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首页分类(倾诉)
  • 匿名
    2个月前 山东

    属于单线程大脑 遇到坎。不好过的坎,我就难受。不想做,也不知道怎么做

  • 2个月前 重庆
    @2025年,希望能走出困境

    凌晨躺在床上,突然意识到这一年一切的痛苦都是由我自己造成的,MD真想打开窗户跳下去了

  • 2个月前 广东
    @有感而发

    过去的一年里,感觉自己过得很不开心,很压抑,很难受,希望2025自己能多点快乐

  • 2个月前 河南

    爸爸轻信了别人的话,透支了信用卡十六万借钱给同事妄想赚大钱,结果谁都能想到,同事还不上钱了,已经拖了两个月,每天都有新理由,爸爸在朋友的劝说下终于决定起诉。 因为这件事爸爸和妈妈大吵一架,爸爸心理上知道自己上当了,但还是非要替自己开脱不肯承认自己做错了,对妈妈说是心疼她工作辛苦想赚点钱,对我说是我快结婚了想帮我攒点钱,真好笑,姥姥去世的时候,当时还是家庭主妇的妈妈想找他拿两千给姥姥办葬礼他都不愿意,妈妈说她从那之后就知道人只能靠自己。我很多时候都在想,要是妈妈没有跟爸爸在一起肯定过得比现在好。 妈妈被爸爸气到浑身难受,白天因为想事情没注意红绿灯差点出事,回到家饭也不想吃,躺在沙发上流眼泪,她突然把手机密码和支付密码都告诉我,说自己今天身体太难受了,怕以后有个意外,手机里的钱取不出来,我感觉自己木木的,感情和思绪都非常迟钝,不知道该做出什么反应,害怕和悲伤也像雾一样淡,眼泪流不出来。 希望妈妈可以一直平安健康,拿我的寿命去换

  • kum
    2个月前 湖南

    隐藏内容,仅发布者可见。

  • 2个月前 美国
    @论大环境的影响

    2010大学毕业,2012年到美国,2013年闺蜜提议做淘宝代购,她在负责国内发货,我负责海外采购。当时,我在美国的一家本地银行里工作,她在国内四大行之一工作。因为都是毕业刚起步,所以即便身在银行,但其实两人工资不高。我们一边打工,一边悄悄做自己的生意。 第一年,生意不赚不亏,第二年,生意进入上升轨道,第三年创新高。第三、四、五年,在国内招了三人帮忙,还租了一个实体店面,来囤货。我俩轮流在第一年末和第二年辞了银行工作,全职投入电商。 生意成功的原因,从自身说,是因为我们勤奋和诚实。当订单增加时,我个人的工作时间从一周几小时,增加到了一周65小时,采购、打包、发货、客服、上线新产品、网站维护更新......如果不勤奋,给你订单,你不做,岂不是把一手好牌,打得稀烂。诚实也很重要,首先,我们诚实对待客户,不卖假货,逐渐积累了信用和口碑,就有了忠实的老客户;其次,诚实也保证了自己的队伍没有起内讧。闺蜜在国内收钱,然后转账给我采购,我们彼此信任,没有浪费时间在自己人斗自己人上,两人都高度一致要从销售上搞钱。 但我这篇树洞文章,要说的是大环境,所以重点是大环境如何促成了这份生意。我们进入淘宝和代购,是淘宝和代购的高峰时期,那个时候国人总是吹海外的某名牌店被中国人挤满了,又吹中国大妈的购买力有好强。那个时候,双十一很火爆,香港也是低价淘高档货的天堂。那为什么那个时候,国人在海外的购买力强呢?因为奥巴马执政时,美元弱爆了,1美金兑6.1元或者6.2元人民币。 等到了我做电商的第五年,川普执政,美元变得强,国内买海货的成本上升,我开始感觉到国内消费能力的下降。消费需求这个东西,不是我勤奋工作,就可以改变的。我以前做代购,从来不在朋友圈拉家人朋友买东西;也没有必要,因为淘宝上想买买买的人很多。顺应这个需求,供应别人的需求,就可以赚钱了。如果有一天,我真需要拉朋友家人买东西了,说明这个行业在垂死挣扎了,立即弃之,止损。 2018年年末,我去我们镇上的亚洲超市购物,老板凑近我问我有没有兴趣买她的店,她想退休。我看到了淘宝代购衰落的迹象,同时5年跨境电商让我明白一个道理:我需要找到一个不受汇率影响的行业,汇率的变化和政策有很大干系,所以归根结底要找一个不太受政策影响的行业。其实这个想法是很天真的,有哪个行业不受政策影响呢?但是,超市是民生行业,相对来说,受影响少点。于是,我开始转行。 起初是,我一边接手超市生意,一边退出电商。2019年春天,我完全退出了淘宝代购,然后年末新冠爆发,国际航班停飞,国际包裹停运。2020年春天,川普宣布美国人民要在家里隔离,餐馆停止营业,学校停学,但是民生行业可以继续运营。大量人涌向超市囤货,我的超市生意翻了一番。 所以,我在淘宝代购的高峰时期加入,然后在它还未衰败,但已有颓废迹象的时候退出,并在政策对什么生意都不利好,偏偏对民生行业宽容的时候,加入了民生行业。 试想,如果新冠爆发的时候,我还在做代购,该有多艰难,连包裹都送不出去;试想,如果2019年转行的时候,我转入餐饮业,等在家隔离开始时,我会多绝望? 我妈说我走了狗屎运。我老公说,这不是狗屎运,是你明白了一些道理后,选择性地避开一些事情,迎接一些事情,各种人生选择叠加起来,产生的结果。

