还以为自己很坚强 有矜持前段时间他给我发了好几封信息 内容都说是希望我能好好的 能开开心心的可是我直接已读他了 也没回 因为不想回应他那段像是在道别的话我不喜欢 所以就搁在那边没回了这段时间我去旅行了 他看着我的动态什么也没说 也没问（当然没问囖 都没在聊天了）就这样看着我那几天开心的过我自己的生活实话说 我说没在等他主动发消息关心我是假的也不知道要人家发消息来说什么 最后一句明明是我自己不回的一直以为自己掌握着主权 但其实事实并非这样因为后来的我 实在坐不安稳 我最后还是抵不住矜持给他发消息去了 内容有一部分在回应他 我有好好在过生活 也很开心不知道他最近怎么样了 忙到怎么样了 我也希望他也开开心心的结果消息发过去了 我根本不敢在聊天窗里看多一眼人家没回就是没回 我一度还差点忘了自己给他发过消息呢静下来的时候 我想了一下 自己的处境是不是有点尴尬人家这段时间没有联系 可能活得可精彩了 到底为什么还要多嘴去关心有点难堪了吧 可是我问了chatgpt 它和我说 反正我是做了自己想要做的事他爱回不回 这是他自己要面对的问题了 我一点也不显得掉价 不会尴尬这说法是真的吗 我感觉自己彻底输了 好像什么脸面也没有它还和我分析说这段关系我是有选择权的 不是只能等待他的答案他如果真的一直没回 我的讯息就只是静静地躺在那里 他是否要正面去处理那是他的事情 或许他会感到有点小压力 这些都是他的问题我的部分我已经做好了 我不需要为他的问题苦恼 不需要为他承担什么反正就是各种安慰我的话 给了我一堆情绪价值最终得出了结论 我就是想说 好吧 那你不回就不回我也不会厚着脸皮去打扰你 因为我本来就不是一个那么轻易能拉下脸皮去主动的人结果是怎样我自己会领悟的 希望你再也不要出现了 因为我很容易心软当我有一天真的提起心 想要好好走我的路的时候 求你不要突然回来要搞乱我的步伐因为我总觉得自己真的会因为那个人是你 抛下所有 就和你待在一起不管自己心里多清楚你这个人有多大的问题 毛病又多少 这一次我真的就好想 好好的。像你所说的 我也想要自己 开开心心的。真的想。

