我是一个内心空洞缺少情感的人，经过成长慢慢的失去了对生活的热情。我是总会瞎想的，想的最多的问题就是人活着的意义。 我认为这是因为我在现实中缺少存在感，而胡乱地思考就是对这种现实中存在感缺失的一种虚假补偿方式，让我觉得自己还在真实的活着。 现实中的我做着普通的体力工作，在社会上是一个可有可无的边缘人。每月零零散散几天的休息时间，完全没有的社交，微薄的工资，这三者连接成了一个闭环。 对于生活的现状我也有在想办法改善，只是我终究能力有限，所以对于究竟需要多长时间才能走出这个困住我的环我也不知道。 不过好在我还年轻，还能把问题交给以后。今天下午时脑海中灵光一闪，想到了三条适合我的人生的出路。 虽然还没有走上正轨，但好在我有了些方向，不然的话整天还是糊里糊涂的，好像把大多数人想要的也当成自己想要的了，那才是真正的悲哀。 第一条路是寻找真正的命定伴侣，一个与我的命运交织共振的人，不过我好像有些脱离实际了，我认为这一生的时间恐怕是很难找到了。 第二条路我称为对境界的追求，主要是培养兴趣和寻找宗教的出路。 第三条路就是顺从世俗，在这染缸之中起起伏伏，是的，顺从也是一条路，因为我太渺小了，我什么都保证不了。我的未来如何并不完全由我决定。 只是将这些话倾诉出来，因为现实之中没有人真的会认真地听我把这些话语明白地说完，已经没有人真的在乎我的感受了。 写在这里，更像是说给自己。也说能认真看完我所言的朋友，如果真的有人看完并且认同的话，那么你算是我的朋友了，感谢你对这些文字的认真审视。 我在渴望地寻找着真实的关系。说真正想说的话，做真正想做的事。这样多好。 以上。

感觉我的生活被手机控制了，白天里已经很累了，一回家我想的是去吃点东西，看看书，和家人聊聊天，结果还是在欲望的驱使之下习惯性的打开了手机，在网上随便乱刷，等到把手机关掉，哇，两个小时过去了，脑子都弄的很不清醒，晕乎乎的，又到睡觉时间了，不然明天早上还起不来床。哎，这样搞得我，一天里，自己真正的自由时间都没了。今天我决定管管我的手机了。 总之就是不要闲着没事就把手机拿起来随便乱看以图消遣，我有更好的消遣方式。还有就是毕竟手机里的（消遣方面），再怎么都是脱离实际生活的，虚假的，手机一关上，就啥也没有了。我没办法从中得到任何有益的东西，只是沉湎其中。对 我开了屏幕使用时间，我就看着，明天也是周五了，我就盯着。我不要做欲望的奴隶，被欲望操控真的很痛苦！ 我叫汪b 写于在手机上浪费了两小时后。2025.2.27 22:30 戒己

跟父母移民5年多 语言也没学好 成绩也不好 语言不好没一个朋友 天天在学校希望自己是透明的 发下成绩单本来成绩就不好art还拉分 本来选戏剧是为了练习口语 结果口语没练好 每周都要痛苦的上课 结果一个art还要拉我本来就差的成绩 想考的预科最低分要82 两个语言拉分 戏剧也拉分 我都不知道我为什么还在这里 我为什么还存在在这个世界上 是不是当时要是还留在中国会好一点 起码有可以说话的人

非常的难受，反反复复已经几个月了。 工作没有任何问题，我熬过来了，我拥有了稳定的体系，相对满意的公司内人际关系，足够的支持。 但在感情里我是个新手，是个用着不成熟的体系，还摸索不到门路的新手。 因为没有遇到更好的，来来回回，反反复复吃着回头草，让自己的自尊受着贬低和侮辱，被一个肮脏，卑贱的人不断地拒绝。为了什么？为了回忆中那某刻的温柔和温暖，性欲的满足么。 我真瞧不起自己，你在作践自己。 如同工作里你经历过低谷，你熬过来了。感情里你也可以。 同样的流程，你找到好的老师，你付出了，你认真去学习了。你可以的。 你可以的，你可以的。 你会获得爱人和被爱的能力。你会被爱包围着，你会知道如何去付出以及被爱。 你可以的，你可以的。 你在成长，你在反思，你在变得越来越好。 你永远值得被爱。

