四年级的时候大杂院里搬来了一户人家，他家有个跟我年龄相仿的男生我称他为X,因为腼腆或者我们都是现在所谓的i人导致我们过了一个礼拜左右才开始说话。一天下午和我的发小燕子一起在院里玩，X和他的哥哥扭扭捏捏的走到我面前，X的哥哥突然说了一句“喂，他喜欢你”我看到X害羞的和他哥哥打闹，我现在还很清楚的记得我当时的感受———这些男生都好烦人觉得这样逗女生很有趣吗？过了十二年之后回顾这一切我才发觉这份沉重的感情原来是这么真切……他们的小学那个时候在装修，他们只能在别的学校里借读，刚好他所在的年级分到了我的学校，所以我们每天上下学的路上都会碰到，但我们并没有过多的交集因为燕子总是和我在一起。我记得有一次中午放学我一个人回家，X和院子里其他的男生一起走在我的后面，他们说了一些类似于霸凌的话让我很难过，从那里开始我就很讨厌X，我也没有再跟他说过话，后面通过他的哥哥解开了误会。那个年纪的喜欢就是每天能跟你见面聊几句，晚饭后在院里玩耍时能看到你很简单也很美好。过了三年我们升上了同一所初中，他被分到了平行班我去了重点班，不过我们的教室在同一层所以每个课间都会见到。刚开始我们都没有熟悉的人所以每天上下学都一起去，大杂院的冬天早晨很黑，我很胆小有一次走在路上我跟X说每次早上出门上学我都特别害怕，从那天之后每个早上他都敲我家的门，在门口等我一起上学。走在路上我们会聊很多话题，我跟他说过我很喜欢喝可百可的草莓酸奶，他有一次放学后没和我一起走，大概晚上七点半的时候他敲门让我出去，我一看他手里提着一杯超大桶的草莓奶茶，还有一包白色的口罩上面有草莓的图案，他说酸奶没了只有奶茶了，我问他这么晚回来就是去买奶茶了吗，他就光笑笑看着我没说话，我跟他说以后别这样了这是最后一次，当时他的一个亲戚住在我家的对门，因为老房子的隔音不好，而且大家一般都开着门，听到了我们的对话后来她的表姐经常跟我提这件事，让我有点尴尬……初二的时候有一次期中考试，他跟别人问了我的考场和座位，在我的桌子上放了一瓶水，我当时还以为是别人放错了，我就拿着去楼道里问，结果他们班一个男生说这就是X买给你的，因为上初中的时候也有高年级的男生追我给我送水，我跟小姨说了这些事，她说如果我没有接受别人的打算，也就不要收别人送的东西，所以我把水还给他了但是他不要好像还有点不开心，后来让他的同学拿去喝了，初二的时候我谈了我们同班的一个男同学，我不知道X知道后是什么反应，我没跟他说这件事，我是后来分手后才告诉X的，那个时候我误把自己的占有欲当成喜欢，现在想想也挺对不起那个男生的，他也很包容我每次我提的要求他都尽量满足，还好后来我算是良心发现了没有再伤害他。小学的时候我就很喜欢打排球，二三年级的时候早上去上学看见校队的人在练习我就很羡慕，四年级的时候跟爸爸说了，他给我买了一个排球从那时候我每天在大杂院里对着墙练习，上初中之后排球队招人我首当其冲的报了名每天早早的去练习，初二快结束的时候认识了一个初三毕业的男生L，他是学校里的风云人物但我对他一点都不了解，这是后来他自己跟我说了我才知道的，那段时间L每天下午的自习课都不去上，他在二楼男厕所的窗户那里看我打排球，因为那是可以看到我又是一个相对安全的地方，防止被教导主任抓住。我和他聊了一个多月之后在一起了，我们好的时间从一周到一个月再到半年，这是我名副其实的初恋，也是我迄今为止遇到的最喜欢的男生，我很后悔没有和他好好谈一场恋爱，后悔没有坚持下去，因为初三后面家里出了一些事，我没办法跟他继续在一起了，我每天的状态都是魂不守舍的，我想着我必须考上高中，不能再让别的事情让我分心，所以我和他说了分手这样想想我其实也是一个比较自私的人，我跟X说了这些事，但这次我明显的感觉到了他的不开心，因为之前他觉得我就是玩玩的。