（在此感谢所有人看到了我这片崩溃时从脑子里呼啸而出的幼稚文笔） 真的真的真的死了算了。什么时候开始有这种想法的呢？在要求一次次被忽视的那一天？在压岁钱全部不见了的那一天？在被一次次冷暴力的那一天？在受尽委屈换不到道歉的那一天？在约定被一次次撕毁的那一天？在因为一件小事崩溃的那一天？还是，很久很久以前，久到那个四年级的小女孩独自站上窗台的那一天？我觉得自己没有自杀倾向，但脑海里总是一遍又一遍的演练这死亡。从楼顶一跃而下，耳边的风声呼呼作响，在生命最后漫长的几秒走马灯里，迎接坠地的巨响？还是看着身体里滚烫的鲜血流入水中，一遍遍地撕开凝结的伤口，感受意识慢慢消散？或者干脆在头上套个塑料袋？抑或是随便找点乱七八糟的东西一口闷了，湮灭在痛苦的疼痛中？那应该很痛苦吧，年幼的我这么想着。那应该很痛苦吧，现在的我这么说着。脑海里重复滚动的那些画面像一场场不断谢幕的舞台剧。但他们对我来说也只是舞台剧，应该是吧。 我真的一切都好吗？别说瞎话了，你身上的伤疤都是你一次次发出的无声的怒吼。我真的有事吗？我还是觉得自己只是这种话题看多了被影响而已。我应该只是在装可怜，我最好只是在装可怜。我为什么自残？似乎大部分时候都是因为我妈妈。但是她对我好吗？很好。那你为什么会崩溃呢？她一次次说出的话，真的是为了我好吗？我好像换不来一句真挚的道歉，换不来一次由衷的夸奖，换不来一次及时的关心。但她有道歉吗？有夸奖吗？有关心吗？有的。那我还缺少什么呢？大概是痛哭流涕尖声嘶叫直到身体和心灵都沸腾直至崩溃也换不来的一丝理解。但在她那一次次施舍的温暖下，我还是会感动，还是会在那一刻毫不犹豫的忘了自己的痛，将早已干涸的眼泪也再次毫不犹豫的涌出。 我真的不知道她到底爱不爱我，她是真的关心我还是只是做做样子，我是真的病了还是只是渴求怜爱。我不清楚。 这篇简短的文章可能只是是我情绪的一个宣泄口，也有可能可能也是我在这个世界上发出的另一次呼救。再次感谢大家的观看。。。如果我是真的生病了，请救救我，谢谢。

我和我的男朋友是大学的同班同学，我俩在一起300多天了。我最近才发现他的心里好像就没有我，他的世界里只有游戏和他自己。我俩冷战了一个月，我以前给他发消息他都会回复我，我俩还经常的打电话，现在我每次打电话过去等待我的都是挂断的声音。他现在甚至可以忍住不给我发微信不找我，有时候在班里看到我也可以装作若无其事就和不认识一样。放完暑假来学校，他给我发了一个微信问我“你吃不吃鸡爪我给你带”我没有理他，可是我的内心还是会觉得他会给我带，可是我等了好几天都不见音讯。我后来也问他了他说下雨不方便出去买，就这样搪塞过去了，我也就没在意这个事情了。中秋来了学校，我总觉得他应该还记得给我带鸡爪的吧，可是我还是等来了一场空。国庆来了学校，我还是满怀期待，我觉得他应该会给我带我特别的开心，可是我有多开心我就有多失望，他到学校给我发了一个微信“我到学校了”，他到学校的时间是6号晚上，他没有和我说他什么时候来也没有和我说他坐上车了，他到了学校他才告诉我，可是这个时候我还在家。有时候感觉他好冰冷呀，回家一句话来学校一句话，中间在家里待着的时间就像失踪了。现在的我才真正的明白，有些人就不该谈恋爱，你在欺骗我的感情吗？可是当时明明是你来找我的。

