几天睡眠一直不好，要不很晚才能入睡，要不就是很早就醒了再也睡不着。满脑子都是焦虑，眼下怎么办？未来怎么办？真的后悔当初做的决定，如果不是一气之下做出了辞职的冲动，好歹还能混个退休，现在一切都晚了。中年危机真的无解吗？ ​​​​

心情太不好了，情绪低落，不敢置信，无法接受，焦虑，不愿接受， 想不通，心沉下去了  

史今知道自己不可能永远只守护着三多，三多也必须学会在没有史今时刻陪伴的情况下成长。成才离开，三多的伤心是他成长路上的一道坎，是他不得不去面对的情绪，也正是通过这样的经历，三多开始逐渐走向更加独立、更加坚韧的自己，他在之后的故事中不断汲取力量，慢慢从那个只依赖史今的懵懂士兵向真正的兵王转变。

我在想 我是 不值得被爱嘛 会产生内耗为什么 我遇到的男生都不是多么大方而我的朋友一谈就谈了一个对她特别特别好的（说来也是一件很好玩的事情23年11月份的时候好朋友婚礼给我和🍑分别介绍了一个男生其中给我介绍的这个男生跟桃在24年10月份谈起了恋爱 在他俩没谈恋爱之前我还跟🍑吐槽过这个男生的种种现在想想也真是好笑的一批图上的这些东西都是男生 在他和桃没谈之前在我俩暧昧的时候 我跟他提及过我想要的）其实我也懂 男生也是在做筛选他俩其实也挺合适得 起码在消费观上真的挺合都是追求那种高品质 无论是穿的 吃的 用的而我却是怎么样都可以 都可以将就的那种甚至还可以说 有一些节省所以不合适也正常 我只是会有一点点觉得尴尬心理多多少少会难过 也会产生怀疑是自己不够好 不值得被爱嘛为什么自己遇到的男生对自己就挺扣搜的是不是就是因为我自己 就是这样的人然后遇到的人 磁场吸引过来的人也都是这样但是转念一想 别管别的你只需要做你自己 你要好好爱自己只有你爱自己 别人才会爱你

说到家庭教育，小时候我很爱买零食，然后一直被教育家里很穷没有钱不要乱买东西，从那之后我一直心惊胆战的活着，生怕哪天吃了上顿没下顿，但其实家里并没有穷到那种地步，只是大人为了让我不要再买零食故意吓唬我。 妈妈是快递员，工作很辛苦，送一个快递只赚几毛钱，我听大人讨论这些心里很不是滋味，再也不敢乱花钱，有时候多花两块买个烤肠都会有负罪感，觉得自己对不起辛苦赚钱的大人，高中时的生活费是一个月四百，爸妈都有稳定的工作，对家里来说完全不是负担，但我还是觉得愧疚。 这样的性格其实已经有点病态了，但是家里的大人只会对外人夸我懂事不乱花钱不跟家里要钱，让我又痛苦又骄傲，我不想这样，我希望有一天我有足够的钱去买我想要的东西，我希望在朋友喝奶茶的时候我也能点一杯自己喜欢的，二十块的麻辣香锅对当时的我来说都是奢侈品。 因为一直都在为了省钱抑制自己的欲望和需求，养成了我现在花个几块钱买东西都要货比三家看看哪家更便宜的小气性格，虽然这样没什么不好，但是学生时代真的过的太痛苦了。

说人年纪大了会变怪，我觉得可能是被伤的太多了哎

明天就要考试了，然而还没复习好，舍友们吵了架，感觉好烦恼＼(`Δ’)／一切都狂燥了

我有一個很喜歡的人，喜歡他喜歡的要了命，我以朋友的名義陪了他十九年，他生病，我寸步不離的照顧，他遇到困難，我鼎力相助，無論是要付出怎樣的代價，我能為他做任何事情，可我還是不敢告訴他這份深刻入骨的喜歡，我不奢望他能給我什麼回報，我只想一輩子守著他，護著他，但是他遇到了一個人，他喜歡她，雖然，我心裡很難過，但是我看到他跟她在一起的時候那麼高興，他跟我說，他喜歡那個人，我是真的打從心裡祝福他們，我喜歡他，但我更想他能高興，既然他那麼喜歡那個人，那麼想跟她在一起，所以我一定要幫他，他們再一起了，我幫那個人解決他們家公司資金運轉的問題，為她們公司投資，不是為她，而是為了我喜歡的那人，因為我知道我的心上人，希望她平安喜樂，所以我要幫他達成願望才行啊，他喜歡的那個人討厭我出現在他的身邊，他很為難，而我不想看見他為難，我找了個藉口離開了他身邊，我在他看不見的地方，默默的看著他，我本以為他能夠一直過得很好，可誰知道，他喜歡的那人卻傷害了他，我真的很生氣，氣的發狂，她怎麼敢?我放在心裡，從來都不敢觸碰的那人，她怎麼能這麼傷害他?我再一次出現再了他的身邊，因為他很難過，若沒有人陪著，他很難撐下來的，後來，那個人又回來了，他再一次接受了她，我好討厭她，不是因為嫉妒，而是因為她曾經把我喜歡的人傷的那麼重，萬一她又傷害他怎麼辦?但是我不能動她，因為這樣我喜歡的人會難過的，我給了那個人想要的東西，警告她不要再傷害他，她答應了，而我再一次從他身邊消失，可後來那個人生了病，需要有人跟她做手術移植才能活，我看到我喜歡的人哭得好傷心啊，他甚至想要和她做手術，我怎麼能看著這樣的事發生呢?我去做了匹配，幸運的是匹配是符合的，但是醫生說我曾經出過車禍，動過很大的手術，如果這一次再和她做移植手術的話，有很一半的機率會導致死亡，可我還是堅持要做手術，我請醫生幫我做匿名捐獻，我不想讓他知道，不然他一定會很自責的，醫生可能是沒忍住，問了我和患者是什麼關係，為什麼願意做到這個地步，我說，我不是為了她，只是如果她死了，我喜歡的人會很痛苦的，我希望他能高興，所以我必須救她，後來手術結束了，她成功活了下來，而醫生告訴我，我可能沒有多少時間了，最多只剩半個多月，但是我並不難過，相反還很高興，我看到他看見她活了下去時開心的笑容，我真的覺得很值得，如果我的命能換他的喜樂，我甘之如飴，不過我還有點貪心，我希望他能夠一輩子這麼快樂下去，他一生安樂無憂，便是我餘生所求，但我知道我看不到了，我不顧醫生的勸阻，執意出院，我只剩半個月的時間了，可不能在醫院耗著，我把我所有的財產，交給了他的父母，還有我名下的公司和房子，我沒有家人，這些東西如果直接拿給他，他也一定不會收的，所以我只能交給他的父母，請他們在合適的時機交給他，但別讓他女朋友知道，這些東西只能是給他的，這是我能為他做的最後一件事了，以後我也幫不了他，他難過的時候我也陪不了他了，只希望這些東西能夠幫到他，最近我終於把所有的事情都辦完了，我告訴他我要出國去旅遊了，可能好幾年才回來也可能就不回來了，他信了，我這一生從來沒有後悔過，也沒覺得自己失去什麼，更不怕死亡，唯一害怕的是，以後再也沒人像我這像守著他了，他一個人該有多難，其實，我一直沒告訴他，早在我小的時候，我們就見過了，也是在那時，我動了心，他可能都不太記得，不過也沒什麼，只要我記得就行，我喜歡他本就是我一人的事，我看著屋外的花，那是當年他和我一起種的，我一直精心養著，也不知道我能不能等到它在開一次花