树洞，我初二的时候，同班男同学追我，我只是出于不好让他伤心的原因就答应了，当时的我不懂那么多，以为谈恋爱只是玩玩。没想到他那么早，先是拉手，再是亲嘴 ，最后甚至上升到了肢体接触，当时我真的很反感那些，我觉得那是不对的，但是他总是以这就是情侣该干的事逼我去做，在午睡的时候要求我跟他亲嘴，摸我的x，在大庭广众之下，大家都在睡觉，他是我的后桌，就非要摸我，把手伸到我衣服里，我真的很无奈又不好意思反抗，甚至后来听说有同学看见了，当时我感觉这辈子都完了，他更过分的时候，甚至叫我去学校人少的教学楼约会，把手放到我的下面，有一次在回去的路上被老师发现了，被迫分开了。我当时一直很迷恋他，对他言听计从，我认为谈恋爱就应该好好爱他，但是我想的是那种青涩的恋爱，而不是那种。在那时候他总是把我约出来，说一些特别变态的话，我也不知道是不是在调情，可是我都觉得这不是这个年纪该做的。我知道我想要的是亲亲抱抱摸摸头的恋爱，但是为了表现我的诚心，我总是反抗他但是最后却还是被他得逞。他总说我装清高，明明很想要，但其实我真的不想要也没有一点非分之想啊！后来慢慢他搞我的次数多了，我也有了依赖性，慢慢不反抗他了。但是我还是觉得很恶心，每每想起，就恶心的睡不着，像有虫子在心里。 如果事情到这就结束就好了 后来我们上了同一所高中，以为真的不会再有纠葛没想到还是复合了，我就是太心软，所以还是复合了。我们在周末约会，无非是做一些亲亲抱抱的事，像初中那种恶心的事，我有了自主意识后就非常抗拒了。但总是有的时候他说一些爱我的话，让我妥协，他喜欢摸我的胸，即使我并不是大胸，他就是要摸揉啊捏啊没轻没重，痛死了我也没好意思说，还摸屁股，我真的不知道有什么好摸的，哎，如果仅仅是这样就好了。可是后来有一天，半夜，在室外没人的地方，气氛很暧昧，不知不觉他就把我的衣服都哄骗下来了，我真的很不想发展成那样，尽管当时我一再劝阻，未成年是不可以做那种事的，劝了几百几千遍，他不依不饶，最后因为他说一句，气氛都到这了，总不能不做吧，我就妥协了。他让我趴在地上翘着屁股，我当时脑袋空空，而且一点力气都没有，当时去特别特别的瘦，（因为当时我有抑郁症，总是不想吃不想喝，跟家里的吵架没完没了学校也是烂的一塌糊涂）就被后入了。疼死了，疼死了，一点点爽感都没有，他也很难受，因为一点不舒服，我一直哭一直叫不要不要，他还算有点良心只做了几分钟就拔出了，因为我太疼了，他就自己解决了然后射在地上了，我们抱在一起躺在地上，好巧不巧这时我爸因为联系不上我四处找我，正好打电话的铃声响起来了，我们赶快理好衣服，他看见我们，问我们在干嘛，我义正言辞的说在约会，如果他早来一分钟，后果都是不堪设想的。后来慢慢的，我们就分手了 我恨你啊！为什么我的第一次那么潦草，而且还是未成年，为什么为什么为什么！ 我恨你啊！为什么你要跟我表白教我那些恶心的东西，为什么要摸我，为什么要亲我为什么要怂恿我去紫薇？我恨你，你为什么要带我去做错的事，你明明知道我一直在反抗吧，你明明知道那是不对的吧！我只是如果我拼死反抗这事就不会发生，可是我当时真的已经用尽全部理性了。我也是个动物也会有情欲，我真的已经竭尽全力去阻止了，事后再怎么悔恨都没用了。为什么你给要把我给上了呢我当时才16岁啊！我们明明不该那样的。我太恨你了，我现在看见一切都亲密活动都会忍不住想起你恶心的嘴脸，一点点性欲都没有，看见簧片里的行为就会忍不住恶心，根本看不下去，我的欲望根本没办法正常了。我讨厌跟人谈恋爱了，我想到那些东西就恶心。我明明只是一个什么都不懂得小女孩，为什么你要教我那些？我怎么忘都忘不掉 每个失眠的晚上都懊悔得想死，我不介意那些行为 我介意的是那些行为是在错误的时间发生的，这些都是无法挽回的错误，我真的好难受好难受，如果啊不答应你就好了，一切就会好吗？想到那些我就打心里恶心，我厌恶我自己没有自制力厌恶自己那么恶心，我真的好难过，想要忘又忘不掉，永远的阴影，永远忘不掉，谁会知道我高一就失了身呢？完全没法告诉任何一个人，我的悲伤，我的懊悔，发给陌生人看吧！我是一个缺爱又长相平平的人，所以有人来爱我我就会像狗一样心甘情愿

