第一章 蝉鸣里的崩裂   高考前的最后一节自习课，窗外的蝉鸣聒噪得像是要把整个夏天撕碎，教室里弥漫着粉笔灰、试卷油墨与少年人压抑的躁动。我握着笔的指尖泛白，目光看似落在错题上，余光却始终黏在斜前方那个背影上。   是他。   我们的僵持，或者说那场没说透的疏离，已经持续了三天。没有激烈争执，没有狗血纠葛，只有他无尽的沉默躲闪，和我最后一点不肯低头的骄傲。   我至今记得那天放学，我堵在教学楼后的梧桐树下，夕阳把我们的影子拉得很长，长到仿佛要延伸到看不见的未来。我问他到底是怎么想的，我们之间到底算什么，他只是低着头，踢着脚下的小石子，半天憋出一句：“就这样吧，别影响高考。”   “就这样”是怎样？   是那些偷偷递过的纸条，课间无意对视的慌乱，晚自习后并肩走的那段小路，全都不作数了吗？   我没哭，只是看着他，一字一句说：“好，那就这样。”   那是我第一次，带着少女的执拗与骄傲，主动结束这段还没正式开始，就烂在心里的情愫。   从那天起，我们成了最熟悉的陌生人。   同一个班级，同一间教室，抬头不见低头见，却再也没说过一句话。擦肩而过时眼神刻意避开，脚步不曾停顿，就连集体说笑，也会在彼此同时出现时默契缄默。他和旁人谈笑风生，唯独对我视若无睹；我也强装冷漠，把所有在意，藏在层层试卷里，藏在每一个无人的深夜。   那时我以为，这不过是青春里一场无疾而终的心动，熬过高考，各奔东西，便会彻底烟消云散。我从未想过，这份未完成的情愫，会像一根细刺，扎在心底，一扎，就是二十多年。   高考结束，毕业散场，我们没有道别，没有留下任何联系方式，彻底消失在彼此的青春里。我带着满心疲惫，奔赴远方的大学，以为能挣脱那段压抑的拉扯，开启新的生活。   第二章 火车上的重逢   大学的日子平淡如水，我努力学习，认真生活，试着放下过去，可每每在相似的黄昏、吹过梧桐的风里，都会莫名想起那个夏天，那个眼神躲闪的少年。   本以为此生再无交集，命运却安排了一场猝不及防的重逢。   国庆假期后的返校，我挤在拥挤的绿皮火车上，车厢里充斥着泡面味与嘈杂声响。我站在过道里抓着扶手，昏昏欲睡，忽然听见一个熟悉又陌生的声音，叫我的名字。   猛地回头，我看见了他。   穿着简单的白T恤，眉眼依旧，褪去了高中青涩，多了几分少年清朗。他也站在过道，手里拎着行李，眼神里满是惊讶，还有一丝读不懂的慌乱。   时隔一年多，我们第一次正式说话，没有尴尬疏离，仿佛中间那段陌生的时光从未存在。我们聊起各自的大学、高中同窗、旅途奔波，语气轻松，像久别重逢的老友。   恰巧我们在同一站点下车，他一路送我回了学校，看着我走进校园，才准备动身前往自己的学校。我心里过意不去，又陪着他往车站走，送他赶上返程的车。分别时他挥挥手，说回头再联系，没有多余的客套，却让我心里泛起微澜。   那时我们没有手机，连联系方式都没来得及细聊，我以为这句“回头联系”，只是客气。   可一周后，我终究按捺不住心里的念想，主动拨通了学校宿舍传达室的电话，辗转找到了他。   电话里，他的声音低沉温柔，我们聊了短短几分钟，都是无关痛痒的日常，不提当年，不提遗憾，只是简单问候，便匆匆挂断。可挂掉电话的那一刻，我心里沉寂已久的湖面，再次泛起了涟漪。   没过多久，我收到了他的来信。   信封干净，字迹是他独有的清秀，拆开时信纸墨香扑面而来。他在信里说，这些年一直很想念我，对当年的事满心遗憾，心里有太多话想说，却不知从何说起，信的末尾，轻轻写下一句：“可能，就是想跟你说一句对不起。”   我的眼泪，瞬间砸在了信纸上。   这么多年的委屈、不解、执念，在看到这句对不起时，轰然崩塌。   他在信里说起自己就读的城市，说街边种满梧桐，秋风起时落叶满街，很美，语气平淡地邀请我，有空可以去看看。克制又温柔，藏着不易察觉的试探。   我认真回了信，字里行间都是藏不住的心意。后来他写信问我要一张照片，我犹豫许久，挑了一张校园梧桐树下的照片寄了过去。再后来，我们开始用邮件联系，他会聊起日常琐事，语气渐渐亲近，暧昧与情愫慢慢浮了上来。   我以为，这一次我们终于能把未说出口的话讲清，终于能好好靠近。可就在关系要更进一步时，他再次戛然而止，邮件不再回复，消息没了踪影，又一次，从我的生活里彻底消失。   后来才从零星的消息里得知，他回到学校后，整日沉浸在逃避里，浑噩度日，不敢面对这份感情。我懂他，他就像一只刺猬，心里满是温柔，却浑身是刺，不敢拥抱，也不敢被拥抱。   而我，亦是带刺的人，清醒、骄傲，绝不卑微纠缠，绝不追问缘由。我们终究，在即将靠近的瞬间，各自后退，再次走散。   第三章 路过的探望   大三下学期开学，我忽然收到他的消息，说返校途中路过我的城市，特意来学校看我。   我又惊又喜，早早在校园里等他。他还是老样子，眉眼温和，说话轻声细语。我们并肩走在操场，一圈又一圈，夕阳把两人的影子叠在一起，又慢慢分开。   聊的依旧是无关痛痒的日常，绝口不提当年的遗憾，不提心底的情愫，不提那些断联的日子。我能清晰感觉到他的刻意克制，明明近在眼前，却隔着无法逾越的距离。   我开口留他一起吃饭，他摆了摆手，语气温和却坚定：“不了，我得赶紧走，要赶行程。”   我没强求，默默送他去公交站。公交车驶来，他上车挥手，车门关闭，车子缓缓驶远，我站在原地，心里满是说不出的落寞。   那时我还没有手机，仅靠固定电话联络，这一次分别，我们又断了联系。   我知道，他不是没时间，不是赶行程，是不敢多停留，不敢给我希望，也不敢让自己深陷。他永远在靠近的那一刻，本能地退缩，用距离保护自己，也推开我。   大学毕业，我们各自步入职场，终于有了手机，有了便捷的联络方式。他去往外地实习，我留在本地工作，偶尔发短信，偶尔通电话。   