祝愿自己在未来的日子里活出更美好的自我，遇见的都是天意，拥有的都是幸运，允许一切发生，我能做的就是体验。。。。。。 《我允许》的原文如下‌： 我允许任何事情的发生。 我允许，事情是如此的开始，如此的发展，如此的结局。 因为我知道，所有的事情，都是因缘和合而来，一切的发生，都是必然。 若我觉得应该是另外一种可能，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。 我允许别人如他所是。 我允许，他会有这样的所思所想，如此的评判我，如此的对待我。 因为我知道，他本来就是这个样子，在他那里，他是对的。 若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。 我允许我有了这样的念头。 我允许，每一个念头的出现，任它存在，任它消失。 因为我知道，念头本身并没有意义，也与我无关，它该来会来，该走会走。 若我觉得不应该出现这样的念头，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。

每次上国贸的课都很紧张，特别怕他提问叫我上台写练习，我很担心我在纠结直接和老师说不会做还是上台硬着头皮写一点，同桌是隔壁宿舍的他也一个人做，因为怕考试就做一起，他在我旁边一直说自己不会，笨蛋，都想死，我也附和他，也说我也不会，我上课积极几句，看他没反应，我也不吱声，下课回宿舍，以前同桌和另一个人走了，碰他不理我，一个室友和隔壁宿舍聊，我在旁边听，下午要带电脑考试，也是。

深夜码字。现在是大一，心情不美丽。最好的朋友不在身边。我是一个超级超级内向的人，也不爱说话，感觉自己只适合线上聊天，因为能发表情包。每次都因为分组焦虑。。跟舍友关系的一般般，而且她们会跟别的玩得好的人组队，然后我就落单了哈。其他同学里倒是有个老乡，可惜和我不是一个宿舍。我个人是偏向自己独立完成任务的，小组什么的真的没必要，感觉自己一个人效率更高。对了，还有自由组队更是一坨史。真的好烦啊感觉自己每天都在焦虑，我根本处理不好人际关系，也无人在意我。。好想回家啊这跟我高三幻想的大学不一样啊。

想说什么不知道去哪说，想到这里，在我初中高中感情懵懂波折的时候，在这里诉说，等待，期望，最后止于结束，现在大学，又谈了一段，其实我们都很好，但就是有无休止的争吵，不断说让对方心痛的话，反反复复，反反复复，感情被消耗地很彻底，可是我还是很喜欢呢，但是也确实该及时止损，这大概就是成长吧，其实一个人也很好 再见啦，我要彻底放下了

我本身骨子里是个i人，但现在由于正在秋招面试，每次面试都要调整面具，消耗大量的能量把E人的状态装好，我也是一个纠结的人，我会因为线下面试地点特别远(必须坐飞机的那种)而纠结去不去，最后放弃了也会后悔为什么不去，虽然学历挺不错但由于之前确实选择错误，理科生为了读好点的学校选择到了文科专业，现在就像连锁反应，不知道自己能不能找到好点的工作。我感觉我还是一个很容易受他人观点影响的人，虽然我现实中不会承认，xhs上说某司营销严重，我就会怀疑我还有没有买飞机票去面试的必要，可能也是我有点懒吧。有时候也希望自己不是独生子女，有能够无话不说的高学历的亲哥哥或者亲姐姐可以指点迷津(表兄弟什么的还是有点距离)。从本科到硕士走了不少弯路，未来怎么样只能靠自己摸索，在一次次碰壁，一次次跌倒中领悟自己到底想要什么。这大概就是小镇做题家的宿命吧