2024-08-24 积了一个月的怨气，今天终于彻底爆发了！ 我本来打算去三亚自杀的！可是，看见欢乐，我满眼泪水，我还是最终退了机票。 但是，我彻底地关闭了自己的心门！我变得沉默寡言！我不会再理会爸妈及他人的话语！ 我自己再也不出门口了！别人也不会再登门了！我活着就是为了欢乐！ 我心里感觉好冷，走在太阳底下，我都觉得冰凉的。 我再也不抄经，再也不拜佛，再也不折千纸鹤了。 人各有命，每个人都有各自的缘法，自求多福吧！ 我坚持保持冷冰冰的心态，无欲无求的心态，欢乐活多久，我就活多久！ 我的心里已经除了欢乐，没有其他任何人了。一切都抛弃了我。可我不在乎。反正我的病一辈子也不会好，我与其虚以为蛇，还不如对一切都漠视，来得了断地干脆！ 我的一辈子，其实具体说，已经过了半辈子了。就让我未来的生活中只有沉默，只有冷漠，只有无情，只有仇恨吧！恨着恨着也能过半辈子的！ 我前几天，就有感觉了，或许我根本不用自杀，我或许已经得了病了，只是还未知道而已。可我一点都不在乎，甚至于还有些庆幸，我或许不用自己动手，就能结束生命了！其实，我的病把我折磨地不成人形，我早就不在乎生命了。我不治疗，我要漂漂亮亮地来，漂漂亮亮地走！ 只是我在生命的最后一刻，仍然会为欢乐寻找到一个好的去处，我才能安安心心地离开这个世界！

树洞，生病之后，对家里我就一直是个负担，对爸妈来说我就是死不要脸的还活着，总是怨我做不了什么事，让他们没办法享受退休生活，几天的冷言冷语更是明显了，忽然有些理解为什么觉得自己拖累家里的会去跳河跳楼了，因为真的会被嫌弃拖累别人。。。感觉我也确实是有点死皮赖脸的还活着了。。。

夜深人静，难以入睡的时候。 人就想着，吹吹风，喝喝酒，找个朋友当垃圾桶。 但是，那得是什么样超凡脱俗的仙女朋友才能理解，明白你的诉求呢。 所以，你不如自己继续一夜无眠算了。你把自己这些东西写出来。 写给自己看，你不相信。 写给大家看，给你脸了。 越呜咽，越漆黑。理想与现实之间挣扎，还是贪婪与理智间纠缠。 你只觉得自己，浪费大好光阴啊。 一直在浪费，一直在浪费。浪费生命，浪费一切。 什么时候，你能痛痛快快地活着啊。 没那种气量，也没那么聪明。 我什么时候，才能再次感知到自己的价值啊。我想亲手送给她一枝玫瑰。 我不想，再在这些无聊之中消耗自己。 报仇有意思吗，因为没成功过就格外有意思。 可是我永远都不纯粹了。这样的人，还能潇洒地过人生吗。 知道不能了，也还是固执。这个东西，果然是一杯美酒。 我不想喝，喝着累。可是还是选择喝下去，比一些责任还固执。 极端地做好人，极端地做坏人，还是会，怕别人发现……

树洞，我发现她对我的影响真的很大。我不过在做什么事一听到背后有声音就会转头；干什么事都要四处张望一下；对声音特别敏感；不管怎么样手都在关闭网页上。我在她面前没有秘密，被翻开的日记，“不小心”打开的聊天记录，撕毁的画，熄灭的爱好。我从来不想把伤心的情绪像熟悉的人表达出来，我害怕他们说出那句：“屁大点事怎么这么玻璃心”。最开始自残是为了让妈妈知道我不对劲，但是我的伤口也只割在小腿内侧。她真的看到过，这么明显的刀口她一点都不在意。所以我就这么放肆地在身上留下一道道伤口，反正也不会有人发现，反正在这里知道的也只是网络上的陌生人。在家外的时候我的生活一切安好，在家里的时候我的情绪就变得偏激易怒，好像从来没有开心过。现在一旦伤心就靠吃糖分泌多巴胺“活着”，有时候暴饮暴食带来的肥胖又让我感到自卑，但没有吃的我的生活又会是一片黑暗。