25岁了，这是我人生当中第一次纯粹，真挚的喜欢一个人。没有任何新鲜感，不是为了玩玩，没有功利性和权衡利弊。我喜欢他说话温柔礼貌的样子，喜欢他教我调节锁相放大器参数的样子。。喜欢那个冬天，研究课题导师不管不顾，只有他陪在我身边，陪我一点一点翻过了那座山。喜欢他的换位思考，情商，聪明的头脑。喜欢和他说话。我喜欢slack里他和我发私信消息，尽管都是关于研究课题和实验，但他会耐心选择不一样的小表情。喜欢他意识到我一个人安装不了哪些实验仪器，会陪我一起。喜欢他鼓励的语气。梅本是这个世界上最美的宝藏

在B站上看到一个知名up关于《杀死公主》的视频，七百万播放量。在这之前我看过有关它的另一个视频系列，在那个百万播放前不久就发布了。作者做得相当用心，一整个梳理下来很清晰，逻辑感很强，剪辑的素材也很不错，对主旨的剖析非常到位。但同一部游戏，七百万播放的那个，我只能看到猎奇和流量，制作顺序纯粹为了顺应大众喜好，结尾的升华和另外一个系列表达的，对比之下，我只能说粗糙。可是那个系列，第一个视频播放量4万，第二个2万，最后一个，1万。两倍的时长，百分之一的播放量。年后又去看了一下这个系列的作者，在发完这个系列后，就没见过他发视频了。大概是会继续创作的吧？ 这个时代，努力真的还有意义吗？我们后来者，能有多少人，打败马太？   明明是最好的年纪啊，才十七岁，总感觉未来灰蒙蒙，不知道高考会怎样，也不知道未来干什么。年排也退了一百多，母亲也总担忧我，唠叨我，因为这个总吵架。高二差点早恋，最后悬崖勒马了，但还是有影响学习。老是想起以前做错的事，真的好愧疚好羞耻好害怕好压抑。上学期还做了很抽象的事，被难为了，（太气了最后找老师解决了）好害怕，一直到现在都没走出来，回想起11岁被霸凌的时候。当时没表现出来，腿一直在打战。可我好内疚，好害怕，胸口真的好疼。回去的路上一直在重复“杀了我”（PTSD） 我以为我拼尽全力，竞选班干也好，参加运动会也好，以为自己很厉害了很坚强，结果还是给周围人带来了麻烦，还是这么懦弱，这么不堪一击，没有脑子，轻信他人… 我以为我走出了那个奋力反击，最后和恶霸和平共处的夏天，我以为我避免了悲剧 但回首，我终究是没有走出过那个十一岁的教室。 我不想这样，可以给我一些建议吗？拜托了 我绝不做一辈子胆小鬼或莽夫，绝不要！！我想改变，我不要这样的命运！！

刚和男朋友在一起的时候很幸福，真的觉得这一次没找错人了，可是女人的第六感还是让我对他起了疑心。有一天他在睡梦中时我就拿了他电话，虽然我只看了仅仅的几分钟却还是让我发现了他的秘密。我点进了他和一个女生的聊天框，结果就是发现了那个女生也是他女朋友的事，后来我也当面问了他，而他也说了不想和我分开，但是他两个都喜欢做不了选择，只是一直强调说更喜欢我，对我的感情更深一点。看在他坦白的份上我并没有和他分开到现在。只是有时候我真的觉得他并没有多么的爱我，而且这样的关系让我很委屈，我总是会想到他不是我一个人的，每次想到都会有分手的想法。我尝试对他冷淡一点，但是他每次都能察觉。 我清楚的知道我还是爱着他，可是这样我也很累，我该怎么办...