他会说我的专业更适合往南方发展，句句是中肯的建议，却始终没说过一句“你可以来我这边”。他会跟我吐槽工作的辛苦、无休止的加班，把从未对旁人展露的脆弱，一一讲给我听。   端午佳节，他主动打来电话，语气轻快，说和家人在一起，特意抽空给我打个电话问候。七夕那天，我手机意外关机，第二天开机，便看到他发来的短信：“昨天给你打电话，你手机关机了。你知道昨天是什么日子吗？”   短短两句话，没有直白告白，没有暧昧情话，却藏着他全部的在意与试探。   我看着短信，指尖颤抖，心里又甜又酸。等了一年又一年，从高中等到大学，从校园等到职场，等来的永远是试探、是逃避、是没有答案的拉扯。我太累了，再也没有力气去猜、去等、去承受一次又一次的失望。   从那以后，我不再主动联系，他的消息，也渐渐没了踪影。我们第三次，彻底走散。   第四章 诀别的电话   工作半年后，经人介绍，我认识了现在的丈夫。他是同乡，性格温和、踏实稳重，给了我从未有过的安全感。不用猜测，不用等待，不用患得患失，平淡却安稳。   那段无尽的拉扯，早已耗尽我所有的热情与勇气，我只想找一处安稳港湾，停下漂泊的脚步，告别那段执念缠身的岁月。   在一个深夜，我鬼使神差拨通了他的电话。电话接通，传来熟悉的声音，彼时他已回到熟悉的城市，陪在大学女友身边。   我开口慌乱，说了一句连自己都觉得莫名的话：“我和大学时期的男朋友分手了，你最了解我，我是不是很招人烦？”   其实我从未有过什么大学男友，只是找一个借口，听听他的声音，给这么多年的执念，一个最后的交代。   他没有丝毫犹豫，轻声说：“没有。”   我又问：“那我有什么让人受不了的地方吗？”   他沉默几秒，缓缓开口：“你就是太聪明了。”   “若是聪明，怎会把日子过成这样？说到底，还是太笨。”我笑着，眼泪却无声滑落。   他轻声安慰：“别想了，睡一觉就好，反正，是他的损失。”   他口中的“他”，从来不是我虚构的人，而是他自己。   那一刻我彻底明白，我们之间，真的走到了尽头。我们懂彼此的心意，懂彼此的骄傲与脆弱，却终究没有勇气，没有缘分，走到一起。   这一通电话，是我对过去最后的告别，也是我们之间，最后的交集。   挂掉电话，我们从此，二十多年，再无任何联系。   第五章 校友录里的痕迹   后来校友录盛行，同学们都在上面分享近况，我在人群里，看到过他的身影。他偶尔发一句感慨，和同学玩笑闲谈，也曾留下一个淡淡的“想”字，没人知道其意，可我懂，那是他藏不住的遗憾。   我结婚的消息，终究传到了他耳中。听好友说，某次同学聚会上，有人故意提起我，说我嫁得好、太过现实，那一刻全场静默数秒，无人接话。   我知道，他一定在场。那几秒沉默，是他的无力、愧疚，是对自己懦弱的默认，是再也无法挽回的心疼。   我结婚两年后，他也和陪伴多年的女友步入婚姻。我在校友录里，看到他来过我的主页，看过我分享的孩子的照片，没有留言，没有痕迹，只是悄悄来过，确认我过得安稳。   不久后，他上传了妻子的照片，同学调侃“这是嫂子吗”，他大大方方回复：“是嫂子。”   他用这种体面的方式，宣告自己的归宿，也与过去，做了最后的告别。   看着那条动态，我没有嫉妒，没有难过，只有释然，还有一丝淡淡的心疼。我们终究，都有了各自的安稳。   为了斩断最后一丝执念，为了不让自己回头，我删掉校友录里所有联系方式，换掉手机号。后来校友录平台关停，我们之间最后一丝微弱的联结，彻底断裂，从此人海茫茫，再无交集。   第六章 中年的执念   时光匆匆，二十多年转瞬即逝。   我步入中年，有安稳的家庭、懂事的孩子，日子平淡却温馨。这些年顺遂安稳，可每当生活疲惫、难以支撑的时候，我总会不由自主想起他。   想起那段青涩青春，想起那个温柔少年，想起那些未说出口的话，想起那个欠了彼此一辈子的拥抱。   他就像心底一束微弱的光，在我迷茫无助时，给我一点温暖、一点支撑，让我熬过那些艰难时刻。我无数次感慨，我们这一生，终究是错过了，终究，欠彼此一个拥抱。   我总有一种强烈的预感，他此刻，也在深深想念我。人到中年，历经生活沧桑，他比年轻时，更怀念那段纯粹的心动，更想联系我，了却当年遗憾。   这份预感不是错觉，是两个灵魂跨越岁月的默契。   可我们都清楚，谁都不会，也不能，再主动迈出那一步。   我们早已不是当年孤身一人的少年少女，都有了家庭，有了责任，有了需要守护的人。我们都不算勇敢，都明白一旦联系、一旦重逢，那些压抑半生的情愫会瞬间决堤，轻易让人沦陷。   一边是半生安稳，一边是年少执念，这个天平，谁也承受不起倾斜的代价。   年轻时，我们是两只不敢相拥的刺猬；中年后，我们是身负枷锁的路人，连靠近，都成了奢侈。   第七章 余生皆念，各自安好   后来我终于明白，我们之间，从来不是输给性格，不是输给时机，而是他，终究不够爱我。   足够爱，便会克服懦弱与逃避； 足够爱，便会坚定走向我，握紧我的手； 足够爱，便会把心里话都说出来，不会让我等一辈子、猜一辈子。   他对我，有喜欢，有心动，有遗憾，有愧疚，却唯独没有那份，可以让他不顾一切的爱。   而我那份清醒与骄傲，在他眼里是耀眼，也是压力，是他自惭形秽、始终不敢靠近的理由。   我们用一辈子，演了一场最温柔也最残忍的相遇。 没有背叛，没有伤害，没有纠缠，只有克制、在意、逃避与牵挂。   如今，我们各自安稳，在不同的城市，过着平淡的日子，守着各自的人生。   不再联系，不再相见，不再打扰。   只在某个风起梧桐的瞬间，轻轻想起： 青春里曾有那么一个人，惊艳过时光，也留下了一生的遗憾。   两只终究无法拥抱的刺猬， 只能远远相望，默默牵挂。   偶尔想念，永不见面； 各自安稳，岁岁平安。   这便是我们之间，最好的结局， 也是我们，对彼此最温柔的成全。   往后余生，不谈亏欠，不负过往，不扰今朝， 只愿岁月静好，你我皆安。