2025年1月，在时光的长河中，这个日子是短暂而无华的。多年的平静生活，我早已波澜不惊，然而我无论如何也没有想到，自己平静的心湖会出现层层涟漪，进而掀起惊涛骇浪。 时年，我40岁，而她，一位45岁的单亲妈妈，我们从最初的相识到如今已近十载，长久的同事关系，我们不过是点头之交，偶尔也会谈及身边琐事。她曾在语间流露出对我生活状态的一丝羡慕，可那时的我，一直当她是自己生命旅程中一个匆匆过客而已。 这种平静的日子不觉中就来到了2025年春节前夕。那天办公室里只剩下我和她，也许她在生活中积累了不少情绪；也许她即将面对相亲对象心里有些焦虑；也许她还有一些对我的信任，她向我分享了她不为人知的过往。随着她的娓娓道来，我对她有了全新的认识，从前只知道她是位含辛茹苦的单亲妈妈，那次，她在我心里留下了知性女性的倩影。我原以为，此事就此过去，没想到她的影子却悄悄藏在了我的心底。随后的几天里，我的内心越来越起伏不定，一种熟悉而又陌生的感觉逐渐蔓延开来，我惊觉自己对她竟萌生出一种别样的情愫，如春日里疯长的藤蔓，不受控制地蔓延开来。她宛如一本厚重而深邃的书籍，每一页都写满了对生活的感悟与智慧。她谈及内心对平和的追求，讲述从要强焦虑到从容豁达的转变，那些话语如同一股清泉，润泽着我的内心。我们三观的契合，恰似琴与瑟，每一次交流都像是心灵的共鸣。我们彼此分享生活的琐碎，探讨人生的哲理，我沉浸在与她相处的每一刻里。随着了解的增多，我愈发欣赏她。不敢想象，初识那个“土气的大姐”，竟然走入我高墙林立的心间…… 当我意识到这一切时，我陷入了深深的痛苦和纠结之中。这份情感恰似潺潺流水，温柔却又执着地侵蚀着我内心的防线。记不清多少个夜里我试图理清这团乱麻，但却在辗转反侧中迎来了天明，连带着体重也减轻了10斤……这种患得患失的情绪一直左右着我。 春节假期过完，我们重返工位，当她告诉我她已经订婚以及和未婚夫在假期的一些过往时，我内心的矛盾感更加剧烈了……我曾经向她透露过我这段时间内心的纠结以及频频失眠的情况，也许她经过上一段失败的婚姻显得小心翼翼；也许是她的关注度都放在了自己的未婚夫身上；也许她太过于“平和”，总之我并未感觉到她对我情感波动的回应。怀着这份火热的情谊，我来到了她的家乡，通过平时交流的点滴，我勾勒出大致的方位——卷桥水库。我哼着那首《糊涂的爱》在水库湖畔漫步，二月的风也似乎温暖，我穿梭在乡间小路上，看着周围大片的柑橘林，我脑海里浮现出她带着女儿散步的样子，我似乎嗅到了她的气息……那种期待和满足的感觉至今令人难忘！ 这份情感在糊涂与清醒之间徘徊，让我在甜蜜与痛苦中反复煎熬。那些与她相处的画面，一幕一幕不断在我脑海中闪现，每一个细节都清晰得如同昨日，可当我伸出手，试图抓住那往昔的温度，却只触碰到一片虚无……我无法忘怀那些共同度过的时光，它记录着我对她情感升温的经历。 我深知，这份心动如同在悬崖边绽放的花朵，美丽却危险。我已婚，她亦订婚，家庭与责任的枷锁，如同一道无法逾越的鸿沟横跨在我们之间。一边是难以抑制的情感，一边是道德与责任的坚守。“发乎情，止乎礼”，我不断用这句话警示自己…… 在痛苦与纠结中，我渐渐释然，也许并非所有事情都需要结果的，相识相知本身就是一种难得的缘分。保持现在这种友情，能够相互关心与开解，守护住那份纯粹与美好，这不仅是一种自律，更是对她的尊重。活在当下，过好自己的每一天，这是她的想法，也将是我前进的动力！ 未来的日子里，我将带着这份情感经历，在人生的道路上继续前行，它终将成为我生命中一段弥足珍贵的记忆！

昨天打开听歌软件，给我推了一首他们组合的歌曲，瞬间该死的回忆涌上了心头。他们的歌曲是除了EXO 之外，唯二全部会唱的，在初中的的时候他们凭借着一首《偶像万万岁》火遍了学校门口小卖部的杂志社哈哈哈，可惜他们生不逢时，公司不给力，资源并不好，所以之后我也就没有再关注他们，如果公司给点力的话，他们的配置放在现如今也是能打的！ 去翻了他们的微博，停更在23年的10月份，原来他们还坚持到了23年，短暂的了解了一下，目前好像只有队长和一个主唱、还有一个韩国成员再继续坚持着音乐梦想，其余人也许是离开了这个行业。 然后我把所有的歌曲全部加进列表听了一遍，该死的回忆啊，当初我小小的mp3里，装着他们和EXO的歌曲，耳机线顺着校服袖口，握在掌心，托着腮假装在思考，其实是在听歌哈哈哈，初中的记忆力是真的好，当初听几遍就会唱的歌，在很久没有听的情况下，无意识的就会顺出下一句歌词 其实，回忆的不仅是歌曲本身，也是回忆当初青涩无忧无虑的初中生活，一群好朋友，和你喜欢同样组合的女同学，一起买杂志、换杂志看，还有不断吐槽组合长得不好看/长得都一样的男同学，一起拌嘴吵闹，这些现在想想真的很珍贵，有时候还会笑出来。以前看电视剧总能看到主人公回忆自己以往的生活，多么多么美好有趣，当时的我其实没有任何想法，因为还早着呢，转眼间，我就到了回忆以前生活的年纪了哈哈哈  

大家有单身好几年的吗，本人女一直没有遇到合适的人，也没有喜欢的，所以一直单着。平时工作也挺忙，有时候身体上会很想要（每个月的排卵期作祟），但是有道德底线，也怕得病，不敢接触陌生人，自己diy呢总差点意思。不知道是不是和前任在一起，do的频次太高了（几乎每天），拉高了阈值，就是想问大家单身期间都是怎么让自己度过这个想要的时间段的，不要说转移注意力、运动一类的，感觉不管用呢