在他人眼中，我是一个很优秀的人，学习很好，画画也好，我是初中生，年级排名一直在前十，考过几次年级第一，班级几乎都是第一只考过一次第二。从上初一开始，因为考第一被同学们叫老大，他们似乎都习惯了这么叫，我的本名除了老师和我最好的朋友外很少有人说。我一直担心甚至是恐惧自己如果哪天没考第一会怎样，身边人都觉的我很优秀，很自律刻苦认真努力勤奋上进，但是我没有那么好，根本没有，我自制力其实很差，在家几乎没怎么学习，作业快睡觉了才开始动笔，考试前几天临时复习，可能是平时上课还挺认真加上本身不笨考试比较仔细，成绩一直不错。但是这样下去跟本不行，我的成绩在很缓慢地下滑，没有好的学习习惯不是长久之计。好了，就是在这里理一下思路。 其实还有困扰我很久的友谊问题。我最好的朋友A，关系一般的朋友B。跟A在一起玩我很开心，我觉的她是我最好的朋友。但是A对谁都很好，她跟B住得近，经常一起玩，其实我并不喜欢B这个人，我讨厌看见她们两个一起玩，也是我自私吧。我觉的B情绪不稳定，根本不适合做朋友，但A还是和她玩。她们假期经常出去，没有我。实话实说，我真想让B消失，常常想如果我跟她没分到一个班我现在会有多幸福…是的我讨厌这种三人行的情况，我没办法说服自己心里平衡，这也多次成为了我崩溃的原因。但我也想通了，朋友是有个人说话聊天不被冷落就行，何况有A这么好的朋友我也应该知足，至于她跟别人玩、她最好的朋友是谁，我无权干涉，也没法干涉。我想就这样好了，跟B也应该和和气气的，别把关系弄僵了，反正有人一起玩就很好，不想那么多了。还是要专注于自己，毕竟都是过客，向前看吧。

今年是2025年时间过得很快，您已经离开我5年六个月了，我还是那个冷漠不爱讲话的女孩 ，我还是不喜欢热闹，我还是特别想您。  2004年我出生了，您42岁，在当爸爸的年龄当中您其实很老了，我是个女孩，您一定很开心，但是后来好像一切都变了。 从我有记忆开始，我就是在别人在家长大，当时我不知道我为什么会在别人家长大，后来才知道我没有妈妈，只有一个爸爸，在这里面称您，您是一个在我心里非常伟大的爸爸，她生下我就抛弃了我和您，我从来没有见过她，更不知道她的模样， 20年了，我没有说出妈妈两个字，我知道自己没机会说。那时就我俩在一起相依为命，没有外公外婆，没有婆婆爷爷，就我跟您，您当时也可能不知道怎么办，不知道一个大男人怎么养一个小女孩长大，后来您没办法，您在村里找了一户人家把我寄养在那里，您就去很远的地方上班，赚钱养我，我从来没告诉您，其实我在那里根本过得不好，我每天都期待您回家，我期待您来接我回家，您一年可能回来了两次 我每次见到您都很羞涩， 我们好像不熟，好像没什么话，但是我真的很想您，您每次回来就会问我过得好吗，我说我过的好，我在墙壁刮出了一道道裂来掩饰我的害怕，我不敢面对您，我怕您知道我过得不好。随着我上幼儿园了，但您从来没有去过我的幼儿园，您总是委托别人帮我办理上学 ，每天放学，别人都有家长接，但我总是没有，我跟着同村的孩子一起回去，其实我都知道您是忙，我不怪您，我知道我只有一个爸爸。  后来我读小学了，那是我记得最清楚的一次，那是您第一次来接您女儿放学，我看见您很高兴很诧异，您拿过我的书包，背在您肩上，带我去买好吃的，说我就吃些垃圾食品，我说我爱吃，您还是会笑着给我买，后面您再也没来接过我放学，但您偶尔回家您也会绕路去街上给我带您口中的垃圾食品，因为我给您说我喜欢吃，您可能不知道怎么哄您女儿开心，我说什么就是什么。其实那时候我特别讨厌您，学校老是通知开家长会，我每次给您打电话都是一个结果，您忙 ，您来不到，我总会说好，那次学校在操场摆了好多凳子，每个班每个同学的家长都有凳子，我看着我空空的凳子，我心里着急的想，快上去一个人坐着，这样别人就会觉得我的位置有人坐，会以为我的家长来了 。