国庆后的第一个工作日，撞上寒露节气，温度骤降，凌晨三点半爬起来，找了一床紫色法兰绒毯，紧紧裹住，也还是怪清冷的，于是把你慢慢地、暖暖地想了一遍。 这个悠长的假期，我选择了反向出游，逃离人海，秋天的床睡到自然醒，黄昏时逮个山头发发呆，主打一个清闲自在。而你，和家人一起遍历G市大好河山，清新又畅快——你认真拍下每一座山，每一簇花，清晨的稻穗，绽放的木芙蓉，斑驳的光影，以及霞光及月色，这些时刻，被大自然滋养着的你，一定很快乐，我想说，跟着你云游，我也很快乐。 这期间，我过生日又大了一岁，主题是买瓷和加班，一无所获，只有感触良多。 如：人是有趣的动物。年少时，很长一段时间，渴望收到的生日祝福是祝年轻、漂亮、奔放、热烈且自由、永远十八岁；随着年岁增长，经历了体检7项警戒线的惊吓、父母年迈进出医院的频次，别说生日了，就连爬山拜佛也都是健康、平安挂心头，啊，终于成长到不苛求外在的年纪了！ 愿在新的年岁，收获更丰盈的内在，与人、与事不纠缠、不忧心，与自然、与书、与音乐结更深的缘、汲取更多的力量，恒久、忍耐又有恩慈地深耕自己。 多谢你，给我长命百岁，永远可爱的祝愿，也祝你天天开心。

树洞，我们认识快两年了，之前虽在同一个公司但是几乎没有交集，也不知道在什么时候我们两个有了交集，加了微信，刚开始只是随便聊几句，可是不知道在什么时候，每天我们有聊不完的话题，分享发生的一切，甚至事事有回应。。。那段时间真的好开心，好幸福。好景不长，不知道是你的新鲜感过了，还是因为我们不在一个公司上班了，我们之间发生了变化，没有了分享，断断续续的联系，甚至可以几天不联系，更或者发消息已读不回，在这个手机不离身的世界，怎么可能忙到连一条消息都没时间回复呢，其实就很简单，不想联系，不想再打扰，可是每次当我下定决心不在跟你有联系的时候，你就会再次靠近我，当我准备跟你回到之前的状态时，你又开始了敷衍的态度，你知道我现在的落差感吗？很强烈，我不喜欢被吊着，我现在真的很内耗自己，情绪很低落，失眠很严重，这些你都不知道，你也不在乎了，为什么你要先来招惹我，原本我一个人好好的，可是现在我真的好痛苦，我该怎么走出去。。。

我和前男友分手之后告诉了她，她得知是我主动说的分手，就说我是渣女，可是她根本没有问我为什么要分手。 前男友经常开黄腔，还老想动手动脚的，我们当时都还是未成年，我也跟他说了很多次我不喜欢这样，但是他完全不懂尊重我的意见。 为什么身为我的朋友却不站在我这边呢，我真的很费解。 不过她也不是一直这样独断专行，在我后来遇到渣男的时候是她积极主动帮我走出低落的情绪，所以我对她的感情就是又爱又恨，说不上是爱更多还恨更多，但是恨确实比爱更深刻。

树洞，我比较年轻啦，初二。没什么亲密朋友，觉得憋屈，才来找树洞。现在凌晨一点，想写作业又困得不行，想聊会儿天也没有合适的人选，然后发现天杀的刚换新手机(即把手机给爷爷自己用32G红米)没内存下邮箱了登录不了，(没错我有邮箱)只能这样了。就是想交朋友，但周围人我都看不上，和他们聊天我觉得聊不起来，很累。其实我很清楚我该怎么做，只是逃避，我需要一个人帮助我分担。还有就是，真不想上学，我上学是去学习的，但学校生活总有很多事让我烦恼。老师讲课进度慢，我也不喜欢他们，我想自己学，可惜可行性为0。我真的觉得学校统一教学不适合我，我就想待在家里，并且显然一对一于教学而言更有成效，尽早把厕所没门没锁周围人隔着我说话上课没人发言死耗的学校生活结束吧！我想要一个没有作业和任务的假期让我思考人生。