我是一个特别喜欢臭美的女生，我的父母在这点上对我也很包容，就算初中的时候每天早上都要洗头化妆去上学他们也不会阻止我，就是教育我让我自己做选择。那时候我画的眉毛就像精神小妹一样，很笔直的两条粗黑线在两个眼睛的上方，就像是尺子量过一样，刚开始只是眉毛后面就变成了全妆，从全妆去学校开始我就慢慢的越来越排斥素颜出门，有时候在大杂院里看到X我都会像老鼠见了猫一样的躲掉，但后来他见过了我更狼狈的样子之后我就慢慢习惯了……初二下半学期的时候X的家人要去外地，因为他的成绩不好所以他也辍学一起跟了过去，从那之后我就感觉一下子好像丢了一件东西似的，尤其是在每个冬天出门上学的早晨，打开门的那一刹那都会有点难过……初三的寒假，他从外地回来了叫我一起去看电影，那时候他已经搬家了，我在家附近的公交车站等了他好久，他穿着黑色的羽绒服，头发梳得很高我差点没认出来，他走到我的面前递给我一盒德芙的巧克力，我当时挺惊喜的因为这也是我爱吃的，但我还是跟他说了不要，他让我拿着不然他就生气了，我就收下了我们一起打车去电影院，他想和我一起坐在后排被我拒绝了，因为我当时觉得只有男女朋友才能一起坐在后排，一路上我也没有跟他离得很近，后面我们一起去了一个集合店，我买了一支眉笔他抢在我前面买了单，然后把我送了回去。从那之后我们都是一年或者两年见一面我们轮流请对方吃饭。高中有一年夏天的晚上，我出去买了点东西，回来的时候被人跟踪了，那段时间我一个人住在家里，所以没人出来接我，当时我第一个想到的人就是X那段时间他刚好在家，我跟他打了电话之后他先让大杂院里的朋友C出来找我，然后X和我的另一个男生发小Y一起打车过来，因为当时跟踪我的那个人一直在大杂院的门口赖着不走，他不放心所以一直过来守着让我先回家了。那天一直到凌晨一点多他才回去，我到家后X一直跟我打电话,他回家后我说我要睡了他问我几点起床，早上他的消息和闹钟同时提示，我跟他说醒了然后他才去睡，本来我以为这会是我印象最深的一件事，没想到这只是其中之一。刚上大一的时候我就生病了，因为病症不是很明显所以一直没检查出来病因，到后来我越来越胖脸开始变肿，我就变的特别自闭自卑，以前有点小漂亮到后来去哪里都要带着口罩，有时候我心里还在想还好有我去哪里都带着口罩别人也不会觉得奇怪。那时候宿舍里不让我们安床帘我心情特别压抑我就把干发帽盖在我的脸上号啕大哭，那段时间我谁也不见我的发小我的闺蜜们，除了X，因为跟他在一起我就是完完全全的自己没有一点包袱。放寒假的时候他说要来接我，一个人开了六十多公里的车来我的学校把我接回去之后又回去上班，帮我拿行李箱从车上下来的时候还问我能不能拿动。过了几天我们一起去经常去的那家饭店吃饭，我问X，你看我哪里不一样了，他说头发变长了，我又问是不是变胖了，他仔细看了我一会儿说 有点，我跟他说我生病了，好像还挺严重的但是没检查出来是什么原因，已经有半年了，他很着急的问我为什么不早点去检查，我说我去了但是大夫说我没事可能换了新环境压力太大不习惯导致的。我又说我在网上查了有一个病跟我的症状特别相似但是挺罕见的百万分之一的发病率，他看着我眼泪在眼眶里打转，当时我整个人都懵住了，因为那个表情和妈妈很久没见我一眼就看出我生病了的表情是一样的，我说不上我心里具体是什么样的感觉，但我知道我肯定在心里说他这个朋友好好……大三的寒假，我叫他一起去打假期工，因为那段时间他也在家里没事情干，我们就一起去了，刚开始我们都以为是卖现成的货品，没想到是直接让我们当厨子……我和他的摊位分在了队伍的两头，他时不时过来看看，后面他的客人多了我有点闲我就一直去他那里，老板看见了之后那天结束要把我开了，我心里很清楚我做的确实不对，但是他也不能当那么多人的面凶我吧，所以我就顶嘴了。