我俩结婚13年了，有一个女儿上五年级，一个儿子刚6个月。我目前在家创业，我媳妇在家看孩子。都没上班。我俩平常没啥矛盾，这次主要集中在，我媳妇怀孕期间，住院，坐月子，看孩子这些上面。因为我妈有自己信仰，有点走火入魔了，整天不进家，家里事也不怎么管，家里都不支持她信这个。我媳妇觉得怀孕期间，不来照顾她，没人关心她，心中you闷气。生孩子住院那几天，也是经常不去医院照看。坐月子期间，经常不在家，同样也不怎么照看她，孩子看的也少。现在孩子7个月了，也是偶尔来看下，之前沟通过，让我们看孩子，但她说没时间，没精力，做不到每天看孩子。最近一次我妈来看孩子，我媳妇直接不让进门，让我妈回去了。我爸还上班，没法过来看。之前我爸也说过，自己孩子自己看的言论，都不想着给看。我在中间不知道怎么办，家里人都跟我妈也说不通。我也劝我媳妇，咱们自己看孩子，但是没过多久就会因为这个事再吵架。实在不知道怎么办了，帮忙分析下，想下有没有别的办法。

可我并没有那么喜欢他。 他对我也一般，又或许是我们性格太像，都是理性认为的合适，感情上保守又被动。 好在这辈子，总算真正地喜欢过，也爱过。是那种对方短信回复一个“嗯”，心里也会觉得熨帖触动的喜欢，是那种欢喜时天地皆温柔，悲伤时世界一片灰暗的爱。 后来也恨过她那么快就走了出来，有了新的爱恋，那些曾对我表达的想念和缠绵给了另一个人。 十多年过去了，在即将走到婚姻这一步的时候，再想起来，却仍旧难忘那种真切的心动，也终于学会感谢，感谢她让我懂了什么是爱，如何去爱，以及，让我此生体验过相爱与分开。 人生至此，终归是不忍心让身体越来越不好的父母继续焦虑下去，找个各方面还算看得过眼的，双方父母亲戚都满意的，试着开始新的阶段吧。 或许过去的那份爱恋也终归会在新的关系里越来越淡了。 不会再梦到了，不会在默默关注了，不会在思念了，更不会再疼了。 睡觉前给妈妈发视频，看她正准备睡，把对另个人的一些不满咽了下去，笑着嘱咐她别着凉。 好吧。 人生看淡，境遇看淡，相聚和别离都看淡，匆匆几十载，不管怎样，我要让自己过得好。

不思考了，想说什么说什么了 我经常对外表现的和内在的自己并不一样，相信大多数人也是这样，不过这样久了会出现问题的。 唉，体力活真累啊，还是只工作8小时的那种，二十多年没出过力，我也只是个计算机专业大学狗而已且身体素质远不如同龄人的那种，这活我真的坚持不了了（干了一个月，回来天天腰酸背痛头蒙头晕，回来累的一句话都不想说，想学习一些其他知识抗不到12点就困死，感觉世界都暗淡了），我没什么天大的担当，也抗不了多大的责任，我也不怕被“男人不能说累这种论点捆绑”，我不会因为一句 你真男人 和 一句 你真不是男人 而 兴奋 与 苦恼。 还能坚持多久呢？我感觉自己现在自闭的像个异类，又不承认这是自己的现状，搞得我真的有点抑郁+焦虑那味了（草，最好别是啊，这两年里我集中精力思考问题能力水平下降的明显） 有时候我也怀疑活着的意义是啥，活着就是活着，我对结婚，赚钱没什么太多的想法，只想找一个合适的工作然后干着最好是能干一辈子的，然后也没什么想买的，我对车，房，对象都没什么兴趣，就是想满足温饱之后，家里需要钱能掏出一点，我也不是独生子，所以压力也并没有那么大。 好了，先吐槽这么多，现实里不敢说的话只敢在网上发发牢骚了= =