大哥， 我真的很喜欢你呢， 很想很想你， 我的太阳啊， 希望你下个星期来找我的时候我们可以好好解开彼此的误会， 我在这里乖乖等你， 约好了哦，我真的真的好喜欢你，化学男神， 不管怎样， 希望我们能解开我们之间的误会， 好好的在一起， 我爱你

向被我无辜伤害过的所有人道歉。不敢取得他们她们的原谅，只求他们她们过得好。

树洞，我爸应该贼看不惯我 出去吃个午饭 全程我没有一点不高兴 一出去他就对我指指点点好像是我干了什么伤天害理的大事 我就丧了他几句 ok我妈反过来又骂我 说什么我以为她们想养我的很 我算什么东西 。 搞笑了 早就知道你们偏爱人家的小孩 就把自家的钱拿给别人养啊 我无所谓 只希望不要再来消耗我不要再打着为了我好的名义整天pua我 没有稳定的情绪一不高兴就把火蔓延到娃儿身上的人也配生小孩？？？到底是我算什么东西还是你们配为人父母吗 很多次了每次不是我的错结果被骂的总是我 和家里人和亲戚和外人 我有错骂我我认 我没错你骂我还不允许我反驳？？？我是没教养 我这辈子做的最大的错事就是在你们面前为了招你们喜欢而装作顺从的模样 才会一而再再而三的放任你们一天把我当出气筒 这算不算家庭霸凌 心理虐待  所以别人说的真对 停止内耗发疯干死所有找茬人

树洞，我读书时成绩差的一批，属于小初高年级后50名那种，班级关系师生关系也差，高考前我妈请她的朋友帮报志愿，我考入大专，进校门都不知道学的专业以后是干什么，上学也不听讲，就考试时学学，还是老师给划重点，背就行了，然而毕业就包分配还给了编，单位离家不远，工作半年后新政策要求必须续本，分数线以最后一名成绩录取，所以我又在职读本科，回到单位后因能力有限，一直待在最清闲的岗位上，跟领导关系都好，有活领导就自己干了，上班就为了下班，这样的生活一辈子望到头，对我来说是最好的选择了。