X一直在那里劝我，后来他替我去跟老板求情说了好多，我们三个一起去的让我一个人走不合适，X说可以把他的位置给我，让我和他的朋友一起待在这里，后面回家之后又说了好多老板就把我留下了，第二天我换到了他旁边的摊位，我不在的时候他一直看着我的位置照顾我的客人，我在的时候他给我倒热水，那些老板们坐在我们对面看着我们这个方向一边笑一边说着什么，我想我都能猜到谈话的内容了……大三的劳动节放假的时候，我想着晚一天回去因为坐校车的人真的很多我不想等，X给我打电话问我回家了没，我跟他说了之后他和Y两个人开车来接我，本来我想着他们来的话可以早点，我带他们进学校转一圈，但是堵车了所以多走了一个多小时，我就去食堂给他们打包了我觉得最好吃的饭，我们三个人在校门口的车里他俩在前座吃饭我在后座吃着零食，那天回去的路上又多开了一个小时……真的让我特别内疚，到家后我跟他说过两天请你们吃饭，他猜到了我想还这份人情，或者我想让我的愧疚减轻点，就答应了不过Y过了几天就去外地了，所以我先请X去吃了，想着等Y回来我们再聚聚……他总是那么好，那些东西就像刻在他的骨子里一样，如果换做是别人我可能会觉得只是短暂的，迟早会变但他不是，他总是能注意到你细微的改变，能记住你的喜好，你说过的每一句话，打球的时候提醒你不要把脸放在桌边上，想摘掉美瞳让他随便找一个瓶盖的时候他会帮你洗好几遍，偷偷送给你喜欢玩的英雄的皮肤……其实我一直知道他的心思，有时候我在想他要是直接跟我提出来就好了，这样我就可以让他不要在我这里浪费时间，不用再这样对我好……昨天和C一起出去找燕子，回来的路上C问我对X一点想法都没有吗，我觉得他人真的很好很老实，这是大家公认的如果我们遇到事第一个想到的人就是他，他总是最靠得住的那一个……他对我做的所有都很让我感动，但那不是喜欢……到底是不是喜欢其实有时候我也有点恍惚了，有时候我在想他要是还在继续上学就好了，不是我看不起他的学历，是因为我们的话题已经脱节了，他聊的是生活工作的时候我还停留在理想抱负上……前段时间X叫我出去,他开车到我家那条街马路边才给我打电话，我就开始收拾出去以后才知道他等了我一个多小时，他说等会儿出来我有事跟你说，我说有什么不能在电话里说的吗，他让我猜我说你要结婚了吗？女人的直觉有时候真的准的可怕，我出去看着X哭肿的眼睛，静静的坐在驾驶座上发着呆，我不知道该说些什么，他给我看了新娘的照片我说很漂亮，他笑着说不知道这女生看上他什么了，我打断他说你真的很好，她能嫁给你是她的福气，以后她就偷着乐吧，X笑着说你这么夸我我都不好意思了……那天回来我要下车的时候他拦住我说聊会儿天吧，他一直不说话用手赶着从车窗里飞进来的蚊子，我就拿着手机自拍，我以为他要说以前从没说过的话，我以为他是要跟我说他喜欢过我什么的……突然F的电话打了进来，他说骑车叫我去吃饭，F是个很幽默的人我们打视频的时候X在旁边也一直笑……我很好奇X那天没说出口的话是什么，但我又觉得没说出来其实也不错。半小时后F骑车停在了我们对面，我下车的时候X对我说“我结婚的时候你一定要来啊”，当时我告诉他我肯定会去的，你的新娘不去我都要去，后来我慢慢的犹豫了，我连参加他婚礼的衣服都提前半个月备好了，但我还是没出席而且我还找了好多不能参加的借口，到最后所有想说的也只是变成了一个微信红包，备注着那些俗套的祝他新婚快乐的祝福…