那时我还嫌弃您年龄大，我害怕班里的人知道我有这么一个老的爸爸。随后五年级了，那户人家不要我了，您又把我送去了另一户人家，在那户人家只会有干不完的活，和一个需要照顾的老人，大热天我会去地里帮忙种庄稼，我会扛十几斤的红薯和玉米，早上四五点要去镇上卖东西，各种各样的活，生活了一年，我六年级了，我跟您说我不想去那里生活，我想自己在家，您答应了，后来你回家的次数多了，您还是不放心我，您教会了我做饭烧菜，您还给原本破破烂烂的房间给我重新装修成了我喜欢的模样，每一面墙和地都是您亲自动手，我喜欢的家具你都买回来给我装上，您真的好辛苦 ， 您愿意去十公里外的地方装沙自己拉回来铺地板 ，十几趟都是您自己去， 您总说好的都要留给我 ， 您记得吗每次回来都会给我带烤鸭，（现在我路过那个镇上我还是会去那里买烤鸭，但是怎么吃也不是那个味了）您每次回来就会叫我去看看桌子，都是我爱吃的，每次过年其实我都觉得自己特别幸福，别人家好多人聚在一起，热热闹闹的， 唯独我们就俩个人 ，但是您总是会准备十几道菜，也都是我爱吃的，我每次说我来帮忙， 您就会说 ，乖 ，去房间看电视，马上就好了，吃完饭你总会叫我出去玩，说收拾好了，烧好洗脚水就叫我，有一次我俩坐在一起洗脚，您腿上好多伤口和疤，或许您早就有，可是我好几年才发现，我不会关心您，您说您在工地拿锤子敲石头，敲了好多石头，真的真的好多，我现在想您真的好辛苦，您在外面天天吃馒头，您看你多瘦，其实您是一个对任何人都抠搜的爸爸，您每分钱从来不会乱花，对自己都舍不得花钱，每年过年老是穿那一件衣服，我却每年都有新衣服。您在地里种了好多我爱吃的水果，您说再过几年就能吃到了，为什么我现在还没吃到…… 后来我上初中了，您把我带去了您同父异母的妹妹家，也就是我的姑姑，或许您早就知道您会在某天离开我 ，15岁那年，姑姑接到您工地老板的电话说您生病了不去看病很严重，我们叫您快回来，您不回来，您也不去看病，为什么您要这样。后来您回来了，大家都在劝您去看病，但是您好像自己得了病，您扭头说要出去剪头，其实您不想听他们讲，我随后跟您出去，我说爸爸咱去看病好不好，您没有回头，我到您身后拍了拍您，爸爸 您回头了，但是您眼睛红了 那是我第一次看您哭，随后您就走了，您说您还是要去上班，后面硬把您送去医院检查，为什么一查出来就是癌症，为什么非要是晚期，您肯定自己在外面忍受了很久的病痛，您每次回家面对我却什么也没有发生，为什么您从来没有去过医院检查，为什么那时候我什么都不懂，什么也不会去做， 什么也做不了，那年我初三下期，一个月里我们带您跑了无数家医院，一直检查检查，为什么还是癌症晚期，为什么不能是其他结果，您住院了，医院各种治疗，短短几天，您本就瘦小的身体，后来越来越瘦，瘦得只有一张皮和骨头，我真的好心疼，后来您说您不医了，我们就回家，回家等死，那是我第一次坐救护车，我坐在上面看着您，您的脸被晒的黑黑的，但我还是能看见您脸上的惶恐，您也怕死 ，您也看着我，我看见您眼红了，您那时候在想什么呢，您是在担心我您走我怎么办是吗。  回家的那俩天，你躺在床上天天叫疼， 特别疼， 特别疼，我为什么什么都做不了……您真的走了。好像一切都像一场梦一样，以前我们的家总是被你打扫得干干净净的，现在外面杂草丛生，一切都变了，我后悔我当时没有主动多打几个电话关心过您，后悔您为什么不再多陪陪我几年， 您从来没有出去旅游过，您从来没有吃好过， 您把爱都给我了，我有好多好多话想对您说，我过得真的不好，除了您没有人真的爱我，真的……

