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首页共 296 篇文章包含标签 “推荐”。
  • 3个月前 陕西

    树洞,独在异乡,周末想回家。我妈说回来干啥,来回车票多浪费钱。还有就是我花钱的时候她说赚钱怎么怎么不容易,我省着的时候她又说没事没事想花就花。很矛盾有的时候刚说完省着点下一句话就是想买什么就去买。有的时候跟她讲讲道理她就会说,好了下次我就只发钱啥也不问啥也不管。她说话挺戳人心窝子的

  • 3个月前 江西

    树洞,有人说,我和你是一个人,这世界上也只有一个人,但我想啊

    你 我 万物来自一个本源,曾经我过渡把精神与肉体分开,我的身体也慢慢吃不消了,这世上有固执之人,有通透逃避之人,有通透欺压人性之人,有通透而无知之人,有无知愚顿之人

    我们争斗,我们抱怨,我们渴望,我们无奈,我们一直在有限的生命寻找使命

    你有没有想过你看到听到的只是别人想让的?你有没有想过弱肉强食是对实力的局限性?你有没有想过你的绝望与无助告诉你的局限性?

    我的使命便是随本源,存于世,记万哲,通天地!

    我认为基本需求之上即是赏赐也是约束!

  • 3个月前 Mars

    树洞,有幸在一家国企上班,原以为进来可以躺平,当然,不躺平,至少我不犯人,人不犯我也可以了。结果外调过来一个傻缺领导,天天说我们工作不饱和,工作不细致,工作哪里都是问题,现在整个部门分氛围都被破坏完了。就这还从别的部门揽活过来,完了我们没做好,那就是我们的问题了。现在同事们都哀声怨道,真的是无了个大语,动不动就是考核,动不动就是绩效,真以为公司是他开的了。记得他刚调过来,态度那叫一个好啊,动不动,“别叫我领导,别叫我x经理,叫我x哥就行”,现在,我们这些下属跟他说个话,你如果跟他平视,那就是你的态度有问题,那一副高高在上的嘴脸,简直不要太高傲。他在领导面前,又像是一条哈巴狗一样······唉,跟这种领导共事,太难受了。

  • 3个月前 中国

    树洞,今天是出差后正式干活的第一天,本来天降大雨,路不通,逾期法则斩(不是)。下午坐在那里心惊肉跳,心惊胆战,虽然只是编辑表格,但一想到限定时间,一次性完成,就一直紧张,生怕一不留心,毁了前人的工作,前人让我自己做,这种信任感还是倍感压力。

  • 3个月前 上海
    @终于找到个倾诉的地方了

    树洞,与她第一次见面已经过去快一整年啦,虽然只有很短暂的一天。但我记得无比清晰,去年的8月份上海热到炸,那天她来上海出差主动约我带她逛逛。我们是因为封城22年那会通过一个副业的团队认识,平时工作内容沟通比较多吧。偶尔会唠唠生活的事情,我朋友圈见过她,所以见面对我来说就是网友面基,没太在意。我还算是个细心的男生,安排好吃的后,跟她见了面。见面刚开始很正常,沟通也很好。不过越往后我越紧张我越难受。因为吃饭还是聊天,她很多。细节很触动我。她会礼帽问我可不可以吃我点的东西,也会撑着肚子把剩下的东西都吃完.....总之还是她整个人给我的感受就是很舒服的感觉,遇到过这样的人应该知道我在说什么。我们逛了很多地方。晚餐唠了很多话题后,各自打车回去了。回去的路上我听着司机放的音乐眼泪流了出来,因为我知道这很可能是第一次见面也是最后一次,她虽然说我去她的城市可以找她,但刻意去并不是我能做出来的决定,我喜欢一切自然发生不刻意。到现在也只是中途找过她问问好,担心下生活的事情,因为她有留学的打算。其实不管怎么样,我还是真心祝福她能顺利通过留学申请,去想去的学校。你问我是不是喜欢她,我也不知道,我只知道活了大半生这种感觉只有在她身上感受到。为数不多的沟通和一次见面一天的相处,就说喜欢她,我觉得不太准确,也不是我内心的真实感受。我只是再想见她一面,哪怕是只能见一面就好。我所谓时间,无所谓最后的结果,也无所谓是不是真的喜欢,更无所谓什么时候见..........因为有些人,一辈子或许再也不会遇见了,年纪大的估计就明白了。