  • 匿名
    2个月前 广东
    @接受自己的平凡好像很痛苦

    高考的时候填错了志愿,拿挺好的分数调剂去了不错的学校学了护理 本科的时候一直很厌恶自己的专业,一直不敢告诉别人我学的到底是什么专业 毕业的时候明明能够去很好的医院,但是为了心里的信念,还是义无反顾去读研了 命运的齿轮就此转动起来。。。研究生大扩招出现了。。 过度的扩招让专业过度的饱和,想回到本地,却发现本地的医院因为待遇地理位置等等原因塞满了护理硕士。 经历了几场几百进10几的惨败之后,突然觉得很好笑。 不知道自己做的这些有什么意义。 好像从填志愿那一刻开始我的人生就烂掉了。 又好像是因为我从来没办法接受过自己的平凡。 就像身边的同学好像都在211985读本科读研究生,专业很美好,人生也很美好。 不像我,很多人看到的时候会问你是哪个大专出来的? 这种感觉如影随形,让我觉得窒息,自卑,抑郁,甚至痛苦。 研三了,博士不知道有没有的读,医院不知道能不能就业。飞来飞去的飞机票,好像是我眼泪的证明。 也许我应该变得更加平和。 但是,等我接受了我自己之后,好像社会也很难接受这么一个专业的研究生。 读研好像变成了可有可无的事情。 除了本科生和博士之外,好像消失了一个阶段的人,他们太多太多,多到就业市场容纳不下。。。。。 再也不是很多年前考研的时候,觉得自己也许会奇货可居。 果然,世界上转变的还是太快,其实说到底,不应该让时间等我,而是应该我追时间。 再努力一点吧,新年的第一天躺平的话,第二天就要努力。 会好的,一切。

  • 2个月前 海南
    @新的一年,要坚强

    最近工作不顺利,困难很多,自己很累,但是结果不好。原因有多方面的,但是我习惯从自己身上找问题。新的一年,希望我客观的看待问题,努力工作,弥补过失,做出成绩来吧。新的一年,少点内耗。

  • 匿名
    2个月前 湖南
    @人活着,就这么难

    经历了两次医院的陪护,真的不想再过去。这是第三次了,不知道这次老人怎么样,希望一切安好吧。自己也 27 岁,感觉自己还没有完全站稳脚跟,但是这种事情接踵而至。刚毕业那年,原本是拉着行李回家的开心事,结果直接给我拉到医院,父亲脑梗住院,工作实习期刚结束,母亲脑梗住院。如今,刚谈了个对象,结果母亲又住院,原本家庭条件就不好。她挺好的,但是就如今自己家里的情况,还是别拖累别人了,自己这辈子就是个单身的命。 这辈子,不拖累别人,养活好父母二老,自己得过且过吧。可能上辈子,欠别人的。

  • 匿名
    2个月前 湖南
    @健康才是最重要的

    经历了两次医院的陪护,真的不想再过去。这是第三次了,不知道这次老人怎么样,希望一切安好吧。自己也 27 岁,感觉自己还没有完全站稳脚跟,但是这种事情接踵而至。刚毕业那年,原本是拉着行李回家的开心事,结果直接给我拉到医院,父亲脑梗住院,工作实习期刚结束,母亲脑梗住院。如今,刚谈了个对象,结果母亲又住院,原本家庭条件就不好。她挺好的,但是就如今自己家里的情况,可能俩人真不太合适,可能自己这辈子就是个单身的命。这辈子,不拖累别人,养活好父母二老,自己得过且过吧。可能上辈子,欠别人的。