唉，我明白是什么问题，我没有从刚刚的情景中脱离出来。 之前在不断的安慰一位抑郁的小朋友，所以我的内心全部放开了，可以说是展现出了自己最温柔的一面了。 我懂我自己，也懂我在干什么。 我在救人，我在拼命的感受对方。所以我的敏感也就全部的打开了。 一下子被人拉到游戏里，突然没反应过来，忘记调整自己了。 我的心态，还有我的感受全部都打开了，没有任何的防御。 别人的一句话，他打中路，我想打你。就莫名其妙的伤害到我了，我很痛苦，是大脑在有所反应的痛苦。 如果现在能到医院里去，我大脑里面的波段应该是很不正常的。 是那种能感觉到大脑顶部的某一处地方在隐隐作痛。 因为太过痛苦了，所以我就觉得自己不该有后代，也不该将自己的dna给传递下去，现在还是好的，按照以前我的个性只会觉得我这种人不适合活在世界上，妈妈也不该生下我来什么的。 大脑又开始起反应了。 父母的话，根本就不了解自己，所以他们也就生下了我，而我也不够了解自己，这种面对外在这一情况时，该如何的应对，该如何的处理，他们根本就没教过我。 其实，他们本身在这一点也做的糟糕透顶... 好难受，好难受，不想说...但是我知道这个时候就是该说，这是你了解自己的最佳时机，没有再比这个时候更好的机会了。 从昨天开始，我的心情就受到了很大的波动，因为那个孩子已经吞了两盒舍曲林，还有七片安眠药、碘伏、酒精。我本身就欠债，后面那些人劝了他很久，才终于让他报120去医院，洗胃、还有叫救护车的钱...唉我借呗借了300.这真的是我能力的极限了。然后人没事了，我其实从那个时候开始就已经出事了。 当时的我根本就没发现，我开始觉得自己真的没什么用，因为是别人劝下来他的，而我呢也不会很厉害的口才，也不敢去报警，因为第一次报警真的留下了很差的印象，我真的不想再被帽子叔叔刁了。所以就犹豫没报警，再后面又羡慕别人那样真有用，能救下别人。 我却是什么都做不了，连钱都是我借呗拿的，自己真的没有照顾自己的感受，我就该在那时候，好好的哄哄自己的才对。 然后到了今天，那孩子手腕割的全部都是血，纸巾桌子上都是的，全部染红。 我的心情自然就受到了更大的波动了。 唉，到这个时候，我还是很迟钝，只是往外感受，没有往内感受，我其实也拒绝往内感受，因为我总是在伤害自己，总是在贬低自己，看人家能劝下一个想死的人，就羡慕人家，看自己就觉得一无所有，如果我的敏感是天赋，那么我全用在了伤害、贬低自己上了。 我根本就不了解自己。 我曾经以为自己已经很了解自己了。 但其实不是的，我还不够细腻，我还不够了解自己，我还需要更加的关爱自己。 我甚至我关心感受着别人的时候，却忘记了真正该关心的自己。 我忽略了自己的每一次情绪上的波动，我也忽略了我内心深处的需求，除了简单的爱，我还有着自己的标准，自己的要求，我并不比别人差。我需要成长，也需要爱着自己，还需要在乎别人那样，特别在乎自己的每一次波动。 我将了解自己，我也将关爱着自己。

現在又處於一個尷尬的狀態 每次一情緒崩潰就很希望有誰能給我疏導，不想要再讓情緒淹沒我 甚至連醫院啥的都找好了 結果睡一覺起來隔天啥也沒了 沒有失憶，就感覺好像不重要了，但是如果又點燃他的話又會再爆一次，一直重複，根本治標不治本 尷尬就在於一脫離了當下的那個情緒，我反而什麼都說不出來，就很煩躁，很想要讓別人幫我，但我又不知道我自己該怎麼去敘述我的問題 每一次都只能做自己喜歡的事來轉移注意力 總而言之 就是一個不知名的坎讓我跨不過去

真的很好奇為什麼一個普普 還偶爾出錯的人會一直被人期許將來能做大事 我只是想平平淡淡 能讓自己開心的過日子 但總好像有人不希望我這樣 每當心情剛好起來結果就會有個人立馬來破壞我的好心情 而且不知道從什麼時候開始我的焦慮越來越明顯了 脾氣也開始不好了 一起不管遇到多爛多討厭的事都能笑笑帶過 但現在完全沒辦法 常常會因為各種事情讓自己睡不了好覺 以往聽點助眠音樂就能稍微睡過去了 但現在反而更需要安眠藥  真的很不喜歡因為前一晚的事而影響到了隔天要上班的我 真的真的很想有個人能聽我講講故事 給我做心理疏導 說認真這個問題真的纏著我很久了 雖然說不是沒有找朋友聊過 但真的就只是聊而已 說出來是有好一點 但過一陣子又會恢復原樣 一直持續這樣好累 對生活也越來越沒動力 可是又會捨不得家人