其实有很多的东西都不是我的问题，但很可悲的事情是，我的性格或者说我的理念当中，有一个最关键的东西，那就是绝不把问题推向别人。因为我觉得既然是我的，那么就是我的没必要为了无法解决的问题而推倒向别人。 而这个理念，恰恰就让我的生活对我形成了一种绞杀。 在小学时，走路走的好好的被人推到地上，想要上厕所被人拖着不让，上学老师第一天送我一巴掌，交试卷同桌撕我试卷老师罪全部怪我身上，初中二逼同桌天天反向折我手指，高中吃饭被冤枉成小投。 老实说上面的rap还挺有节奏的。我的身上有很多的痛苦，来自于父母，来自于社会，来自于我自己。我之前已经抱怨过了，我对于自己的人生已经再没有怨气了，因为我的怨气在刚刚那篇帖子发泄完了，我需要回馈，回馈一点点的努力、勇敢、韧性。 当初我给黑心老板打工三个月，我星期六去了当地的公安居，民井告诉我你应该去发院。我问发院怎么走，（当时还没地图导航）他说周六日他们不上班，我又再问那么晚上几点下班呢？民井说是六点吧。但我下班的时间是七点，而且我一个月只有两天的假期。那个月最后一天假已经放掉了。 我如果想找发院，我只能等到下个月。为什么不敢和黑心老板翻脸？因为当时说好的是压工资三个月，但是周围的同事们才告诉我他们已经一年没发工资了，所以我还不敢翻脸，老板的保证是一定会给我发。 后面我就因为听见了好友在南京，然后便去了南京，身上就带着两三百块钱。 这是我人生中很重要的一次选择它可以说是改变了我的命运。 我在南京的这几年里，虽然并没有赚到什么钱，但是我却在一步步的理解自己，我不再活在过去，我也不再陷入到无穷的痛苦和幻想中，虽然这一切真的都是很痛苦的经历，但是它治愈了我。让我明白一个人就算离开家，离开曾经伤害过自己的人和地方也可以活的很好。 那一些些的经历也都是痛苦的，也都是难受的，不过，我也终于的熬出来了，我从自己的自卑敏感中熬了出来，还从精神痛苦中，还有童年创伤中熬了出来，虽然过程并不完美，结果也不是那么的完美，但我真的有在进步。我确信我会变的更好，我会好起来的。虽然目前找不到什么证据，但我确定我会好起来的。

太痛苦，太痛苦了。抱歉我要宣泄负能量了，亲走开。 我把别人装的太严重了，我始终都在忽略自己的感觉。我都要忘记自己了。 我的痛苦有很多，我也明白正能量的重要，可是我实在是太痛苦了，我的脑子里就像是有一个坏掉的dvd它在不断的重播那些曾经的画面，那些曾经体会到的痛苦。 我想离开它，但它就是我，我如果刻意并且过分的关注它，它的存在就会越强烈，而如果我忽略它，它却会在暗地里时不时的提醒我，那一些都好痛苦，那一切都好麻烦。 我感觉自己就像是笼子里被绞杀的猎物，根本就没有我可逃的地方，家人根本就不是我的归宿，朋友也不理解我为什么会这么痛苦。 好吧，我来谈谈为什么会痛苦。因为小学时候上学被叫到老师面前，然后她扇了我一巴掌，理由是字丑，然后扇完我一巴掌了。整个班级都安静下来了，我到现在都记得她脸上那种很爽快的表情，打我只是一个理由，发泄自己不爽才是她想做的。小学走在路上，被同学无缘无故的推上一把，然后在期末老师给了他三好学生奖，初中我没有惹任何人，同学就把我的书包从楼上丢下一楼，我没惹任何人就把我拉到后面给女同学扫地，我知道我就是一个笑话，一个窝囊废，还是一个不敢反抗的窝囊废。因为爸爸妈妈的态度永远都是扣扣搜搜的，永远都像是家里面好穷，好穷活不下去的样子。所以我好怕，怕自己如果反抗，怕自己如果把愤怒发泄出去会让家里面变坏。 我还很恨同桌两年的男生，他折磨了两年。在女生的眼里面我就是个窝囊废笑话，在男生的眼里我就是随时可以拿捏的软泥。我很痛苦。我还很痛苦自己念了高中后，把自己在食堂里面被冤枉成小偷的事情给说出来。可我妈妈就是在一边叹气什么都做不了，她就只能看着我哭。 知道我为什么会被冤枉成小偷吗？因为我花了五元钱点了一份菜，吃前两碗米饭吃光了鸡块，还有最后一点点的卤，想要多吃一点挨饿，就又去打了一碗饭，打饭的大妈骂我是窃来的，说我这盘菜是窃来的，她一直讲，一直讲。 然后我没反驳。 食堂的所有大妈都听见了，我不确定是不是还有别的学生。 我每次都这样，每次都是受委屈，我习惯了，我无所谓了。我自己端着只有一点点卤水的盘子重新趴在学校的食堂桌子上，我打算把这最后一点点汤水喝掉。然后有个老爷子给我打了一勺子饭。我当时就哭了，我可以忍受所有的嘲笑，我可以忍受从上铺走到下铺，然后穿过宿舍中间，左边的舍友在吃西瓜，右边的舍友在吃辣条。然后我穿过他们的中间走到卫生间里喝了两大口凉水，然后故意弄出点动静出来洗两把脸，然后走到上铺，我下铺的人问你去干什么了。 我回：洗脸啊。 他突然哈哈大笑引起整个宿舍的注意，然后大声的告诉所有人像是发现了秘密的孩子：“放屁，你刚刚明明是跑厕所里喝水去了。” 我可以忍受，真的。我可以忍受。因为我还小，我还年轻我知道自己还有未来。我可以忍受所有，这么多年我都忍下来了，我可以继续的忍。 但是我真的忍受不了无意义。能够支撑下我的就是意义，我可以忍受所有的一切，因为只要我出了学校我就可以上班去了，我就可以永远的和你们分开，我就可以自己去买西瓜，自己去买辣条，我可以忍受所有的一切。 但我忍受不了没有意义，出了社会了。我突然很痛苦所谓妈妈的谎言。 我和她提到其实当初念高中我是吃不饱的，一个星期50太少了，我每个星期都要省才能够下个星期的饭钱。我妈反问我的是，你省下来的钱也没给我。我真的不理解她为什么会这样说。 我的语言逻辑难道是有问题吗，我是说这个星期五天，我只吃三天的饭，节约下来两天挪到下个星期，一个星期一个星期的攒点钱，然后才可以在下晚自习口干的不要命的时候去买上一瓶水。 我还说了自己为了省钱，然后买芒果结果除了第一个吃的好的，后面全是坏的因为我想省钱不想浪费。我妈妈听了这个事情还笑我。我真的很不懂。 因为后面她因为要让我谈恋爱找女朋友就对我说，其实我们家里面有钱。有钱给你买房子，有钱给你买车。那凭什么？那凭什么要这么样折磨我？你知不知道我错过了多少的机会，我明明可以上大学的，我明明可以获得更好的人生的，我明明可以...我很是个古怪的人，我不希望看见这些文字的人造成痛苦，可笑的是这里是树洞，我却依然的放不开。 我就是一个可怜虫，永远以别人为重心，如果可以的话，我想去死。如果可以的话，我想把眼角膜捐给别人，因为看不见光真的是太痛苦了。 我真的好痛苦，就是因为太痛苦了，所以我不希望别人也那么的痛苦。 所以我就会更莫名其妙的痛苦。 我已经不想活了，我已经没有动力再活下去了。 我只愿意你，陌生人、好朋友、能好好的活着。 哈哈，开玩笑的啦，我怎么会干莫名其妙的蠢事呢。我应该不会的