时间过去得很快，转眼就到了2026年的4月份，已经过去了一个学期了，说说上个学期到现在发生的事情吧……   奶奶在去年9月5日那天就走了，当时心情特别难受，也很突然，因为通知我的时候刚下课，奶奶也刚好在我下课前几分钟的时候挺不住了……很可惜没赶回去，后来难受几天自己只好慢慢走出来了…… 我们学校只有大一的才需要军训，在12月份才开始军训，14天，其实说真的我好像从来没有完整训过一天。在第一天的时候因为低血糖倒下了，吃了点东西就在一边休息，第二天也不知道为什么会晕倒，后来去了医院检查发现全是正常的现象，后面又休息三天……休息到第二天的时候突然间高烧，很难受，又去医院开了证明又多休息三天，最后归队的时候情绪病又犯了……又回去接受心理治疗，很煎熬，回到学校已经结束了。 结束之后又继续开始上课，当时就已经是12月中旬了，月底就要考试，考完试就可以放假，12月底考了专业考试，还算可以，回家过了元旦后又回到学校考文化，考了两天文化又回家了，其实考完那天没有立刻回家，而是在外面玩了一天。 那天在学校收拾完东西之后订了一家电竞酒店，住了两晚……其实我又不玩游戏的，为什么要订电竞酒店呢？其实因为这家最便宜了……别的地方都要200起步，这一家才98，还算OK，就是那个环境差了点……当时住的那个房间，突然一下就窜出五六只蟑螂……好在联系客服也给我换了个房间。大概在1月10日左右就坐高铁回家了，拿的东西不多就没那么辛苦……   1月27日那天，妈妈去香港工作了，26日下午我和我妈妈到深圳罗湖住了一晚，第二天一早送妈妈到香港那边，签了入职之后她就忙她的事情了，我独自一人在旺角那边四处游荡，看了电影《寻秦记》，吃了鱼蛋、喝了奶茶，很满足的一天，晚上吃了晚饭我就自己回到深圳罗湖，我记得回深圳之前还在旺角买了两个卡通包包，很可爱的，送了一个给我的堂妹，高兴得不得了哈哈哈。 2月27日我就回学校了，后面自己也得好好学习了，加油吧～

我发现人真的是越长大越孤单的，我也发现了人的坏脾气永远是对着家里人的，对外人永远都是一副好脾气、笑脸模样的。 三个休息日，三次跟妹妹们一起出去玩，没有一次是真的开心的，永远都有新问题，永远都可以争吵，我也不知道她们在吵什么，争吵的原因可以是一顿饭的分歧，一首歌的时间，一次无意识牛头不对马嘴的回答…… 我觉得真的好累，有时候跟她们相处在同一个空间我都觉得筋疲力尽。 作为家里的老大，我永远都希望姐妹几个能和睦，但我心有余而力不足，我不适合当一个管理者，我更不知道如何让她们和睦相处，我的每一次希望都换来了让我心灰意冷的失望，我从一开始管她们，在她们中间当一个调和剂，到最后对她们进行漠视。 二十多年了，她们也长大了，已是我不能插手的年纪了，而我也很累了，在这段感觉我永远有错的姐妹关系里，我也尝尽了苦涩，已遍体鳞伤。 你作为姐姐，你要让着妹妹， 你作为姐姐，你要照顾妹妹， 你作为姐姐，你要看着妹妹， 你作为姐姐…… 姐姐这个枷锁，桎梏了我二十多年，至今仍未能挣脱…… 在我每次下定决心想要解脱时，她每一声带着笑意的姐姐都能让我心软，每一次的服软都能让我再退一步。 我想我真的很爱她们，我不止爱她们，我还很爱我的父母，我们和睦相处，互相扶持是父母想要看到的，我总不舍得让他们难过。

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…其实我有时候一直在想 为什么别人做到的事情我不能做到 是因为我太懒了吧 毕竟我也不算笨 认真学的话还是能做到的 但是说到心理方面的话 我的问题可就太多了 100分满分只能打一分的哦 我幼儿园的时候就被孤立过 没有一个小朋友跟我玩 我想去跟他们搭话 换来的却是孩童最直白的恶意 到了小学 从一到三年级的那段时间 我依然被孤立 还记得当时二年级是三个人一排当同桌 我是坐在最边上的 中间的男同学在给另一边的女同学讲笑话 我听到也不禁笑起来 但却被旁边的男同学怒喝说又不是讲给你听的 我只能忍下去 毕竟当时的我学习也不好 根本没有朋友 我也没有办法 跟老师说吗？…没用 反正没有人愿意跟我一起玩 说了又有什么用？下课时 我常常独自一人坐在座位上 当时我还不懂交际圈 大概那群像现在说的交际花 领头的长得很漂亮 是我们班最漂亮最可爱的女生了 甚至因为她长得漂亮而更受老师喜欢 她和她的小跟班们 来到我的桌前 压着我的鼻底 便开始嘲笑我的鼻子好像猪鼻子 不过也确实呢 我的鼻子可以说是根本没有鼻梁 只有一个鼻头 而且又肥又大 脸型和嘴巴更是不用说了 脸型又大又圆 嘴巴又厚又凸 光看脸我像是有100多斤一样 但我当时却是班里面最瘦弱的 体育一直是最差的 到了五年级 当时的我们班是分小组加分的制度 我的副组长经常针对我 上课提醒我是用手猛拍我的背 请教问题是满不耐烦地说去问其他人 组长也是 有时候只是跟他开玩笑他却直接用笔把我的腿戳了几个小血洞 我当时去老师办公室申请退出小组 我宁愿去跟那群不学好的人当一个没有小组的坏学生 我实在是忍受不了了 但我的组长学习成绩很好 口齿伶俐 他的妈妈还是这所学校里的老师 我在跟老师说明情况的时候直接进来煽风点火 我表达能力本来就不好 这下更是弄得我哑口无言 好像一切的错都是我做的一样 那时候还有一排同桌两个人每天轮换上去早读 我的视力 说实话 我才二年级的时候就已经看不太清了 更何况那时候已经五年级了 我根本看不清纸上的单词 只能勉强跟着我同桌的声音跟读 我三年级的时候就告诉爸爸我想配眼镜 可是他只是在路边随便找了一个人要眼镜给我带上 我说看不清 他就认定我为假近视 当时我大概有三四百度吧 