今天就是除夕了 想在没人知道我的地方讲讲自己的故事   2006年我出生了 我是女孩子 爸爸妈妈人生第一个孩子 把我养了两个月 后来不太喜欢我 把我丢给了老家的爷爷奶奶  就这样童年是和爷爷奶奶度过的   2007年和2009年两个弟弟出生了他们一出生就是在外地 他们一直陪在爸爸妈妈身边  我好羡慕他们 可我也心疼他们…  时间过的好快 转眼到了2014年 那天是端午节前一天 妈妈第一次给我打电话 爷爷奶奶不识字 没有手机 打给我伯伯的  她说她来陪我过生日 我好开心 一直把家里收拾好等着妈妈来 那时候家里没钱 哦不对 是爷爷奶奶没钱 住的是砖房  妈妈下午到的 她穿的好漂亮 我可脏了 我不敢去抱她 我怕她嫌弃我 她给我买了新衣服 我去换了 她说给我买蛋糕 我好开心 第一次吃蛋糕  之前不知道什么是生日 我只知道 每次端午节 奶奶都会给我煮鸡蛋 爷爷会给我五块钱买鸡腿 而他们吃1.5的鸡爪  嘿嘿嘿 真好有蛋糕吃了 可是妈妈准备带我去买蛋糕时候  她接到一个电话 说爸爸在工地摔下来了  我们都很担心 晚上妈妈一直在打电话 我睡在她旁边 我听着她哭了一整夜 第二天 她给我说了对不起  她得回去看老爸 给我我爷爷200元叫爷爷带我去买蛋糕  爷爷带我去了 蛋糕好贵 我们就没有买了 买了好多好多的菜 爷爷奶奶给我做了好多好多好吃的 虽然没有爸爸妈妈弟弟们在 但是我觉得那次是我过生日过的最开心的一次   时隔两个月 村长叫我去镇上拿我的信 我很奇怪 叫了我隔壁我伯伯家的哥哥和我一起去 上面写的是我签收 我就打开看了 看到了爸爸犯错被关进看出所了 妈妈知道这件事啦 她打电话给伯伯说不是我的信 叫我给xx 我把它封好给妈妈说的那个人了 手太笨了 没封好 那个人告诉了妈妈 妈妈在电话骂了我一下午 我好难受 事情也全部知道了 妈妈就跟我们坦白了 爸爸被判了三年 原本妈妈和爸爸一起抓到的  因为我们太小了 妈妈就判了监外执行   2018年 我12岁 转眼三年快过去了我也快两年就初中毕业了老爸也快出来了 我想着是很开心的 可是上天开了一个玩笑 奶奶生病了 一直等着爸爸 在爸爸还有一个月就要出来的时候妈妈重犯被抓了 我不知道她为啥重犯他可能因为我们三个吧 弟弟们在外面读书 她们的生活费 她肯定好缺钱 妈妈重犯呢被抓了 弟弟们也被警察叔叔送回了老家 那是我第一次看到他们 他们好像不认识我 回来第一天问我叫什么名字 我好难过  但没关系 他们嫌弃我们住的那个房子 伯伯家装修好了 就叫他们住  奶奶看见弟弟们回来了 她心里知道发生事情了 在弟弟们回来的第二天去世了 人生第一次离别 我不懂 我只知道我下晚自习回来 路上村里的人看见我叫我走快点 奶奶去世了 我肯定不信的 可是到家 好多人 我知道我没有奶奶了 我悄悄哭了好久 天天逃课 学习也一落千丈 就这样过了一个月 爸爸出来了 他出来的那天哭的像小孩 他没有妈妈了 他出来看见我对我的第一句话是“对不起 这么长时间没有在你身边 我被关了三年 我用三年时间来弥补你 ”他出来没呆在外地了 而是回家了 我看见他了 又熟悉又陌生 他好帅  在家和我伯伯们呆了半年多 也在我们身边  只是他每天都喝酒  他真的很伤心 没能见上奶奶一年 我的妈妈也有三年多没见到 每天都喝酒 我们都劝了 他没听 2020年 他又回到了之前呆的外地 可能是那里的点滴是他们的回忆 我也初中毕业了  没考上高中 我也出来工作了 我14岁 我找不到工作 爸爸每天都喝酒 偶尔上班 钱都是借的  我每天都在说他 他不听我的 有时候喝醉和我吵架还会打我 我毕竟也出来了 