我和我的对象谈了一年左右，但是他最近情绪特别的不好，而且我感觉他没有以前喜欢我了。我俩一发生些什么事情，就感觉全是我的错，他总感觉我在逼他，而且他现在开始讨厌我了，想和我分手。我有时候也不知道他是不是真的想和我分手，我有时候叫他出去他也出去，给他发微信他也回复，但是对我的感情很淡很淡，有时候三个人出去的时候，我好像就从始至终不存在一样。我真的真的挺喜欢他的，我也和他明确说过我还想在一起的话，可是他不太想和我在一起了，我也不知道该说啥了，他也不怎么表达自己的想法，我也不知道该怎么做，就是很伤心很伤心很伤心。我也不知道是我变了还是他变了，还是这份感情它本来就是变质的。

深秋的夜漫长了起来——白天越是忙碌，夜晚越是丢自己在音乐里、阅读里，沉浸其中且乐此不疲。 我当然清楚，疲惫、病痛、情绪焦虑，这具躯体需要早睡早起的好习惯，但极度的内耗需要独处的自由和空间来释放，只好劳烦亲爱的身体，向灵魂让个步。 近来不眠的文学新欢是库切，只一本《夏日》就疯狂迷上，他克制又疏离的叙述，冷静的笔触和张力，以一切冷淡回应爱的主张，在不同视角的重叠中，还原一个冷酷又深情的本我。 不像有些花儿，不像很多花儿，开得热烈，却常常枯萎得太快。 留恋过你的日出、你的云海，期待过你的热烈、你的偏爱，失意过你的隐匿、你的敷衍，疯狂过一阵眼泪、一把占卜，日子，终究恢复了正常的模样。我是说，我只能假装不在意，深藏起思念和爱意，就着新事旧事，敬过往，也敬未来——你若想起，我就干一杯，喝一杯；你若无意，我独酌邀月，醉一醉，也没有什么不可以。 实际上，仍然，仍然，想你，在阅读的无数时刻。 【爱……爱上我还是爱上我的概念？我不知道……是我追求了他。是我勾引了他。是我安排了这段恋情的关系。甚至是我决定了恋情结束的时间。所以你问我，他爱我吗？】无数个疑问、无数个挣扎，所以，山的那一边，到底是什么？辗转，反侧，究竟是不是我一个人的月亮？ 午时，你拍来楷书，你写“别后不知君远近”，有意还是无意，我又一时恍惚，回应你舒伯特乐曲的弦乐五重奏。我想说，什么时候你才会发现，这句话里，我害羞的心思，和你，只和你呀。