  • 3个月前 Mars
    @但是到现在也难以给出答案

    树洞,跟这只猪分开时间都超过在一起时间了。对错已经无法判决。和他在一起的时候我刚抑郁症断药一段时间,被前一任七年的感情折磨到稍微恢复正常。和他在一起就屡屡感觉对于感情的负面影响袭来,自己确实遭不住,跟他提了很多遍分手。最后又和好。他也做了很多他能做的事,维系我们的感情。但是我的状态并没好转,和他在一起那段时间喝酒难受,并且明显感觉到自己已经出现了抑郁症症状,我有一天有时间错乱,也有过几乎昏迷的状态。

    最后一次提分手,他也是真遭不住了。删了我微信,完全不理我。这个样子也几乎给了我致命的一击,对他也做了一些离谱事情。也向他道歉了。想和好,他也没同意了。

    和他分开以后这段时间,我开始吃药两个月,运动减肥了快20斤。戒酒,调整生活作息,工作,旅游。我很难主动喜欢个谁,真的很喜欢他,还是放不下他。可是更害怕打扰他吧。

  • 3个月前 湖北

    树洞,每次当工作时的事情忙起来时,自己总会处于一种焦急慌张的情绪中来。今天下午也是因为工作而与同事产生了不快,抛开他人工作不配合及态度的问题,仅仅谈谈自己的问题,思来想去核心问题还是出在自己这里,没有按照规范做事导致责任在己,这种做事的方式之后可以改掉。但是暴露出来的自己的认知也存在问题:一是先入为主,带入了过多对同事的偏见情绪,导致沟通时心里窝着一团火;二是情绪太容易焦急,说到底还是把工作看的太重,把期限看的太死,不明白大多数事情都有着盘旋的余地。首先说第一点,为什么会带着看人不爽的情绪,说到底还是因为自己接受不了他人的不配合、满足不了自己的期待,认为工作过程中他人都应该是配合自己的是好沟通的,但是这显然不太现实,和自己的生活一样,哪有每天都是顺心如意的,万事如意这种话只存在于过年过节的美好祝福了吧,就像恭喜发财是祝福没发财的,发财了就该祝福身体健康开心这类话了。回到工作上,林子大了什么鸟都有这个客观事实也是自己应该接受的,接受无常是幸福生活的哲思,毕竟说到底,我又改变不了别人,我只能改变自己,改变别人的只有权力,否则真的是自讨没趣,就好比是别人急着有事找自己,我又何尝能多在乎你的焦急情绪呢?顶多能帮则帮了也只能,互帮互助的美好氛围少有,终究还是只能靠自己,啥事都记得最终只能  “靠” 自己,靠他人靠公司靠社会都是不切实际的行为,推导到思维上,还是自己的思维不够独立不够成熟,即使在紧急情况下也不要恼怒不要被情绪淹没,别人帮忙得好好感激,不帮忙真的也是很正常的,也没必要恼怒。。。说到第二点,为什么情绪会这么容易变得焦虑而着急,思考之余,突然明白答案已在问题之中,急 这个字已经说明了一切,急指的是期望在期限内快速完成,是想要压缩事件的完成时间,迅速获得尘埃落定的确定感。譬如今天的事情即使很焦急但还是延期了,所以我急的并不是事情成功完成,而仅仅只是事情结束。之前偶尔有一丝明悟,“做任何事情是需要时间的”,这是每个人都知道的,但并不会都懂,但真正遇到事情的时候却总是被情绪裹挟忘之脑后,这句话是客观规律是真理是道,但是为了减少焦急的不确定感,总是想压缩时间。回顾以往的所有生活,无论是中考高考的忧心忡忡、上台演讲的尴尬恐惧、不如人的自卑、骄傲的自满、焦急忧虑到整夜睡不着的事情又有多少多少,但是凝神到当下,似乎都已是过眼云烟,自己现在真正的好好的活着,无论是焦虑还是其他的恐惧,自己都还是在当下好好的码字好好的思考好好的活着,所以我不禁想问,“真的有什么事值得自己焦虑恐惧不安吗??”,无论是对往事不断的思维反刍,还是对未来不确定的恐惧,都是假的吧,都是自己想象出来的,我害怕的从始至终都是自己的大脑构建的幻想。就算发生了天大的事情又如何,我现在所幸还是四肢健全身体健康,我能活在当下感受生命享受思考。