他根本就没有问那个人的眼镜度数 于是就这样拖到了五年级才给我配 记得配眼镜那天 他一脸的不愉快 我在旁边测视力 感觉快要窒息了 父亲的目光无时不在我身上打量 结果出来更是眉头皱的好像要留下印子一样 我低着头 不敢说一句话 还有一到四年级的时候 我爸爸那时候基本上是三天一小打五天一大打 印象还挺深刻的时候是他用木棍在我脸上戳出了一个伤口 导致第二天的同学都来笑话我脸上怎么有伤啊 还有三年级的时候他把我的练习册封面撕坏了 老师说过要好好爱惜自己的练习册 要不然就怎样怎样 我当时只是哭着说了他几句他竟然拿着木条棒从家里面追我追到学校 我也不明白保安是怎么放他进来的 于是当我跑到教室跟老师说练习册是不小心撕坏的时候他冲进来当着全班的面将我打了一顿 老师劝阻都没有用 依然是三年级 那时候下册了刚好是疫情爆发的时候 因为我没有学会除法 于是他边打我边说我怎么学不会呢 还让我做不出来就不要去吃饭了 我当时已经被吓蒙了 脑子里面一团浆糊 根本就没有思路 于是我趁着他不注意一鼓作气跑到三楼躲在妈妈身后 这才让我安心 哦 忘记跟你说我父亲和我母亲的关系了 他俩在我五岁的时候就已经离婚了 因为我的父亲根本就不关心家庭 对外人好，对家人却是不管不顾甚至指天指地 要我妈妈干什么我妈妈就得干什么 甚至还家暴我妈妈 现在只是住在同一栋房子里面 互不干涉 当时我爸爸在外面找了一个阿姨 还经常带我去阿姨的家 我只能假装面带微笑的面对阿姨家的每个人 现在想起来 我才五六岁的时候 爸爸在我面前说我妈妈的坏话我能应付着点头 妈妈在我面前说爸爸的坏话的时候也能应付着点头 我已经没有办法了 所以我的性格很孤僻而且胆小 因为犯一点事就要考虑一整天甚至好久好久 到了六年级 我的爸爸似乎变“好”了 他似乎不会使用暴力了 六年级毕业的时候 我没考好 于是被分到了普通班 但是我的爸爸坚持认为我六年级的时候学习那么好 我只是没发挥好而已 通过他的关系网给我安排到了实验班 上了初一过后 我似乎交到了一个知心朋友 我们两个可以每天聊有趣的事诉说烦恼 但那是在初一下半学期的事 上半学期我依然没有任何一个朋友 我只剩下了小学玩的较好的一两个朋友 在初一上学期的时候 我完全不知道 因为我的性格孤僻 就被班里的交际花说装高冷之类什么什么的 真奇怪 明明是他们自己接纳不了我为什么还要反过来说我呢 到了下半学期 我尝试想融进他们的群体 于是他们让我干什么我都干 跑腿买早餐买晚餐倒水接水都是我帮他们干 可是他们依然排挤我 用异样的眼神看着我 我也只能扮丑逗她们开心 我也不喜欢扮丑 但是如果能让更多人喜欢我愿意跟我说话的话 那我很乐意这么做 那时候也同样是三个人一排当同桌 我仍然是被那排的人排挤到最差的那个位置 哦 我旁边坐的是我们的班长 她是一个长得一般苹果肌很突出的女孩 当然她就是这样带着头隐形霸凌我的人 就是她在背后说我装高冷的 有一次 我旁边的那位男同桌问班长说 你觉得你自己长得好看吗？ 她回答我肯定长得好看啊 那男同学又说她觉得我长得怎么样呢？班长，只是用那种眼神看了看我随后朝着那个男生笑了笑 我看出来了 她在说我长得丑…明明自己也长得很一般…为什么要这么对我呢？ 还有 因为我没有朋友 但是我在互联网上的账号流量都很好 我在网络上好像找到了我闪闪发光的点 有很多人喜欢我也有 很多人愿意跟我做朋友 还有人关心我的家庭 关心我的烦恼 我从来没有这么开心过 于是我每天上学都偷偷带手机 为了就是跟他们聊天 跟他们聊天我好像找到了知己 他们从来不会反感我 也不会排挤我 我好像找到了我的容纳之地 但是到了初二 我偶尔一次玩手机 被老师发现了 等他找到班主任并交手机交给班主任之后 班主任就开始和我谈起了话 我们班主任是英语女老师 她说话特别伶俐 她知道我初一上学期每天自残的事 并且在有一次家访的时候 跟我的妈妈说明了这件事 妈妈要求我不许再这样了 爸爸却满不在意 可能是因为我怕疼割的太浅了吧 但是为了妈妈不再伤心 我便把我的心结藏进了我的心里 于是老师就开始说我天天割手有什么用 世界上少我一个也不会影响整个世界 顶多让我的父母伤心一阵子 过一阵就好了 并且说难道我是没有朋友吗 我说没有 她却开始说我每天下课睡觉又不去找别人说话我怎么可能会有朋友？朋友？真可笑啊 我拼了命的想要融入她们的群体 换来的却是初一下学期好不容易交到的那个朋友提醒她后面的头发全都落下来了 换来的却是要你管 我只能道歉说对不起 明明自己的头发乱的跟鸡窝一样…如果可以融入的话我还会天天指望着手机来跟网上的那群人聊天寻求那一点微不足道的温暖吗？她还说我要去死 赶紧死得了 我当然想赶紧去死 可是我怕疼 我其实特别特别怕疼 我现在15岁了还害怕打针 我每次割腕的时候 手的皮肤上都火辣辣的疼 但看到鲜红的血从手腕上留下时 似乎只有这样才能解决我的忧愁 我为什么想死呢？大概是因为那时候的我妈妈工作那边经常不发工资 或者只发一半工资 家里面很穷 妈妈也经常抱怨 已经到了只能供人吃饭的地步了吧 我去死 只是为了能让家里面减轻负担 因为我家里面已经有了哥哥可以赚钱养家了 我学习又不好又没有天赋长得又丑少我一个累赘还能为家里面减轻经济负担 我自残也并不是为了引人心疼 我只是想通过身体上的疼痛来抵消心灵上的疼痛罢了 然后老师给了我两个选择 一个是把手机交给她到学期末再给我 一个是让我滚回我的那个普通班 我选择了滚回普通班 反正我在这个实验班里 在这个所谓的好班里面 根本就没有人际关系 已经到了被孤立的程度 座位是最后一排老师专门给不学习的人安排的单人座位 没有同桌 我每天在那坐着学也学不进去身体和心理上又累得要死 那我干脆去一个轻松一点的环境不好吗？