今天感觉很沮丧。  某人说对我很失望。很多不好的事情的积累吧。导火线是我要把其中一个门卫拆了重建。 以及两周前的高速上，我开车的时候，发现一周前就知道要加玻璃水，他没有加，我说了他，他居然当着我妈的面骂我神经病有毛病，这事跟他么有半毛钱关系。是吼出来的那种。我强忍着不让车失控。好几天没有跟他说话。然后就是今天。然后就说对我很失望，他很累，还说了一句：也许早点结束还是一种解脱。 我知道他情商不高，但是居然低到这种程度，说出这样的话，这种话心里可以想过一百遍，但是说出来就是崩塌的时候，在我看来就是这样。然而我们现在还不到那个时候。所有的一切都是捆绑在一起的。我们任何一方，有什么资格，有什么能耐，说出这句话。 我承认我性格冷淡，不善于赞美他人。而他，这几年因为我家的原因，经历和承担了不少，我应该对他要好点。尽管我自己也承受着这一切。可是，性格是很难改变，我已经接受了很多他身上曾经不可接受的部分，也许他不知道。 所以我是要考虑如何与他分开，还是考虑如何与他相处。我想了许久，在不能分开的时候考虑与他如何相处，在可以分开的时候，创造可以与他分开的条件。那时候，不管要不要分开，我都可以。 哀莫大于心死

我是一位留学生，九年级入学加拿大某中学，避开了雅思/托福考试并在这边的本地中学开始学习为外国人准备的特殊英语课。我入学时英语水平并不算很好，直到十年级才勉强达到了本地生的标准，开始学习本地英语课程，因此我在其它课程中均享有一定优待，例如延长的考试时间等。 也许是家庭原因导致，我并不认为我是个诚实的人。我每天都会撒谎，或大或小或多或少，考试靠着打小抄维持着一个还不错的分数，尽管那分数不属于我。或者说，此时此刻我就正在为第二天的化学考试进行“备考”，将一个单元里没记牢的知识点抄在一张扑克牌大小的纸上。而就在稍早的时候，我还跟我同桌说我不希望去主动要求额外的考试时间，因为那对其他人不公平，但当老师问我还要不要延长时间时，我仍然答应了下来。 在享有更长考试时间特权的同时，我一边对同学说着我觉得这对其他人不公平，一边打着小抄去获取不属于我的成绩，挤占一位可能学习比我更认真优秀的学生的大学名额。谨慎第一，连续三年没被各科老师发现过作弊行为。 就连以上这段话我都不知道我为什么要写，我是想寻求救赎吗？连我自己都觉得太假了。什么话好听，什么行为带来的后果对自己有利，我就说什么话，做什么事。继续打小抄了，我本无意悔过，只是承认自己极其虚伪会让我感到好受些罢了。这应该是我的真实想法，也可能不是？我不知道，我不确定。

树洞，我从昨天开始，我的情绪一直处于崩溃的状态，起因是因为我和我男朋友是在同一家公司工作的，我们是今年三月的时候才一起的。公司的人也知道了，可是公司是表明无所谓办公室恋情的。可是一直到昨天，我们公司的人事部经理递给了我的男朋友一封解雇信，我男朋友和我说的时候我都不敢相信，甚至认为他在骗我，直到他拍给我看那个解雇信我才相信，信中表明我的男朋友工作不达标，并要求我的男朋友做工直到这个月的31号。已经过了一天了，我以为我自己冷静了，可以接受了，可是我还是高估了我自己，我还是很难接受。我该怎么办，我一直在哭。我的男朋友说他更担心我，担心我在这边被欺负了，而我担心他未来的工作。我现在面对我的公司，我不知道怎么面对未来的日子。。。。。。