  • 3个月前 湖北

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  • 3个月前 Mars
    @我不服,期待四年后的那个更好的自己

    树洞,我不服!!!看着学校统计表,我看到高中以前班里没自己好的学生,却只因一次高考,运气好,发挥超常,报了比自己学校好的大学,我开始后悔了……为了学好自己想要的专业,我放弃了其他更好的选择,而选择了现在的大学,但它总体排名很差,学校环境也差的出名,想起自己以前构想中的大学,是要出省,是要环境好,现在去比高中都差很多,甚至当我看到同样和我一样报的大学的同学,他们以前在班里都是较差的学生,我突然感觉我选择这个学校是不是一个愚蠢至极的决定,我感觉我高中的努力全都白费了……我现在自己都很讨厌这个有些自大的自己,可我又是一个矛盾的人。 想起自己选择这个学校的理由,是奔着这个专业去的,我又暗自下定决心:我要逆袭,要强势回归,要保研,要凭过硬的本事考一个超厉害的财经大学(就是专业好,学校环境总成绩也好),至少不枉我现在放弃的某方面更好的选择……大学四年,我必卧薪尝胆,挑战自己,伪装成为一个勇敢的人,不再在乎别人的看法……总之我要夺得保研的资格,变成一个截然不同的更好的自己,就像我以前从来都不喜欢写日记和现在这种小作文。 好了,抱怨完了,这回真的真的该执行了。期待四年后的那个更好的自己,我也会拼命争取遇到你!

  • 3个月前 Mars

    树洞,我好烦我妈,明明知道我成绩一直不好,就一直觉得我成绩一直是班里的前几,成绩一次次的告诉她我就是一个专科生 她不会接受我的平庸,只会觉得身为她的孩子就应该是高材生,和身边的朋友吐槽 ,可是她们又不会理解你,她们和自己母亲的关系好,我现在偏激,一点也看不到母亲好的人,可是她从小不管我,自己出去打工,直达发现她身边同事的孩子一个个比我优秀的时候开始管我 ,现在又觉得管不住我 ,开始觉得我是疯子 白眼狼

  • 3个月前 安徽

    树洞,我爸妈在我1岁不到的时候就离婚了,我妈直接抛弃了我。10岁那年见过我一次,反正我现在已经忘记她长什么样子了,我爸在我小学的时候也是像青春期叛逆一样,跟家里闹掰了,不回家,过年也不回来,所以我都是跟着我爷爷奶奶长大的,然后我姑姑也是对我非常好。我上初中的时候,我爸也回来了,对家里也还可以,找了份踏实的工作,感觉那时候他长大了。但是我总感觉家庭对我来说是一个过不去的坎,我不敢在我同学面前或者是同事面前提起这些,也在他们提起爸爸妈妈这个话题的时候自动退出,我不敢谈恋爱,不知道为什么总感觉自己真的很差劲。特别是上学的时候,我跟我的朋友们没有很亲近的关系,他们几乎不知道我的家庭情况,只有一些几个从小玩到大的朋友才知道我家庭情况。还有就是我的家庭情况也很不好,上高中也是租房子住的,所以周末或者这些假日的时候,我没有跟同学出去玩过,我真的很羡慕他们有一个完整的家庭,我也很搞不懂为什么我妈妈会是这样子的妈妈,我真的是一个很自卑的人。家庭对一个人的影响是真的很大,我想我一直会一直都这样子,但是我不会把这些带在我的下一代,我希望我的下一代可以有一个幸福完整一点的家庭。