哦 还有那次他把我父亲也叫来了 我父亲一来我便死死地揪住他的衣服 像是要把他给杀了一样 于是我的班主任和我的父亲就开始道德绑架我 说谁小时候没被打过 被打都是有原因的 可是我小时候是三天一小打五天一大打啊！！！他打我的理由简直莫名其妙！甚至还有因为我想跟妈妈一起就打我！为什么？我不明白！我那条街几年了好几次报警都是因为我爸爸和我妈妈打起来了 每次都闹得周边邻居凑热闹 那我心理出问题不是理所当然的吗？我没有朋友 没有能随心能诉说烦恼的朋友 我憋都要憋坏了 我要死了知道吗？可是我却被他们说的哑口无言 因为在这两个身份绝对大于我的人面前争论显得苍白无力 回到普通班之后的初二上学期 我又被收了两次手机 不过那时的九月到十一月是我过得最幸福的一段时间了 我在网上认识了两个朋友 我们每天QQ打语音 每天聊有趣的事 一起打游戏 一起画画 可是到了下学期四月的时候 我们三人中地位最高的那个人 她在私底下偷偷建了一个七个人的群 每天转发我的新作品说我画画画的好丑 长得又丑 还把我出的cos在cos墙里面 说我不修假发还长得丑 我当然知道我长得丑我还为此特意带了口罩 我当时知道这个消息的时候心都凉了 玩了这么久的好朋友 竟然如此的讨厌我 难道是我哪里做的不够好吗？是我的P图技术还不够好吗？可是我长成这个样子我能有什么办法？如果可以的话我也想长得美若天仙 如果可以的话我也想画技堪比米山舞 可是我的画风是自学的 没有任何人来教我 全都是我自己摸索出来的 而且我还画的比周围同龄人画的都要好看 到底为什么要这么说我啊？…我也好想受人欢迎啊…到了现在我已经上了初三了 相比那时候 我的生活好多了 至少有人愿意跟我一起玩 至少不会被排挤了 至少有愿意和我真心相处的朋友了 相比起那时候 现在的我 真幸福啊

现在纠缠拉扯的那个他完全没有想要进入婚姻的想法。现在的我虽然也没有，没有不是因为不想，是我很清楚，我没遇到那个让我有冲动结婚的人。他纠结我会不会反口，会不会现在说不想结婚，到头来又逼他结婚。可是他没想过，不是我不想结婚，是在他身上我不会有这个冲动。所以他根本不需要担心这个问题，他的自恋，有时候真的让我觉得很可笑。 曾经我有过这样的冲动，跟前任第一次在一起的时候，我可以包容他所有的缺点。在跟他一起的日子里，我真的想过如果结婚后的日子就是这样，我愿不愿意？当时的我，是真的愿意。当时的我很喜欢他，我喜欢他喜欢到我可以包容他所有的一切，我什么都不怕。到最后输的一败涂地。是啊，他回头了，他加倍的对我好，加倍的付出，甚至给我所有我想要的。但我已经没有了那股冲动，我知道他可以为了我给我婚姻，给我稳定的生活，给我当初我想要的一切。可惜时间不对，失去的冲动已经回不来了。不管我们再怎么在乎对方，感情再怎么深，都改变不了也没办法让那种冲动回来。 我很清楚你在我心里还是很重要，因为想起你，我还是会难过会哭，我不知道我们为什么会这样，分开很难过，在一起也没办法真正亲密。这个局，我不知道要怎么解。

   “她就这样待在草原上也不是挺好的吗！”     这是今天看的一段视频内容，阿勒泰电视剧中主角母亲张凤霞，面对女儿李文秀质疑自己是否有用时说了一句话“啥叫有用，生你下来是为了让你服务别人的，草原上的数、草，有人吃有人用便叫有用，要是没有用，她就这样待在草原上也不是挺好的吗！”     张凤霞朴素的话语点醒我的疑惑。我们是否真的需要证明自己的价值，价值到底是什么？     我时常会感到“自己无用”。上学的时候，学习成绩不够好。工作的时候，又总认为自己没能把事情做好。生活中，也常常为自己没能做好儿子、丈夫、父亲而时感自责。好像，没有什么做的对、做的成、做的让自己满意。     时间的齿轮从来不停息，“欲望”犹如镶嵌在时间齿轮上，不停地向前走。有的时候，我也会因为别人的认可而偶感“自己还行”。然，人类的“多巴胺”总是那么吝啬，短暂之后，又是无尽的“自我否定”。多次想尝试着让时间停止，或是让自己停下来思考自己到底想要什么，答案却从没有出现。看到别人行，就想着自己一定行；看着别人有，就一定要得到，拼命努力，然即使得到，那也只是“欲望”的新起点而已。     既然，永远追不到“欲望”，何不躺平，让自就做个无用的人，让自静静地待着，感受着时间一分一秒地流动！

1978年的1月19日我突然想起了在北方的冬天，等雪落下的时候，世界都仿佛温柔了许多，往日的吵杂、喧闹全都烟消云散了，留下的只有那片最柔和的片段，然而现在我却离它越来越远了，不过不再是距离而是更为抽象的记忆，但是我却丝毫没有感到伤心，这份安静连我自己都感到惊讶，“为什么”我问我自己，可我的心寂静无声像是死了，随后我又问其他人，得到的结果出奇的一致就是“我们早都习惯了”，我感到非常震惊，所以说是我的身体习惯了没有雪的冬天，是我杀死了我心目中的冬天 从我中学住宿，到考砸被老师责骂，然后又使其他人失望，随后独自伤心，在不断的的残酷打压下一切竟然都成为了我的“习惯” 没人觉得这是间很痛苦的事情吗，从小学到现在不停的换学校，换同学，换回忆，在无数的点点滴滴中的不断更新下，竟然是我的身体习惯了这些，习惯了分离，习惯了独自一人，习惯了责备，习惯了唠叨，习惯了伤心，习惯成为了一个平静的大人 可偏偏却没人说过途中的经历，我想这一切都是自然而然且无可奈何的事实，慢慢习惯总是被逼无奈，所以成为无趣的大人也是如此，习惯了酸甜苦辣怎会变得更加热爱，只是静静的，再轻轻的，随后成为淡淡的 不过我还是想以后的自己能成为一个不习惯的人 在心底最深的角落，我为自己留了这样一小块空地。它不大，刚好够一片雪落下，不响，刚好能听见自己的心跳，不亮，刚好能看见童年那个站在雪地里仰着脸的自己 我知道这很笨拙，很徒劳，像一个在旱地里固执练习划船的人。成为“无趣的大人”或许仍是注定的航道，但我依然愿意当那个世人眼中的西西弗斯 未来的日子，我或许依然会默默承受许多。但至少，当有人问起“为什么不为离别而难过”时，我的心不会再寂静如死。它会下起一场很小、很轻，但只属于我自己的雪 那将是我对“习惯”最温柔的背叛，也是我为自己，找回的冬天