树洞，在家备考迟早有一天要被父母逼疯，主城区超好的单位面试被刷真的很不爽，毕竟与自己理想单位失之交臂。有的时候只想父母说一句我相信你，你那么棒，明明只差一步之遥，结果面试失败又打回原形… 好不容易想着休息时间偶尔去游泳，有了个低成本爱好，结果去换卡又遇到二表姐，她不过是在我家这个小城市里有个稳定工作，其他什么都没有，却每次见面总是扬起她那高贵的头颅，仿佛自身要鹤立鸡群一般。然后她用她那蔑视的眼光看了我好几眼，一句话都不和我说只和我妈交谈，我想着不说话就不会说话呗还能怎样就作罢在旁边陪笑。从健身房刚出来就被我妈质疑，问我是不是之前和她吵过架，看到她一句话都不说。太好笑了我怎么敢跟我妈家亲戚吵架啊，从小到大我都顺着所有人，兔子惹急了还咬人呢我偶尔的反驳会被我妈批斗三四天，慢慢的我隐藏所有情绪在她家亲戚面前当个工具人。 她从来不知道她家这些小辈是如何讽刺我的，最好笑的是刚准备考省会城市好一点的单位，结果我亲爱的表姐一家人对我说我连我家这个小破地方的编都考不上更别提那里。呵结果我进面了啊…然后他们换着法的又来讽刺我，渐渐的我就不与这家人来往，结果我妈说我和谁都处不好要找找自身的原因，真的很搞笑哈哈哈哈…找自身原因，儿时我把我所有的零花钱分给她家的亲戚一起买零食，长大后她家这些人来重庆找我出去吃饭全是我付的钱，完了她们背后又准备一套说辞阴阳我。这些事只有小姨知道，连我妈都不知道，她知道又能怎样呢，好多次了被她们家的人欺负都叫我不要与人斗嘴，但凡我斗嘴，立马赏我几个大白眼，四下无人时就用最恶毒的语言来批判我，仿佛我是什么十恶不赦的大罪人。无论什么时候，不管我是否有错，都要为了维持她的面子与人友好相处，现在周围亲戚都给予较高的评价，她还不满意，他说人家都不知道我暗地里是什么样的，都是伪装出来的…我的二表姐是全家大人小孩都嗤之以鼻的对象，因为她口无遮拦不管长辈都在指指点点，因为她说话像吃了屎一样难听，因为她明明是靠着政策上的大学结果运气比较好找到了我家这穷乡僻壤城区里的单位，他就觉得自己高人一等，我们从来没贬低过她，她考上大学找到工作我们都在由衷祝贺，而我不过是差了一小步，就这一小步，被她们包括我的父母已经被定义为一个无用之人了。 早就不期待我妈会体谅我的不易了，不可能的，我经常回想起以前大舅脚受伤时她跑去医院见到的第一眼就哭了，她也曾何时这样心疼过我吗，在我面试被刷两次时，在我因为生病情绪低迷想要回家修养几天时，在我因为不小心打碎碗割到手时，甚至是在我备考压力大时，想必我的父母从未吧…我的父母只会在我压力大打电话给他们时疯狂骂我结果自己流泪还是对我不能期望过高，只会在我还没去面试当天对我甩脸色，只会在我面试被刷时对我冷暴力，更只会在我一不小心伤着自己或是伤着她们东西时予以我白眼奉以我谩骂……很多人可能会说你父母能养着你让你备考已经不错了，可没有人知道他们只为了自己能在亲戚面前抬得起头，他们从不问我要什么，只会觉得我能给你的已是最好再要就没有了，他们不知道啊我不需要这样沉重的期待，大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，我自己的事我自己知道进度，我有信心再一次一定能一举夺魁，可他们啊会先予以我否定，等到我真正成功时再说看，就是我们在打压你，你才能取得如此成功，就像当时的高考，一切的一切我都是为了自己，等到拿成绩那一刻，他们从来不觉得是我自己的刻苦，而是他们那偏激扭曲的家庭教育终起到了实效。 我的爷爷奶奶也是如此对我的，他们偏爱我表妹到哪种程度呢，用尽一生花了几十万去培养的孩子最后只考了300多分，也不愿意多花一分钱给我交下基本学费。并不是学历为王，也并非学历贬低，只是觉得心寒，他们真的很有钱，但是从小没多给我一分零花钱，也没带过我一天，更没补贴过我家一分钱，是不是就因为我妈生出来之前以为是个男孩结果是个女的。如果可以我老想当男的了，又不用经过生理期也不用生小孩，可是我也没办法啊。我也想经历一下有爷爷奶奶带的日子，我也想体验一下每次放学爷爷奶奶能来接我，更想享受一下能有多余零花钱的感觉，可是不可能。我也不怨他们，毕竟他们也没义务养我，就像他们每次对我说的那样，不想认他们可以不认，如果血缘如此好分割就好了，也不至于现在他们风烛残年之际，怕我不回来看他们而让我爸疯狂通知我隔三岔五就找我有事。很可笑吧，他们含辛茹苦带出来的好外孙女他们不敢使唤，却总想要依靠这个从来不在意的亲孙女。 想想这些人就觉得恶心，间接性的厌恶父母，更持续性的厌恶周围这些见风使舵狗眼看人低的亲戚，我只喜欢小姨姨爹还有她家的小妹妹，只有她们真的心疼我，会理解我这些年的不易，会为了我面试被刷而气愤，也会因为我生病而惦记我的病情，更会因为我被骂时安慰我。大概我真的有病吧，与常理父慈子孝三纲五常大相径庭，说不在意是假的，由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。只希望有朝一日待轻舟已过万重山时能够活的轻松，活的自在。

树洞，我承认我的错误，首先别人伤害我，不一定意味着我也要去伤害别人，最应该先做的是远离这种人。 其次，我不应该在这种人身上浪费时间。 最后我不应该期待做错的人，像这样的人还会意识到自己的错误。 当然，别人做错了事别人的问题，我还是不用为这种事伤心难过了。 我做错了，我错了，我为我的行为道歉。 你也错了，你不道歉，可是这无所谓，因为我已经和解了。 你会拿这个来攻击我吗？ 我想说，不要脱离事物本身来和别人争执，这会显得你很弱智。 嗯，你会不会这么做呢，看你表现咯。 可是高三了你还这么做就是纯纯你的错了啊。 你以为所有人会像你一样吗？ 或者你根本不会这么做？ 不管怎样，你成为了一个假想敌，你自找的。 这不是什么威胁性的事，所以无所谓咯。  为什么有的人觉得承认自己错是一种掉价的行为？还是说他们不愿意客观的分析事实？ 我对一切都无所谓了，那么别人呢？那也无所谓了。 拜拜，哈哈。