22-24年是我打磨和证明自己业务能力的两年。 完成度还不错，基本上做到top，也赢取了一些口碑和信任。   24年年底—25年，是磨练我沟通能力、谈判能力、领导力的一年。 要是能攻克，我的天花板会更高。我非常清晰的看到了这一点。   比如我现在有一个赚钱渠道，其实拥有它，就是因为自己当初的一个善意。在其他人都与那人撕破脸时，我主动去维护关系，主动提供帮助，雪中送炭，我当初没有任何期待地施以援手，却成为了她日后东山再起后的第一选择。 当然，业务能力上的口碑是一方面。但如果当时她的徒弟没有和她闹翻面，估计这个渠道会是她徒弟的。   反面教材也有， 如果我的格局能大一点，这两年期间我主动地吃些亏，我会拥有更多的伙伴，获得更多的信息和赚钱路子。 如果我的情绪能更稳定一些，那我能保留着最佳团队阵容，我整个体系会稳定一些，不会经常折腾。   格局、情绪稳定、谈判能力，EQ，这些软技能，是我这一年要吃下来的。 不容易，是真不容易。我感觉自己在一片陌生的森林里徒步，每一步都不知道通往哪里，只能按着印象里大概率正确的方向去走。走对了康庄大道，走错了会失去很多机会成本。   金凯瑞讲了一个故事，他的父亲是一个非常有天赋的喜剧演员，但为了家庭，为了保持所谓的“安全感”，成为了一个普普通通的会计，但人到中年时也被辞退了。 即便是安全的工作，也有遭遇失败的风险。那不如一开始就选择自己喜欢的。   这一年我都在自己的舒适区里，打磨出来了一个成熟的体系就躺着入账，但随着别人的进步，它也慢慢过时。 即便是自以为安全的地方，也有着失败的风险。如果没有终身成长，就会被逐步淘汰。 其次，人格魅力这一块，what I can give to others? 是我要经常思考的问题。   感觉回到了刚来广州时，第一个月证明了自己的潜力，然后就进入了低谷期。熬了4个月，开始上手整个体系，逐步向上走。 4个月。 现在我进入了低谷期。第一，是打单方式的落后，没有即时吸取新东西；第二，是缺乏人格魅力，没有搭建足够优质的渠道，导致在一个落后的环境用着落后的方法努力。   学习新东西，开放去倾听。 多给予，多想想我能给别人什么。 多建立渠道。   you can make it!

多年不见的老同学今天突然联系我，把以前欠我的钱都还清了。 我不是个爱聊天的人，不过今天我们聊了很多。 他说之前一直没什么钱，不好意思找我们，慢慢就跟大伙断了联系，现在终于能把债还清了。 同学家境不是太好，但学习很不错。毕业就进了头部银行，一路还算顺利，只是挣的钱基本都补贴了父母。 上学的时候有个女朋友，是个标准的白富美，很让人羡慕。我们都好奇他们是怎么走到一起的，不过他从来没跟我们说过。 毕业的时候他很犹豫要不要分手，总觉得俩人身份差距太大，自己耽误人家了。我们知道，他俩感情上其实没啥问题，所以猛力劝了一番。听说那晚他俩在大街上溜了整整一宿。 再后来，就是他们结婚的消息。白富美家里很阔绰，给房给车。我本以为这是个有情人终成眷属的故事。 可是同学跟我说，婚后其实过得并不幸福。可能是自尊心作怪，经济上他一直刻意保持着独立，所有花销都是用他自己挣的钱。但他妻子接手了一部分家族事务，他知道不管自己再怎么努力，都抵不上妻子万一。 可能也是因为这个原因，两人一直没要孩子。 我倒是觉得现在这个社会，女强男弱不是什么无法接受的事，更何况他现在其实也不弱，只是妻子更强罢了。但我也不知道该怎么劝他。 他说他有一阵子实在是太苦闷，甚至想过出轨。不过幸好没有这么做，不然现在会更痛苦的吧，毕竟妻子是无辜的。 我问他你心事这么重，妻子知道吗？ 他说她知道，上学的时候就知道，她总是会安慰他，告诉他没关系。只是时间久了，她就慢慢忽视了吧。其实放不下的始终只有他自己。 我不知道还能说什么，也就没有再聊下去。 心魔真是难过呀…

我曾经喜欢画画。曾经非常喜欢。甚至拿到过一些国际奖项，大概说明我画得还是不错的吧。但是最近我没有动力了，一点都没有。可能还是会想画，但是不想拿起画笔，也没办法静下心去画。平常依然很喜欢去浏览一些别的艺术家的作品，会收藏和购买能打动我的作品。但是就是没有动力去动笔，脑子里也空空的。我不知道怎么办，这是我唯一热爱的事情，丢失了它我感觉每天都很无聊，可是又宁愿无聊都没有动力画画。