事态更升级了（详情可移步前文了解） 2026年3月7日我所压抑所有情绪全面大爆发，今天晚上吃饭我的老父亲又在发表恶心言论，本来看到他又一次上桌吃饭，我的应激犯了，但我在控制我自己了，因为我看得出他也在控制他自己（控制自己不和我讲话），他的言论+加上我的应激我是一点都呆不下去，我就选择避开，把饭碗端进二楼房间躲着他吃，吃完我没听到有争论声，我就下楼把碗筷收进厨房，打算帮妈妈搞卫生，他可能就真的今晚很想说话（当然前提是他喝了酒），我擦桌子的时候他就说：“我警告你不要在亲戚面前乱说话”，TMD本来就应激的我情绪就处于爆发的临界点，我就大声说：“你别来刺激我，我不想和你吵架”，我就很情绪化，实在是不想和他吵，我就换了衣服自己出去走了一圈消化情绪就回来了，然后就是我妈做闲了，我们一起去商场散步散到10点回家，在客厅看电视（他人这时候已经回自己房间了），大概是11点半的时候，他又晃晃悠悠出来说东说西，我这时候情绪就全面爆发了（我控制不住我自己了，我自己也清楚这个时候不能再说下去了，但我控制不住了）我就堵着他回房间和他打架了，刚开始我情绪上头我就先动拳头照着他上半身用力打了几下，然后就是他被我激怒开始抓着我的头发，踹我胸，被我返脚踹他裆部踢开了，然后就是他用热水壶、键盘照着脸甩，用电脑主机砸我，神奇的我连一点躲的想法都没有，就硬生生被砸了脸和胸（我是个女生），我甚至是觉得也挺好，这样就两清了（减少了我先动手的负罪感），更神奇的是我冷静下来了，能听到他讲话了，然后我就静下来和他说：“今天晚上都是我的问题，我没什么好狡辩的，先动手的问题最大”，从房间转战到客厅“辩论”，我听他在那里说东说西，内心里已经默默的下定决定：以后在这个家，他将永远看不到我。我没回应他，他就渐渐没话说了，沉默了一段时间，我就打开电视继续看电影，他就回房间了撂下了一句话“以后再闹事你就知道会怎么样”我在想，好嘛现在过错方已经完全归结到我身上了，明明最初闹事的事他，只不过最近几次变成我了而已，呵呵现在就全归于我咯。 他的威胁（原话）： 1、上次闹事，我打了十万出去，你这次还想我打十万出去（我内心os，你打十万给谁？怪我头上？我指示你打的？现在后悔了？） 2、等所有的一切都没了，你到时候就知道怕了（我内心os，自打我出来就没伸手要过钱，我有工作有工资，我不奢求你分我的东西，不敢要，要了怕晚上都不敢闭眼睡觉，怕一切都没了的是你不是我）

组织架构挺简单，小组10人一个办公室（8-10为刚加入没多久的），1为小组长，负责承上启下对接布置工作，有一点小权利（主要也就是请假他可以当来上班了 和 评优秀，偶尔打擦边球发发东西），七人处同事很久了，所以相互性格脾气也都很熟悉，没想到伴随新的三小只加入，1越发找到感觉了。劳动关系方面：2-10都是和一个社会组织签订的合同。   小组人物10人介绍如下： 1 一个临近退休的60s，全日制本科bg职工（拿着那里钱）干着我们的工作（看不起所有人，说组里所有人都是社会最底层的，而他是bg的，很骄傲，不过提早买断失败后，越来越离谱），并不是10人中资历最长的。这里着重讲讲他的性格：普信男老头，曾经的流水线工作者，都快退休了，还觉得自己不可一世，天天在新来的年轻人面前找感觉，真的看着很傻。家里没地位，住在地下车库，负责家里所有家务，还在吹嘘自己钱多到用也用不掉，看到年轻人点外卖喜欢问价格，然后说儿子经常出去吃（儿子是他的骄傲，自己凭本事考的jc，站马路的那种，不知道有啥可以骄傲的）可是他自己一点不觉得自己是个工具人，还很享受大家哄着她的感觉，60s的全日制本科，都没有混到中层，岗级不高，区五一劳动奖章获得者加中共党员。iq不高，eq也很捉急，急需10这种军师助力，本来这点iq应付工作也够了，不过他想要在退休之前，干票大的，最好是那种，把六人关系搞到以后越来越好的程度，他回家也很开心。没办法低智商能想到就这样，身体都是毛病，缺温暖关怀。。。。。   2 下一个继任的小组长70s，活较轻松。已经提前承上，让1不太舒服，觉得他是靠pmp做上的内定接班人，心里不舒服，有点想撺掇5搞黄抢活的感觉。不过5和2面子上很客气，会主动搭话。   3 85s 女 陪聊一号，基本每天和1一样带饭，不过没10的喂话本事，身体不算好，基本干的活很轻松，中午时间是他最要的工作时间，和2面子上很客气，会主动和5搭档一起搭话。   4 90s 男 陪聊2号，虽说是牛马，不过工作不大动脑子，很多去年干过的活，都能不记得。大概率1退休以后的那些。。都会给他，对陪聊身份挺满意，有时还会主动和1开启对话。   5 85s 女 中共党员，牛马一个有点能力但得不到1信任的二胎妈妈，曾经拍过桌子反过1（目测现在很后悔）有时会听到或从3嘴里套到一些话告诉6和7，里外十分忙，不过挺快乐的样子。1之前党员关系在bg时，经常问他借文章抄，5只敢私下和我们说，不敢回绝，现在关系在一起了，1明让代写，他很服从，生怕再次得罪1，一直在证明自己的路上。有时看他趴着都打呼噜了，中午也要加入陪聊行列，曾经说早上四点就要起来弄早餐，很令人佩服。   6 85s 女 非tian狗的牛马，1嘴中的gang大面孔，刚进来的时候就莫名其妙被1针对（顶替对换的对象为1的眼中钉），领导都感觉很魔幻。8-10人来以后，工作一点都没有被分掉，有次和他不相关还要他去参加负责，被拒绝后1气到现在，可是也没有什么地方有可以利用的机会，很好笑。   