怎么会有我这样人的，有一定的目标，但是又很容易被别人影响。因为自己很多事情没有做好充分准备，所以学习动力也不足。其实也说不清楚，就感觉我是一个特别矛盾，特别容易被别人的思想控制的人，特别胆小的人，感觉我永远做不了了自己。已经大四了也有学业上的焦虑。真的很讨厌自己。

最近很认真的去研究这两者的区别。我很容易紧张， 一点小事就可以想很多，出门困难，说话困难。只想挖个土坑躺在那里， 我甚至一直希望我的时间就在这里停止算了。今年更是莫名想哭，控制不到，躲在自己的空间哭算了，出去也这样，我都想K死我自己。我不想造成别人的麻烦。但我一坐别人的车就紧张，好像要飞出去了，我想跳车， 我觉得我会死，还是只是害怕而已，呼吸困难，我都会下意识的用口呼气，企图平静。但看到同一车的人，觉得自己是个笑话，我更惭愧。我不是故意，我不是演的，我真的怕，我好怕。我没有安全感。我一直有在看心理辅导咨询师，他们建议我看医生，但我自认为我不需要，出去被人知道就是笑话，如果真的像我认为的，我只是没用，只是这个世界的垃圾，我会更难受。看过一个电影还是电视片段，不合格的机器人就会被焚化炉给销毁。我也在想我到底为什么活着？有点浪费空气。我好像从小到大都是被嫌弃的存在，越来越高的要求， 差别的要求，我好像永远都达不到的要求，嘴巴说不要压力，但都下意识说你看要努力赚钱。那个标准一直只为一个人而定，他做到什么，就是标准。 我累了。我现在自己都不放过自己，我停不下，时间好像过得好快，快得可怕。快乐到底是什么？笑就是快乐吗? 为什么笑着却不快乐？对不起，我心里真的很累。我知道我说累很不要脸，但不知道为什么我好累。我不是故意发脾气的，可是我听话，听话到所有人都可以羞辱我，比我小的都可以甩我脸色。我累了，我一直在努力照顾大家的情绪，我很敏感，我只是希望不要被别人当成累赘，所以我很听话，但现在连我最信任的人都在控制我。我查觉到他在控制我的时候，甚至背叛我的时候，忽视我的感受，我好难受。回头一看， 我身后没有人，自己也不信自己。黑漆z的世界，黑漆漆像墨水的世界，四周好像也黑黑，黑色的泡沫板，只有我站在那里。我告诉自己不要吓到人。我不能再这样了，每个人都在努力活着，我知道我不可以这样，我很对不起我这样，我很讨厌自己。如果可以失忆，忘记童年，忘记不想要记得的一切，我是不是也可以不一样。对不起，我也不知道我为什么一直分享这样的，只是现实生活中除了心理辅导员，好像谁都不能说了，但我现在连他们都存疑了。

焦虑是没用的，我也知道，可就是控制不住，没完没了的想着做不完怎么办。最大的敌人是变化，但凡有点差错我任务就完成不了了。我一直想着会顺利，但哪有可能一切顺利呢？总会在哪里出差错。但现在一直想着过几天哪里会做错，就一直做不了事，脑子里会不断想着失败后的结果，太可怕了这件事，可怕的我心到现在还一直慌。有什么可慌的，现在该睡觉了还一直为这些心慌，只能降低明天的效率。 但就是控制不住的心慌。 很好，现在一点了，我还在慌来慌去，头快疼死了，很长时间没睡了。 活的这么累干脆别活了，想着我居然生气了，这有什么好慌的，别活了干脆。 就一阵一阵的，心慌就是慌一阵，打个比方，这一分钟还好好的，然后看到一个我很不愿意面对的东西，就突然心慌的什么都干不了了。 我要不要去看看心理医生啊？ 我希望这不是什么心理疾病。

有段时间我的分离焦虑很严重，高中住宿舍的第二晚我就忍不住开始哭，非常非常想家，搞得其他室友也开始抹眼泪，但其实学校和我家离得并不太远，坐公交一个小时多就能到。 上大学的时候更严重，报道前一天住宾馆，和朋友点了外卖红烧肉和烤鸭吃，妈妈晚上打电话给我问我晚上吃的什么，我说吃的红烧肉和烤鸭，妈妈问我是家里的红烧肉好吃还是外卖的好吃，听到这我眼泪直接就出来了，我一哭妈妈在电话那边也跟着哭。 后面我们都吃饱了烤鸭吃不下，看着吃剩的烤鸭我又哭了，感觉烤鸭死得很冤，它也曾经是活生生的一条生命，活了那么久最后变成了食物（平时我没有这么矫情），结果我们只吃了一点都没有吃完，太浪费了，还不如一开始就不点，我又吃了两块，但是后面实在撑得慌吃不下去了。 到了宿舍第一次见到室友我又开始掉眼泪，跟她说我好想家，我真的好想家。 那一周时间我都过的浑浑噩噩的，随时随地都能掉眼泪，也记不住别人在说什么，还非常依赖朋友，走到哪都想黏着认识的人，就像被强行套了个儿童光环，变成了刚上幼儿园的小孩，真的挺一言难尽的，还好现在这种分离焦虑已经好了很多。