树洞，同事告诉我说，他的朋友打听我，其实我从未关注过那个男的，他的朋友和我们都是一个单位的。我现在也是到了年龄，也突然发现那个男的长得还顺眼，应该也是我能接受的类型，就给同事说了那个男的我觉得还可以，于是同事就把他微信推给我了，我有点不好意思加。哎，不知道是不是自己想对了，还是自作多情了，就怕那个男生只是单纯打听我一个，并不是喜欢…该不该加，哎

树洞，妈妈担心我的人生大事，问我到底有没有合适的，有没有聊天的，我否定完了，真实告知。我自己也时常担心自己能否在30岁前找到另一半，毕竟没几年了，虽然嘴上说着结婚没多好，但骨子里还是传统思想，害怕自己被人说闲话，也会想找个人依靠一下 。 一个靠感觉恋爱的人，脱单好难，加上我这种性格还要看感觉，可能难上加难

树洞，七夕了，你们都为啥不发朋友圈啊，你们快发啊，我真的想看

树洞，一人一句告白：感觉好像心动了，不知道怎么形容这种感觉，一个素未谋面的人产生这样的感情，是对的吗？要不要止步于此，我纠结了。还是说这本就是我的错觉，一定是…… ​​​​

树洞，现在有两条生路可以选择。要么永远彻底的忘记，要么继续在无人的角落偷偷爱着一辈子。是生路，也都是绝路。从来都没有这么撕扯过。十六岁之前，我只是觉得喜欢一个人就算明知不会有任何结果，也愿意不在乎别人的眼光，只想单纯的让他开心快乐对他好。十六岁以后，我告诉自己，爱是克制和隐忍，不可以打扰，拒绝直面，傻乎乎的豁出一切送自己唯一也是最后一个平安夜。从那以后，就真的不在乎不难过了，只是偶尔会一梦入十年。那个时候还可以告诉自己，没关系啊，等我们长大以后，还会有再见面的机会的，我会好好请他喝一杯咖啡或者牛奶，那个时候，我们一定都足够成熟去解开过去的事情了，我们也可以有一个好好的告别。其实也数次怀疑过自己，喜欢 依赖 偏执 玫瑰效应，毕竟记忆都已经模糊了，只剩下疼痛的胸口。到底是哪个，或者哪个都不是。二十二岁的时候，我选择了上海。事实证明我的选择是对的，我在这里度过了人生最幸福的两年。在这座城市，没有过去的泪水，当然也没有未来，完全凭自己的工作能力能活一天是一天，我大概可以按照计划活到三十岁。慢慢地，对工作的掌握多一点，每天吃的饭也越来越准时，三餐规律，慢性胃病去去。2024年，我二十五岁了。本来这一年的七夕，是留给好好说再见的，没有遗憾地往前走，因为这一次我没有办法再安慰自己还有以后了。我一直都知道无论如何，我们都不会有结果的啊。但我知道了他过得很好，甚至可能都结婚了。我当然不能再去看他一眼了，就算知道他在哪里。我想要的告别，永远都不会再有了哈哈。人生的前二十年一直在逃，逃到哪里就可以获得片刻的喘息之机，再逃往下一个据点。上海的小出租屋，是让刚从黑暗中爬出来的人继续活下去的巢穴。原来只有在足够绝望的时候，才知道真正的忘记是多么艰难。或者这样子想，也没有很难，毕竟我也没剩多少时间了，隐痛就痛着吧，至少可以提醒我，我的灵魂还在颤动，还没有到完全失去对这个世界的眷恋。小尹啊小尹，还有五年，不漫长，不煎熬。人生最正确的决定，就是来上海摸爬滚打。以前青春年少不谙世事，自我欺骗觉得是他让我明白什么是爱。又有谁能给爱下通俗定义呢，像我这样的人竟然把一个人放在心上十年，我的感情注定风吹雨打不动，永远是无人挂怀的天空蓝的底色，一个人明白就足矣。这次回浙江，是我给自己最后的一个机会。我偷偷洗了他的照片，准备放在电脑桌的最最下面。我知道以后也不会再拿出来，但是调整照片尺寸的时候有点眼花，所以换成了不太吉利的黑白色。我知道这样不好，只是想偷摸用这种方式提醒自己，明天以后，无论如何都要哭一场，因为过往不既复，梦里不再见，来日亦无念。我愿意选第一条路的。