今天是2025年3月9日，也是这个学期我的第四次回家，我想把一些不开心的情绪说出来：        家庭的糟糕，会影响一个人。这句话的含金量还在不断上升，仿佛初二的那一场意外造就了后面一系列的泥泞........我很难过，毕竟在我的印象里，虽然我们家一直很穷，可是还是有欢声笑语充满着的，可是为什么现在只有无止境的谩骂和争吵，每天都因为这么一点小事就向身边的人倾倒情绪，就算出发点是好的，可是以善意的提醒的出发点，以想让被提醒的人意识到错误，可是为什么要加上如此恶劣的语气呢，我不明白为什么在没有能给自己小孩好的环境下而把生下来，这难道就不是一种不负责吗？你们上班也累，可是我也累，每天都要考试，无一天例外，星期六还要考两场，还要在学校应付那该死的人际关系。你说我们家现在条件很艰苦每天都在省吃俭用的，但是我也是，我知道我们家困难所以一天最多才吃10块钱，有时候甚至晚饭都不吃，饿到肚子痛试过，头晕到很恶心很难受试过，在学校发低烧试过，但是都没有和你们说，因为我不想让你们操心，不想让你们带我去医院花这么多的钱......这些我都熬过来了。上了6天学回到家以为能好好休息会，可是耳边真的嗡嗡嗡的被争吵声环绕着。我好累好累好累阿，我想过上我想要的生活，所以我必须努力，努力考上目标大学，开启新的人生。

博主是某普高高一生。这个高中在全市算的上是中等偏上…？虽然这么说有点像是找借口，但是我是因为中考优势科目（语文英语）发挥失常来了这个高中。 （虽然应该中考的同学们不会有时间上这个网站发帖但是我还是想说：肠胃不算很好的不要在中考前喝冰酸奶。） 第一个学期感觉刚开始有点不适应（主要是军训）之后就好了很多。我的文科算是优势科目，尽管后期确定了理科方向但是我的文科还算可以，但是最后还是选了理科并且进了理科重点班。 其实现在挺后悔。我从初中开始就很喜欢喜欢历史和政治。 说回来。我们班应该算是这个学校蛮看重的一个班，还是有挺多小特权的。比如我们班只有三十多人但是平行班基本都是五十人起步，理科老师都配的蛮不错很负责讲的也挺好（语文英语老师我个人感觉真不太行））包括宿舍分配也是只有我们班的可以住上床下桌四人间。平行班的是八人间。 其实现在看来条件还不错。但是我很矫情对不起。 第一因为我的数学很差很差。高一时只有第一次月考考了及格。以后基本都是七八十了。 第二是因为我理科思维真的不好。看到同学们好像都懂了的样子我人都傻了TT啊啊啊你们是怎么听懂的。。 第三是因为我喜欢政史地。历史我从初中开始就很喜欢，政治初三时遇到了一个很好的老师。也是可能是我此生遇到的最好的老师。这里不详述，是个很慈祥的小老太太，教学水平非常高对学生非常好。反正我现在就是很想转文科。 第四是因为同学们太努力（这是啥理由）不过这确实是我最焦虑的一点。因为我们还会和另一个班进行滚动，我不想放过好不容易得到的学习机会。这个学校还蛮普通。如果不名列前茅肯定是上不了啥好的大学的。 第五是因为我是住宿生，尽管现在条件好了很多但是我本人还是非常不适应住宿生活（现在还会经常在床上落东西然后被扣分对不起），家里人答应我考进年级前十五会给我在附近租房陪读。但是我看到同学们努力的样子一下就会焦虑起来orz 第六是我时不时想起我的中考成绩（其实从开头就能看出来我这个人其实对中考发挥有挺大执念的）其实我一直都接受不了我上了这个学校。 好吧写了很多，因为是半夜码的逻辑绝对非常不清晰。但是说出来平静舒服多了。希望我的理科成绩能进步。明天还要上补习班我就先睡了。 我希望看过这条的朋友都能永远幸福快乐。无论看完与否。