我就靠了他一年 2021年 我自己在一边 我受不了爸爸了 他不工作每天都喝酒 每次喝醉就和我吵架 我就跑了 我在上海 是我以前一个同学给我找的工作 爸爸每天也会给我打电话要钱 我有钱我就发给他  2022年最大的弟弟初中毕业了 他和爸爸带在一起  爷爷生病了 最小的弟弟很叛逆 他不读书 我们拿他没办法  就叫他在老家照顾爷爷 伯伯们也在 爷爷身体一天比一天好了 只是瘫痪一边 只能坐轮椅   2023年....17岁原本我觉得是一个很好的开端 一直都没有事情发生 我也天天工作 弟弟和爸爸偶尔给我打电话要钱  我有就发了 可能是我错了 我不该发的 我真的错了 2023年8月伯伯做心脏手术 在Icu 躺了三四个月 2023年10月12日我接到一个电话是爸爸他们那边的公安局的 她说我爸爸在哪里喝醉了 摔在路上了 叫我去接一下 我就说了我弟弟在叫他们打我弟弟电话 我没在那边  弟弟把爸爸扶在她们的出租屋里面 我也没多想 我就继续工作了 可是第二天我电话被打爆了 是我爸爸那边工作的亲戚 他给我说我爸爸不行了 叫我赶紧带回老家医治 我听着这个消息 给我们店长说了一下情况 第二天就来到爸爸这边了 我请这个亲戚帮我带一下爸爸去医院 他没有她就给我联系车子叫我赶紧送回家 我错了 我真的错了 我听他们的 把他送回家医治 可是怎么会这样 在距离家里还有500公里时候 爸爸去世了 就在我旁边  我没有害怕 我不知道该怎么处理 那个司机师傅也很不高兴 不讲道理 和我在那里吵 叫我给她三十w 把车和人带走 我不会开车 我也没这么多少 我求他带一下马上就到家了 他没有 我没办法了 我打电话给我伯伯们 他们听到了就收拾家里 这些  我就报警处理了 警察来了 因为人死了要火化  只能在距离家500公里的那里火化  录了口供后 警察叔叔们也帮我联系了殡仪馆的人 我看见爸爸躺在里面了 那天很晚 我在外面呆了一晚上 第二天还不能火化 机器坏了 我找了一个民宿休息了一会 我还没成年 在法律上说的话不算数 必须要一个成年的人来 伯伯们就来了 我终于休息了好半天 我好累 伯伯们录了口供后 拿了证明 就火化了 火化好已经是晚上了 我们连夜回家了 到家了 抱着爸爸的骨灰盒 把他放在棺材里 好多人 我站在那里 不知道怎么走 感觉麻木了 我去看了一下爷爷 爷爷哭了 那是我第一次看见爷爷哭 我一直在劝爷爷想开一点 我就只有他了  爷爷很坚强 葬礼上 有的人谈笑风生无比欢快 我感觉我好冷清 我要麻木了 过了爸爸的葬礼 我又出来工作了我发誓赚好多好多的钱 给爷爷医好兵 让爷爷长命百岁  就这样过了一年 2025年啦 我可以回去陪爷爷过年了 哈哈哈哈哈 我真的不知道怎么说了 2025年1月2号晚上爷爷去世了 第二天伯伯们打电话给我我才知道 我哭了比在爸爸葬礼上都还伤心 我感觉我真的心碎了 我买了第二天的机票  到家后 也是熟悉的场景 好多人 我把行李放好我就去看爷爷 爷爷躺在那里 白布盖着的 我看了一眼就破防了 真的哭死了 人生短短几十年 经历了三次生死离别 最亲近的人 我不知道怎么活下去了 我没愿望和意义活下去了  就前面提到了妈妈 妈妈重犯被判了无期 对不起除夕给你们说这么多不吉利的话 祝你们的爸爸妈妈爷爷奶奶所有家人们平平安安  除夕快乐 各位