树洞，经常跟一个人聊天，聊一个星期，就会发现他已经成为了的习惯，聊一个月，就会依赖他，时间长了，即使是陌生人也一样会上瘾，会依赖，会习惯，最后会喜欢，聊久了就熟悉了，熟悉了就想见面，见面了就想拥有，不管有多理智又有多么强大的自控能力都没用。当他可以隔着屏幕影响到我心情的时候，不要去问为什么，因为心里已经很重要了，重要到如果哪一天，突然没有聊天，心里就慌得出现一万种可能，总想着对方在做什么，是不是发生了什么特别的事情，或者不想再继续了，这样的感觉真的很难受。然后一次次发信息问对方，一次次打开手机看有没有收到回复。习惯在早上醒来第一时间和他说早安，又在睡前互道晚安，习惯跟他分享日常，毫无戒备的和他说关于我的一切，那我们的关系已经在慢慢的转变，当他突然某一天不再出现时，才会真正发现，失去的不仅仅是一个人，更是精神支柱。其实聊天聊出来的感情，只是一种感情的依赖和习惯，他比友谊多一些，离爱情还很远，别假装不知道。不要端着明白装糊涂，要记佳，不要在任何人身上找归属感和安全感，一见钟情，只不过是见色起意，日久生情，也许是权衡利弊，爱情这东西始于颜值，陷于才华，忠于人品，迷于肉体，最后拆于物质，败于现实。这个世界上根本就没有无缘无故的恨，更没有无缘无故的爱，又或者他为什么和你经常来聊天，为什么不和别人聊。感情最怕的就是你认真了，对方只是暖昧一场，搞笑的是他撩你全靠嘴，而你却走了心。

树洞，今天是我和crush离别的第二个月，最遗憾的就是毕业的时候没有好好道别，因为我以为我们很快就能见面，这次回老家想约他出来玩的，没有约成功，但我们考到了同一个城市，之前我和朋友讲过，如果我和他没有考到同一个城市就放弃他，但没想到当我想放弃他的时候，他告诉我，他也在广州上大学，我以为这是上天给我的一次机会，但没想到又被上天捉弄了，其实crush挺烦我的了，虽然他没说出来，但从他的表现可以看的出来，我俩开始断联了，可能对他来说没什么影响，但对我来说挺难受的。但是，阿史，我不想再喜欢你了！

树洞，马上要情人节，女朋友想要我计划一下当天行程，可是我是一个很随性的人，不喜欢专门去计划一些东西，感觉像给自己设下束缚一样。但是怕女朋友不高兴，我就妥协说，我们可以在情人节前一天去计划，但是女朋友还是生气了。为什么