树洞，突然有点抑郁了，觉得自己很孤独，想聊天好像也没人可以聊了。毕业之后大家都在自己老家工作，不在一个城市，没了话题，渐渐也都不联系了，一个城市的去年还聊着天，突然就发现我不给TA们发消息也没了联系，好像我们彼此都不知道对方还愿不愿意跟自己联系了，发了怕对方不想联系，觉得自己打扰了人家

树洞，对未来充满了焦虑，精神内耗，感觉现在读书没有什么价值，明年就毕业，现在本科文凭越来越不值钱，就业环境也越来越不好，觉得读也没什么意义，早当初还不如出来工作，出来也是为了赚钱，早点出来环境也好点，也不用担心那个又那个的，真的后悔当初读了书还浪费钱！ ​​​​

树洞，昨天可能是焦虑症发作了，心一直狂跳怀疑自己是不是要死了，早上还一直拉肚子，情急之下，打了电话叫救护车，是的，在公司，本来就在试用期还这个样子，我始终都很在意别人对我的看法，回家之后一直在想，这试用期肯定过不去了，谁会要一个情绪不稳定，身体不好的人。 想跟家人朋友倾诉，但最后得到的回复，十有八九，“这是不是太夸张了”。 救护车一叫就是700，我刚上班，第一个月工资还没下来，只能去平台借钱，可杂七杂八已经借了快四千了。 无人理解我，而我也不想理解我自己，好难受。 每天回到屋子里，会控制不住地大叫，说想死，好想死。每次，一点点事情都会给我莫大的压力，我真怕那一天，我真的会在喊完想死的那一刻，就真的去死了。 让我不要再思考了，求求了，求求了我的大脑。

树洞，我总是很烦，没耐心，碰到事情就想马上处理，太没城府了

树洞网，生活真的好累啊.每天都有担心焦虑的事情，什么时候能随心所欲的活一次呢. ​​​​

树洞网，晚上巨焦虑，其实脑子里什么都没有，但是身体的感觉告诉我我现在很紧绷很焦虑，然后过不了多久就想这想那的，我服了，我直接去世

树洞网，每次一到晚上就好焦虑，要么焦虑休学跟不上了，要么焦虑我以后爸爸妈妈都老了我也会死，焦虑失去意识，焦虑社交焦虑别人怎么看我，怎么造谣我，要碎了

树洞网，好烦啊！各种的烦，翻了翻记录，发现我已经好久没来树洞了，反正每次来树洞，我都是在抱怨，发泄情绪，开心的事儿是不会想到树洞的，只有我伤心难过的时候会想到树洞。反正开心的事也没有几个，每天就这样平平淡淡的过，回想到去年的此刻，我仿佛还是在每天的焦虑中，真快呀，一年过去了！我好像又能体会到去年的那种心情了，但是情况不一样，现在是面对未来而烦躁，但是未来而产生的一系列的烦躁，我不知道如何排解，就感觉看不到什么头，这样一天天的过去吧。但是呢，我还是希望能有一天是不一样的，我很烦，归根结底我也说不出来在烦什么，就是我很烦，希望能够尽快的摆脱掉这个心情，也希望身边的事儿，人都能够和和平平的过去每一天我受够了这种日子了！我很烦！

树洞网，我真的不知道世界上有没有人像我一样。马上要去读研面对完全陌生的新环境非常焦虑，一点也高兴不起来，每天都如坐针毡，压力真的好大，可是明明还没读研为什么我就已经这样了，怎么办啊啊啊啊啊啊 ​​​​

我现在大一，树洞网，我们宿舍从一开始就是两个人两个人一起走，这学期有其中两个人闹别扭了，然后和我关系好的那个舍友就和闹别扭中的一个女生关系慢慢变好，一开始还会我们三个人一起出去玩，到现在就是他们两个人一起出去留我一个人在宿舍，然后和我关系好的那个舍友有什么都会告诉她而不是告诉我，我现在真的好焦虑，感觉融入不到这份友谊当中，时长会想这件事情，而且学校离家太远我又非常恋家五一也回不去，这两件事每天都压在我的心上觉好难受

树洞网，我也不知道我在焦虑什么啊，焦虑到胃痛！每天都在告诉自己按部就班的生活就好了，可身体不受控制了，我该怎么办啊~ ​​​​