结婚十年了，越来越觉得婚姻不是我想要的，两个孩子了，老公却无意中会流露出嫌弃，钱原本是让我管的，现在钱也不让管了，在钱上很计较，我赚钱我养家，房贷保费都是我在出，人家说，男人的钱在哪儿，心就在哪儿，我今年37岁，比同龄人看起来年轻，现在已经这样对我了，是否要提前做布局早一点离开这种消耗人的婚姻呢？如果不是有孩子，一天都受不了这样得婚姻。

最近在备考马哲，所以借着它说一说心里话。   所谓的否定之否定定律，就是在实践中反复打磨，取其精髓去其糟粕的过程。   就比如我现在要磨练和内化“大方，主动给予”的这个习惯，我很久之前就有了这个概念，在实践中也逐步有意识地去推进，但有时难免还是回到旧习惯。而在最近的习惯培养中，发现了在实操当中我有时候会纠结于如何应对对方的一些话，比如对方开玩笑引导我付出，我可以直接去做，也可以玩闹去制造笑点，有时候把握不好这个度。   在实践中意识到有这个现象，那我在思考中就决定我还是先选择“矫枉过正”，就是其他人的引导付出，不管是真心还是开玩笑，我一律答应，在我能够承担的范围内，都接受，都去做，甚至主动去做，如果已经超出了我的能力范围，我就停止。至少目前我这些朋友，并没有一个是真的笨蛋，我倒不觉得会有那种过渡引导的事情发生。   即便发生了，认清楚一个人，后面停止不就好了嘛。   不要怕吃亏，先给。   也不要担心别人是怎么想自己的，不管别人想我是最近在改变自己？怀疑我的用心，怎样都好，都好过让人觉得我是个小气鬼。   先给出去。   做到了这一步，后面再慢慢去调。

我和他從大學的時候就在一起了，整整七年，他放棄了國外名校留校的機會，只是為了和我待在同一個城市，大學畢業的時候，他買了一間小房子，雖然不大，卻傾盡了他的所有，布置得很好，牆上都是我們的照片，所有的陳設，都是我喜歡的風格，那個時候他剛創業，時常工作到很晚，甚至一夜都沒睡，有時還得出去和人應酬，我也朝我的夢想邁進，做一名設計師，那個時候，雖然我們都忙得講不沾地，但是卻是幸福的，後來，他創業成功了，成了大老闆，在市中心買了一間很大很大的房子，迫不及待的就要帶我去看，還買鑽石手鍊換掉了之前他送給我的串珠手鍊，我說，這個手鍊雖然舊了，但卻是他親手給我做的，對我意義不一樣，我帶著也安心，而且我時常畫圖，帶著這個也不方便。 他卻說，他就是要給你戴最貴重的手飾，這樣你就不用辛苦的畫圖了。  不管是從前還是現在他對我的好從來都沒有少過，連公司都是用我的名字起的，有一次我看到他的日記，上面全是他計畫好和我的將來，我知道，他一直想要給我最好的生活，努力實現當初的承諾，但是在他拿著鑽戒向求婚的時候，我卻猶豫了，不是因為不喜歡他，也不是不信任他，只是我在想，這真的是我想要的生活嗎?我和他說了，我想先追求自己的夢想，結婚的事還沒有準備好，我拿出之前剛畢業時我們自己做的銀戒指，我們說好的，結婚的時候要帶著個，可他好像忘了這戒指的寓意，他說他當然記得，但我們也要向前看，難道鑽戒不比這個好嗎?這些年我瘋狂的工作，沒日沒夜的應酬，就是為了給你更好的生活，難道這些在你眼裡都沒有意義嗎?我到底怎麼做你才能滿意呢? 可這是他以為的，我們當初雖然又窮又累，但我一點都不覺得苦，可是現在...... 他說，你覺得以前更好，可能是因為當時我們都一無所有，但現在我有能力照顧妳了，我知道你工作壓力大，當設計師哪那麼容易啊，不當也沒有關係的，如果你覺得累的話，你可以放棄，有我在。 他好像都忘記了，我最想要的到底是什麼，那是我的夢想，所有人都可以叫我放棄，唯獨他不行，我不知道我們為什麼會變成現在這個樣子，我曾經明明那麼美好過，也都還喜歡著彼此，但卻好像越走越遠了，他想給我幸福，以為這幸福會比我的夢想更重要，我放下不和他的所有曾經，可一切都回不去了