7 85s 女 非tian狗的牛马，比1聪明，1只能评价他，门槛很精，把钱看得很重（1觉得不给优秀可以让他着急，甚至会跪下来求他）。工作小结但凡写得多了点，还要被1说（心虚），又没人要看的，常年不给评优秀，甚至过分到扬言想开除他（他并没有这个本事，只是小范围吹嘘自己很。。）不过指标业绩都完成的可以的，1找不到把柄，所以越发生气。   8 99年小伙 活较轻松。 目前看着非tian狗（我这么定义因为他没得到怎么得到1的好处）看破不点破，不过基本每次可以做到下班第一个撤退。   9 92年小妈妈 活很轻松，组内唯一一个过年要一家三口回老家的前dy职工（学历最高研究生），看着非tian狗但是最近被1挑拨（送了她三天假，然后1不说他也送其他很多人）。意思就是1看9很辛苦送了假，但是有人不高兴（9表示有什么不高兴，关别人什么事），学着10一起背后“霸凌” 非tian狗们。   10 00年“小白兔” 活很轻松，实则段位超越tian狗，利用中午的碎片时间（当午饭时间陪聊），做了很多狗腿的事情，喂话本事能喂到让1非常舒适的地步，当然也得到了一定好处，1交办他负责考勤，按1说的记录（不用按真实的）。从1的嘴里，听了很多他版本的7人故事，目前中午陪聊结束，1还会让他多看看书（考试）。   Day1，说说让我生出记录这个时间段实录的最重要原因就是因为10，虽说是sh户口但估计是蓝印，爸妈工作在这里，买的老破小，小手段都是ah帮（not地图炮）小地方拿不上台面的东西。一个新来的这么样的操作，属实让人“眼前一亮” 这位00年的，还会主动偷拍同事趴着的照片，然后告诉1。看来懂得还真不少，之前银行经历蛮丰富的，做狗腿起来，完全不像一个刚入职场的，每次路过他电脑屏幕都是黑的。

      76岁的父亲因为太懒不喜欢运动，终于让自己的下肢股肉慢慢萎缩、无力，母亲越来越嫌弃他，而父亲又是一个什么活都不干，却喜欢挑剔别人的人。他们的婚姻说是媒人介绍，在我看来就是父母包办，一辈子没有爱，而我也是在没有爱的环境中长大，于是天生拥有了一副铁石心肠。记忆中从没有一家三口快乐的时光，更没有在一起开怀大笑的片断。而今母亲叨叨让我送父亲去养老院，现实中母亲也确实照顾不了，父亲时不时的就会支撑不住躺在地上，这时如果我们在家还好，如果我们不在就只能打电话找物业的服务人员帮忙抬到床上，如此反复，心力憔悴。        周日找了一家服务一流的大型养老机构，五星标准，回家和父亲讲，他却说了一堆丧气的话，大概意思就是家人嫌弃他，要抛弃他，这话也对，也不对，对是因为他确实在生活中做了很多令大家嫌弃的事，屡劝不改，而母亲是自始之终的嫌弃、厌恶，怪父亲拖累了她，让她失去了自己的生活。母亲不想照顾，而我也要养家糊口，养孩子、还房贷，根本不可能辞职在家照顾，中年人哪里敢有任何的懈怠和放松？自从母亲提出送养老院，我心里挣扎了几次，数次情绪失控嚎啕大哭，但我又没有任何的办法来解决。有人出主意找24小时的护工，（花费要比机构还高）但母亲又觉得不方便，母亲执意要送养老院，我先生虽然于心不忍但也没有解决方法，所有的压力都在我这，送也不是，不送也不是，真想一头埋进沙子当个鸵鸟，啥事也不管。        终于谈好周日要送父亲去养老院，我嘱咐母亲为父亲好好准备衣服、物品，她漠不经心，敷衍了事，一瞬间我又怒了，可我除了怒又能做些什么呢。

新年开工才5天，剧情发展的速度是我不能想象的。回忆了下最近的故事1、质量主管年前最后一天离职，2月28日最后一天，堪比神速。2、入职一个月的QA听说怀孕了，过年期间好像流了，今天又去医院复查了，事假病假真的多。3、今天还有2场大戏，劝退新厂长，新研发经理。新厂长开口要了2个月的工资+26年2个月的年终奖+3月份的五险一金，等结果。一遇到关键事项，祖宗都是逃的远远的，反正事不关己高高挂起，一切都能够撇的干干净净。4、初八入职的质量经理不肯提供体检报告，昨天也说了实话，心电图有问题。轻不得，重不得，录用了是个雷，不录用质量部没有人了。昨天下午紧急去了三甲医院复查，一切正常，今日签订劳动合同，真的一波三折。5、听听领导的意思，话里话外车间主任都不合适，活又安排不下去，人也叫不动，一天天的光在公司加班了。 6、笑面虎今天在充好人，说新厂长、新研发经理工作表现都是很好的。难道不是他去董事长面前添油加醋一锤子催死他们2个人的吗？

这个故事很长，很琐碎，但还是想当个纪录片记录一下。 这个人暂且叫A吧。 我跟A如果说认识时间，有一定渊源，我们一直都在彼此周围，但之前完全不认识，只是互相知道对方的名字。 机缘巧合之下，我们成为了同事，而且几乎同时进入公司，他比我早了一个月，微信也是成为同事之后一年才加，但也一直没怎么联系，偶尔他会在收发室取快递时看到了我的快递，给我拍个照片，我回复谢谢，仅此而已，没有其他联系。 真正开始建立联系的，是在进入公司2年后，有一个合作的项目，两个人一起工作开始的，当时在车上聊了很多，毕竟有很多共通的朋友故事，还聊了生活上的很多事，基本上都是有问必答，印象比较深的就是那天晚上9点多，在车站接人，我说我自己去吧，他说在车上很闷，他也一起，跟我一起去了出站口等人，我们俩站在一起，有个小孩在门口看着我俩闹，他还逗那个小孩，因为我特别喜欢小孩子，当时觉得还挺暖心，接到的人第二天给我发微信说以为我俩是一家的，当时很懵，从来没想过这些。 之后半年，还是没有怎么联系过，工作生活都没有交集，所以一直没说过话，直到年底，让我帮忙做了一项工作，这才又联系，具体说了什么已经没印象了，就记得当时过年那几天成天成宿的聊天，聊到半夜2、3点。当时是因为发现了很多共通点，除了以前的同学、朋友之外，我们有很多一样的兴趣爱好等。具体聊过什么已经不记得了，只记得我是一个非常非常慢热的人，都逐渐开始对他上心。