属于单线程大脑 遇到坎。不好过的坎，我就难受。不想做，也不知道怎么做

凌晨躺在床上，突然意识到这一年一切的痛苦都是由我自己造成的，MD真想打开窗户跳下去了

过去的一年里，感觉自己过得很不开心，很压抑，很难受，希望2025自己能多点快乐

爸爸轻信了别人的话，透支了信用卡十六万借钱给同事妄想赚大钱，结果谁都能想到，同事还不上钱了，已经拖了两个月，每天都有新理由，爸爸在朋友的劝说下终于决定起诉。 因为这件事爸爸和妈妈大吵一架，爸爸心理上知道自己上当了，但还是非要替自己开脱不肯承认自己做错了，对妈妈说是心疼她工作辛苦想赚点钱，对我说是我快结婚了想帮我攒点钱，真好笑，姥姥去世的时候，当时还是家庭主妇的妈妈想找他拿两千给姥姥办葬礼他都不愿意，妈妈说她从那之后就知道人只能靠自己。我很多时候都在想，要是妈妈没有跟爸爸在一起肯定过得比现在好。 妈妈被爸爸气到浑身难受，白天因为想事情没注意红绿灯差点出事，回到家饭也不想吃，躺在沙发上流眼泪，她突然把手机密码和支付密码都告诉我，说自己今天身体太难受了，怕以后有个意外，手机里的钱取不出来，我感觉自己木木的，感情和思绪都非常迟钝，不知道该做出什么反应，害怕和悲伤也像雾一样淡，眼泪流不出来。 希望妈妈可以一直平安健康，拿我的寿命去换

2010大学毕业，2012年到美国，2013年闺蜜提议做淘宝代购，她在负责国内发货，我负责海外采购。当时，我在美国的一家本地银行里工作，她在国内四大行之一工作。因为都是毕业刚起步，所以即便身在银行，但其实两人工资不高。我们一边打工，一边悄悄做自己的生意。 第一年，生意不赚不亏，第二年，生意进入上升轨道，第三年创新高。第三、四、五年，在国内招了三人帮忙，还租了一个实体店面，来囤货。我俩轮流在第一年末和第二年辞了银行工作，全职投入电商。 生意成功的原因，从自身说，是因为我们勤奋和诚实。当订单增加时，我个人的工作时间从一周几小时，增加到了一周65小时，采购、打包、发货、客服、上线新产品、网站维护更新......如果不勤奋，给你订单，你不做，岂不是把一手好牌，打得稀烂。诚实也很重要，首先，我们诚实对待客户，不卖假货，逐渐积累了信用和口碑，就有了忠实的老客户；其次，诚实也保证了自己的队伍没有起内讧。闺蜜在国内收钱，然后转账给我采购，我们彼此信任，没有浪费时间在自己人斗自己人上，两人都高度一致要从销售上搞钱。 但我这篇树洞文章，要说的是大环境，所以重点是大环境如何促成了这份生意。我们进入淘宝和代购，是淘宝和代购的高峰时期，那个时候国人总是吹海外的某名牌店被中国人挤满了，又吹中国大妈的购买力有好强。那个时候，双十一很火爆，香港也是低价淘高档货的天堂。那为什么那个时候，国人在海外的购买力强呢？因为奥巴马执政时，美元弱爆了，1美金兑6.1元或者6.2元人民币。 等到了我做电商的第五年，川普执政，美元变得强，国内买海货的成本上升，我开始感觉到国内消费能力的下降。消费需求这个东西，不是我勤奋工作，就可以改变的。我以前做代购，从来不在朋友圈拉家人朋友买东西；也没有必要，因为淘宝上想买买买的人很多。顺应这个需求，供应别人的需求，就可以赚钱了。如果有一天，我真需要拉朋友家人买东西了，说明这个行业在垂死挣扎了，立即弃之，止损。 2018年年末，我去我们镇上的亚洲超市购物，老板凑近我问我有没有兴趣买她的店，她想退休。我看到了淘宝代购衰落的迹象，同时5年跨境电商让我明白一个道理：我需要找到一个不受汇率影响的行业，汇率的变化和政策有很大干系，所以归根结底要找一个不太受政策影响的行业。其实这个想法是很天真的，有哪个行业不受政策影响呢？但是，超市是民生行业，相对来说，受影响少点。于是，我开始转行。 起初是，我一边接手超市生意，一边退出电商。2019年春天，我完全退出了淘宝代购，然后年末新冠爆发，国际航班停飞，国际包裹停运。2020年春天，川普宣布美国人民要在家里隔离，餐馆停止营业，学校停学，但是民生行业可以继续运营。大量人涌向超市囤货，我的超市生意翻了一番。 所以，我在淘宝代购的高峰时期加入，然后在它还未衰败，但已有颓废迹象的时候退出，并在政策对什么生意都不利好，偏偏对民生行业宽容的时候，加入了民生行业。 试想，如果新冠爆发的时候，我还在做代购，该有多艰难，连包裹都送不出去；试想，如果2019年转行的时候，我转入餐饮业，等在家隔离开始时，我会多绝望？ 我妈说我走了狗屎运。我老公说，这不是狗屎运，是你明白了一些道理后，选择性地避开一些事情，迎接一些事情，各种人生选择叠加起来，产生的结果。