树洞，还在痛苦，还在难受。 我用了四十多个不同的代名词来形容过去，但是却永远走不出来，仅仅因为一点小事，仅仅因为一点争执，我崩溃了，已经一年。 而我要做的就是揭开伤疤，至于会不会变好，无所谓了，因为有可能明天我就会又觉得自己说的一切都是没有必要的，生活没有那么糟糕。 强迫症，心理阴影，童年创伤，ptsd ，adhd，抑郁症，双向，精神分裂，普通的争执，谁都会有的经历，高中的小打小闹，一点尴尬的过去事情，没人在乎的小事，焦虑，躯体化，精神疾病，别人嘲笑，被霸凌因而想反击，是别人弱智，别人的错误，我不用在乎。 这些并非我可能真的有的，但却是我一直以来我以为自己有的，仅凭这一点，我也觉得我有点不正常了。 至于事件具体是什么样子，我觉得已经无所谓了。 就这样说吧，我从来没有做错什么这件事的问题，就在于别人首先对我极其的不尊重，然后我也很难受，一开始想装作自己不在乎，但实际上自己做不到，因而竟然想去报复，想去捉弄，但自己又因为这个来愧疚，最后发现别人根本没有意识到自己的错误，反而又在指责自己，因而更加的痛苦。 但是我明白了，我没有做错任何事情，我不用为任何事情感到痛苦，感到自卑，感到焦虑，我为我所做的一切已经承担了责任，而至于对方有没有承担责任，那是对方的问题，如果别人想以我犯过错来指责我，那么我也要问：你没犯过错？ 我承认我的一切，并且毫不在乎，我不会再因为和别人有一点历史上的关联，而再抓着对方不放了。 因为现在的我已经足够优秀，到我可以宽容你们所有人，如果你们自己愿意再和我纠结于争吵中，我只会默默的闭嘴，然后走开，如果你们觉得这是一种懦弱，那是你们请自便，但是我绝对不会再把时间浪费在这种人身上，更不会再去说反思自己了。   各位，请记住有些事情的发生，并不是你的错，不管过去你怎么做了，做错了，做对了，是昨天的你，今天的你可以做任何你想做的事情，脑海里的幽灵，他们就以你为蚕食目标，但是幽灵和人是不一样的，幽灵不能被杀死，但人会随着时间推移而迎来他的消亡，今天你痛苦的一切，你真的不敢保证在十年后会变成什么样子，或许是报应，但是那都无所谓了。 我不会陷入争吵，因为我是智者，至于别人是否会觉得怎么样，我只能说你如果觉得自己从来没做错什么，那是你的愚蠢，我包容愚者，但是不会容纳愚者在我身边；如果你真的要来和我争吵，那么就会同上。 而至于这些事到底会不会发生呢？我会说，我相信自己的能力，并且对这一切都无所谓了，让这一切都变成一个小小的像素点。如果你还在乎，那就是你傻，如果你不在乎，那说明你识相，还知道我不愿意提这件事情。 好，就这样了。

“你只知道天天抱怨，怎么就不知道自己解决一下问题呢？” “你天天说别人这不好那不好你能不能把自己的事情做好再来说别人？” “天天就知道画画就不能把空出来的时间拿来刷题吗？” “你不要因为刚刚拿到A1就那么开心你知道你还要给综合评分拉分吗？” “你不要每天这样得过且过就不能把所有事情搞清楚？”（我当时就和她说了一下周二和周五课表对调了她问我为什么我说不清楚就这样了） “为什么别人就能考满分？” “你就不能学学别人的优点吗？” “你成天画那些暴力血腥的东西恶不恶心” “不就是把别人的画改一下炒冷饭吗” “能不能多想想自己的问题” “手上这么多伤是什么”“不知道”“哦” “你别以为我会觉得我打你有这么重，我就轻轻打了一下你的手怎么会青呢。你不就喜欢故意把自己搞成这样装可怜” “人家第一次考就这么多分不错了（三十分中拿了九分）你才及格别因为自己多厉害，天天就知道和比你差的比”（我刚来的时候第一次考试就及格了（留学）） “你怎么这么烦啊” “不就闹了点矛盾吗” “怎么就你觉得他对你不好” “多想想自己的问题你天天在家里这一副死样子出去别人能给你什么好脸色我才不信你_____你怎么越来越不听话了肯定是因为你天天顶撞老师才落选的在家什么样出去什么样你怎么怎么玻璃心” 我受够了说我句好话就这么难吗我真的觉得我已经抑郁了明明是我妈啊明明别人有些事情干的还没我好明明只剩画画这一个爱好了就不能……就不能……我不知道说什么但我现在看不到我的未来