树洞，第一次分手，是她提出来的，满嘴的委屈和愤怒，虽然也只是异地恋，我选择放手。但是她后悔了，不远千里，来到我工作的城市，我选择了谅解。那次提分手，她给我的理由是，生理期的情绪失控。 第二次分手，是她提出来的，同样是生理期的情绪失控，一晚上，又苦又闹，关键我当时是跟室友合租的，房间隔音很不好，但是她就是要闹的想让所有人知道，第二天她又跟没事儿人一样。我知道她这几天情绪不好，我选择了理解。 第三次提分手，是她提出来的，大晚上，非要离家出走，这次是真的被室友知道了，我们凌晨3点多都没有休息。她诉说了来到这边以来，心里所有的委屈，说自己有多憋屈，但是事情的起因真的令我无法理解。单纯是因为我在洗澡，没有让她一起。关键当时室友还在家，有些东西不能不避讳一下，但是她就是不理解，竟然还吃室友的醋（室友是男的）。这一次，我真的迷茫了，不知道是该原谅还是理解，但是两个人就在一起住了一个月，就发生了这么多事情。她说她累，但是我也累。 已经3天没有说话了，这几天她生理期来了，我不想做的太绝，还是让她先住这里，但是后面该怎么说，我真的不知道了。我跟她说了几次，两个人还是好好谈一下，不要动不动就分手，离家出走，真的很累。但是她只是一味地说自己生理期，各种不舒服，这个话题完全不理。。。我真的不知道该怎么办好了，我也累。这段感情，是不是就这样算了

树洞，被分手了，一周了还没走出来，当时沟通我想解决问题，但是发现他想解决我

树洞，我有一个很好的朋友，我很喜欢她，我觉得她也是喜欢我的吧，我们两家都很有钱，我每次送她生日礼物，没有低于三位数的，但是她每次给我送生日礼物，要么各种借口说自己没钱了，要么就送很low的礼物，每次在我生日收到那些礼物，我心里其实一点也不舒服，暗暗发誓以后也只给她送便宜的礼物，但是下一次我又会用心准备，但我心里真的感觉不舒服，正常节假日，我非常喜欢准备惊喜，也会时不时送礼物，写信给她，但是她从来没有那样对我，其实我觉得我单方面付出没什么。但是上了高中后，我们不在一个学校，她长的真的很漂亮，但我就属于平平无奇的那一种，所以她很快谈到了男朋友，我也听过了他们的故事，我支持她这一段关系，后来她又在她们学校结交了一个又漂亮又有钱学习又好的学姐，她的学校学习都非常好，我的学校属于一般般的那种，我学校属于区重点，她学校属于市重点。最近我渐渐发现她朋友圈没有我，都是关于她男朋友和那位漂亮学姐，可是她说了我是她最好的朋友，可是她抖音已经很久很久没回我了，这我可以理解，说不定她已经把抖音删了。但是最近聊天，她从来不主动找我，一直是我在发消息，她有时候回有时候不回，最近她的朋友圈也是关于她想和那个漂亮学姐和她男朋友出去玩，没有关于我的内容。我觉得我在她心里没有什么位置了，我很难受，我也不知道该怎么办，她说我是她最好的朋友，我也拿她做最好的朋友，但是我现在真的觉得她不需要我了

树洞，请问三年的恋爱会释怀吗 ，现任有了个谈了三年的对象 ，比她大五岁 ，十六岁谈的 ，该干的都干了 。分手之后空窗了四年和我在一起的 ，是我主动追求的 ，但这些年朋友圈还留着前任给他做的那些饭， 还有在他家拍的照片。 和我在一起之后也没有删 ，是我删的， 说自己看到这些没什么感觉就没删， 也一直没想删。  刚在一起时候会赞美前任长得像一个男明星 ，导致我现在玩手机刷到他就应激 ，吵架时候不愿意和我沟通。  她说自己已经忘掉过去了 ，但朋友圈这个事是怎么解释呢？