如同标题 爸爸得了癌症 10月16日那天 我收到妈妈的电话 如同抽干了身体一样 全身没有力气 不断的检查不断的噩耗 我好害怕 从刚开始害怕失去他到害怕他身体坚持不下去到害怕他走得很痛苦 好像不断的在扩展我的底线  已经过去了3个月多了，哭过失眠过心痛到身体也出问题了 ，但是没有用，别人都说我已经很坚强了，其实我知道我只是装的，我太难过所有人都会更伤心，而且最难过最伤心的应该是我爸爸妈妈 我恨自己什么都做不到 我恨自己如此脆弱 甚至跟朋友都没有开口求安慰 也拖着没说 甚至我有点害怕回家害怕去面对 我要用什么样的心情什么样的语言来让他们好过点 昨天做了一个梦 爸爸走了 妈妈没告诉我 我最后一面都没见着 我只会哭 只会哭 上天怎么这么不公平 我每个生日愿望就是爱我的人和我爱的人平安身体健康 从来没有许过其他愿 这样也不答应我 人活着到底为了什么  我一直相信有灵魂 如果真要分别 我希望爸爸能够好过点 先生说我哭什么 不是应该早就知道了么该接受了么 是啊 如果感情能控制能收放自如该多好 没人能够理解我 我独自痛苦

每次鼓起勇氣打算去看醫生的時候，卻反而不知道該怎麼跟醫生說自己的問題 很常情緒崩潰一會兒後瞬間收回情緒，然後人就跟當機一樣，很矇，就好像那一瞬間跟世界脫離 這到底是有病還是沒病，雖然沒有生病是最好的，但這種不清不楚的感覺真的很讓人焦慮 說實話自從高中畢業後，比起跟好友一起玩，更想一個人沈浸在自己的世界裡 明明真的很想找人哭訴，但話到嘴巴卻又說不出口 就沒能線上看的心理醫生嗎... 面對面的我真的不知道該說什麼

有人比我的生活更无力吗 家里没钱，穷到生活开销几乎只有三餐 负债很多，打一辈子工也还不起 家人生病，似乎很严重，又不去治疗 家人每天在家里都会带来大量负面情绪 我没惹着她，她偏偏要来教训我 我不出现在她的视线里，她去找别人抱怨，我听着她抱怨 她是我妈，她吼遍了全家，她把家人当精神垃圾桶而不自知 以前我真的很爱她的 现在还是很爱她 但是更讨厌她了，我嫌她烦，嫌她蠢，嫌她控制欲强，嫌她玻璃心，嫌她脾气大 我其实是恨她的，她何必要在明知道家里情况的前提下生了我，又不给我一个正常的生活 我不想再沉浸在负面情绪里了，我一个人的时候，情绪会很低落，我妈在的时候，我的情绪会抑郁 我是个废物，我是个废物，我妈逼的，她控制欲太强，脾气太大，又不能给人带来正面情绪，所以我没用，我是个废物，我和人交往很胆小，从小的打压没有让我抗压变强，而是使我成了个情绪脆弱敏感的人，然而不能将心里的烦闷释放 我已经无视家人很久了，记得看过一句话“爱的反义词不是恨，而是漠不关心”照这样说，我已经不爱我的家人了 其实啊，现在的我巴不得我妈去世，这样我的生活就会安静， 我妈确实很爱我，爱到病态了，我有一点什么事情她都会反应强烈，要死要活，这并不能让我理解她，也不能让我爱他去，这样的我妈使我烦，使我讨厌 我不知道以后会不会后悔希望我妈去世，但是现在我妈从这个世界消失，我会伤心难过痛哭，但是我会安静了，然后情绪更加低落 我的情绪像死水一样，很久才会遇到事情高兴一下，那种发自内心的高兴几乎没有来源于过我的家人，它们来自于我的朋友，或者钱 我讨厌我妈，讨厌她的控制欲，讨厌她的性格，她很自我，以她自己为中心还不自知，于是我又讨厌她蠢 她与熟人相处不蠢，偏偏与最亲的家人相处，很蠢 她并不能带给我更好的未来，也不能让我被她扭曲的性格回到正常，也不能让家里富裕，她的正面价值有且仅有管理存款和打理家务和做饭了， 我会为她伤心只是因为她擅自爱我，而作为孩子的本能我也会爱她 很久以前，她确实好过一段时间，但是我早就记不清了，要是上天没给我开玩笑的话，等她去世，我就会记起她的好然后为我对她的态度追悔莫及， 我只记得我对她的怨愤了，起码是现在 我讨厌她，我希望她能果断地去世，而不是等她恢复正常，或者我突然又爱着她的时候才去世 我觉得上天在故意地折腾我， 我觉得我才是该去世的那个，任何麻烦的事情，痛苦的事情都留给还在世的人