有段时间我的分离焦虑很严重，高中住宿舍的第二晚我就忍不住开始哭，非常非常想家，搞得其他室友也开始抹眼泪，但其实学校和我家离得并不太远，坐公交一个小时多就能到。 上大学的时候更严重，报道前一天住宾馆，和朋友点了外卖红烧肉和烤鸭吃，妈妈晚上打电话给我问我晚上吃的什么，我说吃的红烧肉和烤鸭，妈妈问我是家里的红烧肉好吃还是外卖的好吃，听到这我眼泪直接就出来了，我一哭妈妈在电话那边也跟着哭。 后面我们都吃饱了烤鸭吃不下，看着吃剩的烤鸭我又哭了，感觉烤鸭死得很冤，它也曾经是活生生的一条生命，活了那么久最后变成了食物（平时我没有这么矫情），结果我们只吃了一点都没有吃完，太浪费了，还不如一开始就不点，我又吃了两块，但是后面实在撑得慌吃不下去了。 到了宿舍第一次见到室友我又开始掉眼泪，跟她说我好想家，我真的好想家。 那一周时间我都过的浑浑噩噩的，随时随地都能掉眼泪，也记不住别人在说什么，还非常依赖朋友，走到哪都想黏着认识的人，就像被强行套了个儿童光环，变成了刚上幼儿园的小孩，真的挺一言难尽的，还好现在这种分离焦虑已经好了很多。

树洞，突然有点抑郁了，觉得自己很孤独，想聊天好像也没人可以聊了。毕业之后大家都在自己老家工作，不在一个城市，没了话题，渐渐也都不联系了，一个城市的去年还聊着天，突然就发现我不给TA们发消息也没了联系，好像我们彼此都不知道对方还愿不愿意跟自己联系了，发了怕对方不想联系，觉得自己打扰了人家

树洞，对未来充满了焦虑，精神内耗，感觉现在读书没有什么价值，明年就毕业，现在本科文凭越来越不值钱，就业环境也越来越不好，觉得读也没什么意义，早当初还不如出来工作，出来也是为了赚钱，早点出来环境也好点，也不用担心那个又那个的，真的后悔当初读了书还浪费钱！ ​​​​

树洞，昨天可能是焦虑症发作了，心一直狂跳怀疑自己是不是要死了，早上还一直拉肚子，情急之下，打了电话叫救护车，是的，在公司，本来就在试用期还这个样子，我始终都很在意别人对我的看法，回家之后一直在想，这试用期肯定过不去了，谁会要一个情绪不稳定，身体不好的人。 想跟家人朋友倾诉，但最后得到的回复，十有八九，“这是不是太夸张了”。 救护车一叫就是700，我刚上班，第一个月工资还没下来，只能去平台借钱，可杂七杂八已经借了快四千了。 无人理解我，而我也不想理解我自己，好难受。 每天回到屋子里，会控制不住地大叫，说想死，好想死。每次，一点点事情都会给我莫大的压力，我真怕那一天，我真的会在喊完想死的那一刻，就真的去死了。 让我不要再思考了，求求了，求求了我的大脑。

树洞，我总是很烦，没耐心，碰到事情就想马上处理，太没城府了

树洞网，生活真的好累啊.每天都有担心焦虑的事情，什么时候能随心所欲的活一次呢. ​​​​

树洞网，晚上巨焦虑，其实脑子里什么都没有，但是身体的感觉告诉我我现在很紧绷很焦虑，然后过不了多久就想这想那的，我服了，我直接去世

树洞网，每次一到晚上就好焦虑，要么焦虑休学跟不上了，要么焦虑我以后爸爸妈妈都老了我也会死，焦虑失去意识，焦虑社交焦虑别人怎么看我，怎么造谣我，要碎了

树洞网，好烦啊！各种的烦，翻了翻记录，发现我已经好久没来树洞了，反正每次来树洞，我都是在抱怨，发泄情绪，开心的事儿是不会想到树洞的，只有我伤心难过的时候会想到树洞。反正开心的事也没有几个，每天就这样平平淡淡的过，回想到去年的此刻，我仿佛还是在每天的焦虑中，真快呀，一年过去了！我好像又能体会到去年的那种心情了，但是情况不一样，现在是面对未来而烦躁，但是未来而产生的一系列的烦躁，我不知道如何排解，就感觉看不到什么头，这样一天天的过去吧。但是呢，我还是希望能有一天是不一样的，我很烦，归根结底我也说不出来在烦什么，就是我很烦，希望能够尽快的摆脱掉这个心情，也希望身边的事儿，人都能够和和平平的过去每一天我受够了这种日子了！我很烦！

树洞网，我真的不知道世界上有没有人像我一样。马上要去读研面对完全陌生的新环境非常焦虑，一点也高兴不起来，每天都如坐针毡，压力真的好大，可是明明还没读研为什么我就已经这样了，怎么办啊啊啊啊啊啊 ​​​​

我现在大一，树洞网，我们宿舍从一开始就是两个人两个人一起走，这学期有其中两个人闹别扭了，然后和我关系好的那个舍友就和闹别扭中的一个女生关系慢慢变好，一开始还会我们三个人一起出去玩，到现在就是他们两个人一起出去留我一个人在宿舍，然后和我关系好的那个舍友有什么都会告诉她而不是告诉我，我现在真的好焦虑，感觉融入不到这份友谊当中，时长会想这件事情，而且学校离家太远我又非常恋家五一也回不去，这两件事每天都压在我的心上觉好难受

树洞网，我也不知道我在焦虑什么啊，焦虑到胃痛！每天都在告诉自己按部就班的生活就好了，可身体不受控制了，我该怎么办啊~ ​​​​

树洞网，去年七月份毕业，毕业后准备考证，到十一月份才开始工作，至今换了三份工作，都是在事务所，前两个所都在做年报，今年三月份的时候来到了现在的所，开始做专项，每次工作我都会在想我是不是做的不好，哪里是不是又出错了，同事吐槽其他新人的时候，我会想是不是他觉得我也是这样的，这两天客户天天来催报告，而且还是好几个项目都来催，搞得我十分焦虑，也让我觉得十分累，其实我挺喜欢审计，但是我就是每天都在想东想西，自己给自己很多压力

树洞网，服了好焦虑，感觉压力好大，但也感觉没什么压力，不敢和别人说，怕别人觉得我矫情抗压能力差。。真想眼一闭狗带 ​​​​

树洞，我真的不想处理人际关系，为什么那些不认识我不了解我的人也都可以跟着说我坏话，为什么一定要分班，我适应了现在这些老师的教学方法了，如果换班了我就又要适应，我现在是一个很焦虑的状态，我真的想不通纠结是为什么我会有这种不好的情绪 ​​​​。