高考的时候填错了志愿，拿挺好的分数调剂去了不错的学校学了护理 本科的时候一直很厌恶自己的专业，一直不敢告诉别人我学的到底是什么专业 毕业的时候明明能够去很好的医院，但是为了心里的信念，还是义无反顾去读研了 命运的齿轮就此转动起来。。。研究生大扩招出现了。。 过度的扩招让专业过度的饱和，想回到本地，却发现本地的医院因为待遇地理位置等等原因塞满了护理硕士。 经历了几场几百进10几的惨败之后，突然觉得很好笑。 不知道自己做的这些有什么意义。 好像从填志愿那一刻开始我的人生就烂掉了。 又好像是因为我从来没办法接受过自己的平凡。 就像身边的同学好像都在211985读本科读研究生，专业很美好，人生也很美好。 不像我，很多人看到的时候会问你是哪个大专出来的？ 这种感觉如影随形，让我觉得窒息，自卑，抑郁，甚至痛苦。 研三了，博士不知道有没有的读，医院不知道能不能就业。飞来飞去的飞机票，好像是我眼泪的证明。 也许我应该变得更加平和。 但是，等我接受了我自己之后，好像社会也很难接受这么一个专业的研究生。 读研好像变成了可有可无的事情。 除了本科生和博士之外，好像消失了一个阶段的人，他们太多太多，多到就业市场容纳不下。。。。。 再也不是很多年前考研的时候，觉得自己也许会奇货可居。 果然，世界上转变的还是太快，其实说到底，不应该让时间等我，而是应该我追时间。 再努力一点吧，新年的第一天躺平的话，第二天就要努力。 会好的，一切。

最近工作不顺利，困难很多，自己很累，但是结果不好。原因有多方面的，但是我习惯从自己身上找问题。新的一年，希望我客观的看待问题，努力工作，弥补过失，做出成绩来吧。新的一年，少点内耗。

经历了两次医院的陪护，真的不想再过去。这是第三次了，不知道这次老人怎么样，希望一切安好吧。自己也 27 岁，感觉自己还没有完全站稳脚跟，但是这种事情接踵而至。刚毕业那年，原本是拉着行李回家的开心事，结果直接给我拉到医院，父亲脑梗住院，工作实习期刚结束，母亲脑梗住院。如今，刚谈了个对象，结果母亲又住院，原本家庭条件就不好。她挺好的，但是就如今自己家里的情况，还是别拖累别人了，自己这辈子就是个单身的命。 这辈子，不拖累别人，养活好父母二老，自己得过且过吧。可能上辈子，欠别人的。

经历了两次医院的陪护，真的不想再过去。这是第三次了，不知道这次老人怎么样，希望一切安好吧。自己也 27 岁，感觉自己还没有完全站稳脚跟，但是这种事情接踵而至。刚毕业那年，原本是拉着行李回家的开心事，结果直接给我拉到医院，父亲脑梗住院，工作实习期刚结束，母亲脑梗住院。如今，刚谈了个对象，结果母亲又住院，原本家庭条件就不好。她挺好的，但是就如今自己家里的情况，可能俩人真不太合适，可能自己这辈子就是个单身的命。这辈子，不拖累别人，养活好父母二老，自己得过且过吧。可能上辈子，欠别人的。