真正值得的关系经得起系统的审视 而不是一时念想和美好回忆滤镜buff的叠加 仓促的重逢可能只会重复过去的遗憾 深度预警、情感隔离 启动“保持现状+情感冻结”才是对彼此最好的保护 对于ENTJ-A来说，她往往更注重长期目标，而不是短期的情感满足 处理情感问题时会表现出强烈的目标导向，往往缺乏同理心 甚至会建立72小时战略推演 在基于长期目标的前提下，生成虚拟的情感数据看板，比如：当下与过往，当下与未来，未来与过往... 在需要对主观上很强烈但客观上难以确定的情感做决策时，会自动启动荷尔蒙冲击波过滤模块，强化瞬时情感波动识别率至98.7%，会丧失所有的＂非理性安全区＂，表现出是一个毫无情感温度的人 总体来说，在面临不确定情感问题的决定时，ENTJ-A高效的情感处理算法代码，最终会让其行为决策高度遵循战略理性和目标导向 但她很聪明，用自己的方式一点一点对抗、一点一点瓦解、一点一点破坏这种不稳定的主观性强烈，最终达成彻底放弃的目的

期初是他接近的我 也是他把我心里的那道门撬开的现在怎么撬开了 又不关上 直接走了呀 我还以为你要进来呢   他 34岁了吧，处女座。我今年未满26，狮子座。喜欢像他这样的 不光只是他的年龄，反正是他 就能够给我一种成熟稳重感 在其他人身上感觉不到的那种 有他在 我就很安心 是真的 我们这样的关系 拉拉扯扯 我看现在是迈入第七个月了吧怎么还是这样啊 我们就不会再前进了吗 那他之前是演的吗 演得好像 我还真的以为什么 他总说他有一些很重要的事情要处理 有些困扰着他好久的事情他很想尽快解决掉 所以没有办法去想其他事情   可当初明明接近我的时候没有看过他有这些顾虑怎么我们关系一下突然拉近的时候 会唤起他种种的这些想法呢是借口吗 只是想骗骗我 忽悠过去的一些话术吗   不知道 但应该不是吧我看他挺烦恼的 经常都有好多好多不曾和我说过的烦恼 看过他那个状态 就是很忙 很想分身去处理好多事情 的那个样子但是我在他身边 却起不到任何作用 总感觉在他世界里格格不入没有想过要在他身上寻求什么 也没有要他给我什么答案 什么身份 还是什么承诺所以特别是在这种时候 才觉得自己什么资格也没有好无助 但同时也不能做什么   那可能我得消失吧 不做打扰 还他一个清净 让他自己好好地吧如果什么都帮不上忙的话 那这个我总可以做好吧问题总会解决 他总会忙完吧忙完的时候 如果他刚好还会想起我那就 看看我还在不在囖 我不会等你 但我得承认我也不是完全没在等   那~ 现在的我 绝对会如你所愿得过得开开心心 好好的生活 照旧过我的每一天只是有时候好难受啊 哈哈 总觉得生活上好像少了点什么不知道你是不是也有这种感觉呢 不知道你现在那边有好点了吗你不会骗我吧 如果真的是这样 那求你永远别回来了 让我慢慢地走 走得远远的 不要再把我拉回来了 好不好

男女之间没有纯洁的友谊两个人也根本不可能从朋友成为恋人。这样关系上的变化是我认为最荒唐的谬论，我一开始就是这样认为，当好朋友向你告白的时候，对方会想该怎么回答才不会伤害到你，不只是你们身边的朋友告诉你:他好像很早就喜欢你了。其实你自己也能感受得到，可你总说只是把他当很好的朋友，等到你拒绝对方后又接受不了他的冷淡，说着:明明友情更长久，为什么要越界，要走到连朋友都做不了的地步。所有人都说好朋友是不该越界的，然后指责那个表白的人，那到底怎样才是越界，那个界又到底是什么?你觉得和他聊的很开心，那是人家精心准备的话题你觉得他对你很好?那是你享受着男女朋友的待遇没有人会天天闲着和一个普通朋友那么亲密的谈心。对方的爱那么炽热，真的感觉不到吗?还是说，你的意思是你享受着他给你提供情绪价值,但不想负责任，又不想失去他，想继续吊着他，是吗?一些时间关于频繁的聊天大概就已经是越界了，而不是等到有一方说出表白的话。你亲手把别人向越界的方向引反过来又埋怨他们没有边界感。从朋友成为恋人，现在的我想，恋人就是很好的朋友，从朋友开始，没有不明不白的在一起，从偶尔的交流，到偏向三观的讨论，谈过去，想未来，互相打开心扉，让两颗心慢慢的靠近。