过年期间热聊了好几天之后，突然之间就销声匿迹了，一下子就不说话了，开始冷淡，我就开始不太适应，后来看到网友说需要吸引，那段时间就开始总发抖音，但也挺神奇，只要发抖音，他肯定会跟我说话。 内容写的很乱，也是想到哪就写哪，我经常反思，为什么会对他产生想法。 一，我跟他所有微信对话都是他结尾，给他发的所有消息，他都会回复，就算是一个表情，结尾也是他，这种比说说话人没影这种强很对， 二、就是他很能接梗，你说的所有话都不会掉地上，而且很有意思，他总说我笑点低。 三、他是一个很细节的人，心很细，比如晚上下班回家顺便给我带回家，之前走的路，要过一个马路，那马路车很多，很急，不好走，后来他就开始走另一条离我家更近的马路。比如我不喜欢烟味，他之前带烟味上车我说了之后，在一起的时候，一点烟味都闻不到。很多这种类似的事情。 但是他也很阴阳不定，心情好的时候说什么都行，心情不好或者像起床气这类的，就总是莫名其妙，我讨厌这种忽冷忽热阴阳不定的不安感。 他有喜欢的人，有时候我也很无语，有喜欢的人，还总跟我聊什么，总是在撩拨我的心，我也总是想着远离，比如尽量坐公交，不蹭车，尽量不回消息，避免沟通，这种很多，我希望我能守住我自己的心，而且我也很清醒，他不喜欢我，我没必要再跟他拉扯，很累，但有时候很难控制，之前跟朋友说不想再拉扯，朋友说反正现在也没对象，要是无聊的时候有个人跟你聊天，那就聊着，打发无聊的时间嘛，那时候就没有彻底切断，其实我也挺后悔的，当时断掉，后面也不至于总是在拉扯。 再后来，他就总说要结婚结婚，说的很真实，什么彩礼嫁妆所有流程都有规划，但当时我也还是以一种玩世不恭的态度应对，因为我觉得他就是在口嗨，一直没有当真，我曾经问过，为什么想结婚，他说因为到了该结婚的年纪，我说我没办法接受没有感情的婚姻，他说那我现在说多爱你喜欢你你信吗，我说信，他也很无语。 他总问我想找什么样的，最开始还会认真回答，后面总问我觉得好烦，就开始敷衍，再后来也不问了，他还会跟我说很多他私事，肯定是不能对外讲的，有时候想就这么成为一个无话不谈的异性朋友也挺好。 但他总越界，说的话总是没谱，总说话，有时候说的话又让你动摇冰封的内心，总想着我曾是一个那么果决的人为什么能跟一个人拉扯3年多，说多了还是私心的问题。 但他跟单位所有的女生都没有任何的接触，除了我，他总跟我说烦这个，看那个闹心，他跟所有单位的人都保持着距离，但在网上或者其他看不到的地方跟多少人拉扯我就不知道了。 我一个寡王，样貌也不出众，也没有什么特别之处，为什么在公司这么多人的情况下，被一个海王盯上，答案只有一个，我比较好骗吧。 其实中间发生过很多事，我在他面前，还比较任性，很少在人面前展示出来，在人面前我都很高冷，也不怎么说话，在他面前，我不高兴，就甩脸子，他就道歉，或者有时候就让他干这干那，他也会满足一部分。 比如，我们俩都在市中心玩，各玩各的，他给我发消息说他在哪哪哪，我就问他啥时候回家，给我带回家，我结束的时候给他打电话，他那边就会迅速结束来接我。 比如，我有时候周末加班，他跟朋友在单位周围吃完饭跟我联系，知道我在加班，他就会来公司，以取快递或者有啥事为借口，来我屋陪我加班2、3个小时，坐他车给我带回家。 比如，有一次，我自己吃麦当劳，他刚加完班，联系之后，会来陪我吃完给我送回家。 比如，他会给我吃的，买啥吃的会给我。 同事之前说他对我有意思，因为早上上班她看见A往我的方向看，我没跟他打招呼，而且眼神很暧昧很关切，还有一些温柔，我当时差点笑死，人家有喜欢的人，还给我看过照片，怎么可能对我有意思，纯扯，两句话被我打发了，虽然我喜欢是真的，但理智告诉我是不可能的。 单位的谣言总有，说我俩一起出去溜达，说我喜欢他，说我俩都快办事了，有时候我也会解释两句，后来也懒得说了，爱咋传咋传吧，我认为我自己是清白的，清者自清吧。 快放下了的原因是，最近接触比较多他打电话那个社会腔调我很不喜欢，最近还变的很墨迹，口嗨越来越严重，心态也越来越平和，而且想的也比较开了，觉得不能再这么耗下去了，因为这么个搞法我根本没心思找对象。 希望大家能更多骂醒我，让我清醒。

十年没和前女友见面了，现在有各自的家庭，有时候回县城会在想，要是见了面，会说些什么，她过得怎么样？ 中午带老婆吃麻辣烫，坐在餐厅靠门位置，正好能看到外面，正想这事，没想到她突然就出现了，就一眼我笃定是她，那一刻，我只觉得，这也太巧了，随之而来的就是，赶紧低下头，千万别让她认出来，我只想逃，越快越好，不要在和她发生瓜葛，怕控制不住自己，怕伤害自己现在的老婆。 最终，她在门口等空位，不知道她认没认出来我，我低着头，拉着老婆的手，出了门，没敢回头，钻进车里，开车马上走。

昨天晚上，关灯准备睡觉，忽然听到被窝旁边七岁的闺女在小声抽泣，我忽然惊醒，不明白她为何无缘无故的哭了起来，于是赶忙问道：“怎么了？”她一开始默不作声，直到我追问了四五遍以后，她小声的告诉我说：“我不想回老家了，因为我怕爷爷去世。”我一开始不明白她说的这话是什么意思，后来我想了一下，可能是因为我们每次回老家，经常能看见别人家去世的场景，她可能会把回老家和有人去世这两件事关联起来。然后我就安慰她说：“爷爷现在身体很健康，不会去世，但是人都会变老，也会慢慢离开我们。你下次见到爷爷跟他说让他少喝点酒，少抽点烟，多保重自己的身体！”我一边安慰她，自己忽然也跟着湿了眼眶，于是转过身把头埋在被窝里，尽量平复心情后再拍拍她的肩膀安慰她哄她入睡。父母确实也在慢慢变老，我也会慢慢变老。因为我们自身过于渺小，有很多事我们没办法改变，只能每天重复祈祷祝福他们身体健康，平安喜乐，别的并不能做些什么，我不是一个善于表达的人，我闺女是个好孩子，我好像很久没有像昨晚那样动容过。