现在是2024年12月31日14点46分，此刻的我坐在工位上在树洞里留下2024的回忆 先写点心里话吧，虽然我已经毕业3年了，但是我感觉还想刚毕业一样，为什么呢？因为前几年都在考编，一次次的失败，真的很难受，于是2024年我决定放弃考编，人不能考不上编就什么也不做吧，但看着身边的同学一个个接连上岸，我还是会嫉妒羡慕，心里问自己要不要重新再考？但还是算了吧，我要做我自己！ 2024年的上半年我很累，好在下半年换了一个工作，有时间享受做自己还有追星！！高兴的是今年我见了张艺兴2次哦！ 在小红书上看到一句话大概的意思就是  把自己按照自己喜欢的模样重新养一遍 所以我一直把这句话记在心里，自己才是最值得依靠的那个人！还有在接近年末的时候我还想通了一件事，仅对我自己，我打算不结婚不生孩子，可以自己一个人，我要爱我的爸爸妈妈，和我的妹妹成为最好的姐妹！！因为她们才是我这个世界上唯一的亲人，也许到老的时候，我也会像琼瑶阿姨那样离开，其实这就够了 所以在2025年，我依旧会把上面那句话作为座右铭，好好爱自己，在时间充裕的情况下学习一些提升自己的技能，比如韩语（26年可是要去小韩看EXO的世巡）、学会AE；我还要见张艺兴更多次、如果这份工作没有了的话，我想尝试去外地工作生活、如果可以，我想去趟国外看看不一样的风景（或者港珠澳那边） 好了，写完这些已经是15点07了，我要继续做牛马人了，下班赶紧回家看跨年晚会了~（树洞记得帮我保护好我的小秘密）

现在做的这份工作，已经做了6年了。自己是老板，但也是员工。员工会做的，我都会做，员工不会做的，我也会做。反正，我就是个全能性选手。我从来不觉得当老板就是高高在上，反而我觉得自己像个保姆，事事都要盯着。缺人的地方，我就去帮忙。 生意很好，从来不愁销售额。客户和供货商也很好沟通。美中不足的就是管理员工很头痛。 我人在美国13年了，离开国内的时候，印象是国内的就业还是很激烈的。我大学毕业那会儿，广州工商银行招人，两万个大学生三轮面试竞争，最后录取了两百名。那个时候，班里六十几个毕业生，进了广州地区四大国有银行的就两三个，我是其中一个，并且我没有任何人际关系可以依靠。这就是我对工作岗位竞争的印象。 但是美国太不一样了，我在网上发招聘启事，有人会邮件我说，看到我的广告了，可不可以本周三就面试，本周六就开始上班。靠～到底决定录用的是你当员工的，还是我做老板的。 还有面试的时候给我说，低于多少薪资，不会考虑工作，每周的工作时间不得超过25小时，过节的时候不上班。我就微笑着说，谢谢您来面试，回去等通知吧。 我觉得这里的就业环境真的把人给宠坏了，当员工的比当老板还拽。有时候，能够找到一两个工作态度端正，勤快肯干的；我就把这些人捧在手心里，悄悄给他们涨工资。我给他们说，不要跟你的同事比较，你看到有人偷懒，不要心想，那人比你做的少，不划算，就跟着偷懒；你若肯干，我看在眼里，我悄悄给你涨工资；在我这里，多劳者多得，摸鱼的人，即便在这里待两三年，工资也不见涨。 治理摸鱼的员工，真的很头疼。不是他们不够聪明，而是他们打心里就不想劳动。我又何德何能能够改变一个人的心思？ 今天敲字，就敲到这里，该去上班了。

在37岁的时候失业，找了一份双休的低收入工作，在六七线城市双休很难找到。钱多、事少、离家近三样也就占了离家近这一个优点。工作日一睁开眼根本没有上班的动力，与以前十几年的工作经历都不相似，因为以前都是多劳多得的工作，每天充满干劲，打鸡血一样去上班。现在的工作是临时工，定薪，收入很低很低，就买一套衣服的钱。做什么都好都没有产出的，就是付出之后没有半点价值和收获的工作，自己都觉得很可笑，世界上竟然有这样一种工作，做了等于没做，没有产生价值的，就一群人在那里瞎忙，像一群傻子一样，欺上瞒下，浪费纳税人的钱。因为以前工作高收入，花钱大手大脚，现在心理落差很多，自己的高消费也是靠从老公哪里挖点钱照顾一下，还有花自己的积蓄。这样下去真的不行但也没有出路。听说40岁正是拼的年纪，可是我不知道我的前途在哪里。

最后我明白，我情绪失控的原因不只是因为他的所作所为，最主要是因为心疼我自己，曾经付出的自己，曾经失眠的自己，曾经抑郁的自己，曾经差一点死掉的自己。原来觉得自己是一个能趋利避害的人，后来发现情一字，我避不开，也躲不掉。我顺应的接受它，任凭它刺痛我的心一遍又一遍，最后它告诉我要学习忘掉。

我只能帮你到这儿了。 吃药对你没效果，你又不要电疗，我试图帮你你却丝毫没有感动。 唉。我尽力了。 说到底，我也有自己的课题要应付。 没有人应该为你负责， 人生是自己的。 你可以选择怜悯宽恕，或者苦毒。很明显你选了后者，而且还享受其中。 摸摸你的内心吧！你很享受，不是吗？在那儿等着王子抱着你，慰问你，不是吗？ 我累了。这段友情也不过如此。