  • 3个月前 重庆

    树洞,研究生拟录取,考到了很好的学校,选到了自己考研时想选的导师,老师人很好,学术水平也很高,但是太忙了,就是感觉跟自己想象中的老师与学生有所差距,最近跟着博士师兄搭实验台做实验,师兄说这个够我毕业了,我感觉我啥都还没学就可以毕业了,感觉研究生太水了,但是自己又很迷茫,考研的时候想着自己读博,但现在又在读博跟工作之间犹豫,主要的点感觉还是自己缺乏一颗坚定的心,总是在选择面前犹豫妥协,很多定好的目标也没有完成,还有就是自己总会给自己找理由,就像自己现在一直在用经济压力来劝说自己工作,用自己其实并没有什么学习的天赋来说服自己安心,但是不敢去工作,害怕被裁,感觉只有考公适合自己,但又不想过那种一眼望到头的日子,想读博去二本混个老师,但又知道不是那么好混的,感觉自己就是一个很矛盾或者说很懒的人,什么都不想干,只想睡觉,但现在睡都睡不踏实了。

  • 4个月前 Mars

    树洞,救命,面试的时候还问“你怎么确保提到的每个需要修改小细节都得到了改正”,答是答得很好,结果签合同的时候就已经人家说个错误我改两次才注意到。虽然面试的时候是部门经理,发合同的是HR,但是不知道他们会不会交流。救命啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

  • 4个月前 福建

    树洞,最近感觉心情很差,身边突然没有人真的感觉心里空落落的,会不自觉地伤心、不自觉说出一些怪话,就怕他会多想,他每周末都会回家见朋友见见面聊聊天,这次感觉心里怪怪的,他说要回去跟朋友创业,但我总感觉怪怪的但又说不出来哪里怪,身边朋友都说他对朋友比我重要,说实话这是不可避免的,我每次跟他开玩笑说他就像学校里的学生一样一到周末就回家,他也说过我们俩的关系已经是进一步了,想更进一步,但是碍于现在我们俩现在的经济情况。最近老是梦到我的爷爷,他对我说要珍稀眼前人,真不知道这个人是不是眼前人。

  • 4个月前 江西
    @来帮你解惑,随便也来帮我解惑

    树洞,万物有局限性,《道德经》中的道也是如此 人有人的局限性,构建了局限性的命运囚笼!谁也不知道自己命运如何!人命易人定易天定,也非天定而命限!   生命包括人的活着意义是什么?是生存的个性化 至于一直找不到,是因为人对活着的局限性!   从古至今 胜者与强者是欺压人性之人与用尽手段不在人的局限性之人   人啊对价值 思维 认知 概念的局限性差异很大 注定少不了争斗,欺骗,掠夺!   我们想要选择资源,我更喜欢让资源选择我,若不选便是缘分也是命!   我想要跳出六界,避世活着也只是在逃避   局限性知道但无法做出改变,局内人身知自入局却无法摆脱,只有不在局限性才可改变!   这世上只有两个真相:1.一物对另一物的局限性 2.局限性构建的真相,易真易假,皆由你判断   这世界易真易假,谁又知道呢哈哈哈! (*^▽^*)  我承认我想要爱情,我想要陪伴,可当别人爱我我却不知如何回应,但我渴望爱我的女人!但人对爱情的局限性和我的命脉我怕是这一生也遇不到啦!哈哈哈哈,这又是什么感觉?

谷百AD