  • 2个月前 江苏
    @2024

    现在是2024年12月31日14点46分,此刻的我坐在工位上在树洞里留下2024的回忆 先写点心里话吧,虽然我已经毕业3年了,但是我感觉还想刚毕业一样,为什么呢?因为前几年都在考编,一次次的失败,真的很难受,于是2024年我决定放弃考编,人不能考不上编就什么也不做吧,但看着身边的同学一个个接连上岸,我还是会嫉妒羡慕,心里问自己要不要重新再考?但还是算了吧,我要做我自己! 2024年的上半年我很累,好在下半年换了一个工作,有时间享受做自己还有追星!!高兴的是今年我见了张艺兴2次哦! 在小红书上看到一句话大概的意思就是  把自己按照自己喜欢的模样重新养一遍 所以我一直把这句话记在心里,自己才是最值得依靠的那个人!还有在接近年末的时候我还想通了一件事,仅对我自己,我打算不结婚不生孩子,可以自己一个人,我要爱我的爸爸妈妈,和我的妹妹成为最好的姐妹!!因为她们才是我这个世界上唯一的亲人,也许到老的时候,我也会像琼瑶阿姨那样离开,其实这就够了 所以在2025年,我依旧会把上面那句话作为座右铭,好好爱自己,在时间充裕的情况下学习一些提升自己的技能,比如韩语(26年可是要去小韩看EXO的世巡)、学会AE;我还要见张艺兴更多次、如果这份工作没有了的话,我想尝试去外地工作生活、如果可以,我想去趟国外看看不一样的风景(或者港珠澳那边) 好了,写完这些已经是15点07了,我要继续做牛马人了,下班赶紧回家看跨年晚会了~(树洞记得帮我保护好我的小秘密)

  • 2个月前 美国
    @我究竟是个老板,还是个保姆?

    现在做的这份工作,已经做了6年了。自己是老板,但也是员工。员工会做的,我都会做,员工不会做的,我也会做。反正,我就是个全能性选手。我从来不觉得当老板就是高高在上,反而我觉得自己像个保姆,事事都要盯着。缺人的地方,我就去帮忙。 生意很好,从来不愁销售额。客户和供货商也很好沟通。美中不足的就是管理员工很头痛。 我人在美国13年了,离开国内的时候,印象是国内的就业还是很激烈的。我大学毕业那会儿,广州工商银行招人,两万个大学生三轮面试竞争,最后录取了两百名。那个时候,班里六十几个毕业生,进了广州地区四大国有银行的就两三个,我是其中一个,并且我没有任何人际关系可以依靠。这就是我对工作岗位竞争的印象。 但是美国太不一样了,我在网上发招聘启事,有人会邮件我说,看到我的广告了,可不可以本周三就面试,本周六就开始上班。靠~到底决定录用的是你当员工的,还是我做老板的。 还有面试的时候给我说,低于多少薪资,不会考虑工作,每周的工作时间不得超过25小时,过节的时候不上班。我就微笑着说,谢谢您来面试,回去等通知吧。 我觉得这里的就业环境真的把人给宠坏了,当员工的比当老板还拽。有时候,能够找到一两个工作态度端正,勤快肯干的;我就把这些人捧在手心里,悄悄给他们涨工资。我给他们说,不要跟你的同事比较,你看到有人偷懒,不要心想,那人比你做的少,不划算,就跟着偷懒;你若肯干,我看在眼里,我悄悄给你涨工资;在我这里,多劳者多得,摸鱼的人,即便在这里待两三年,工资也不见涨。 治理摸鱼的员工,真的很头疼。不是他们不够聪明,而是他们打心里就不想劳动。我又何德何能能够改变一个人的心思? 今天敲字,就敲到这里,该去上班了。

  • 匿名
    2个月前 广东
    @低收入的工作非常消耗人

    在37岁的时候失业,找了一份双休的低收入工作,在六七线城市双休很难找到。钱多、事少、离家近三样也就占了离家近这一个优点。工作日一睁开眼根本没有上班的动力,与以前十几年的工作经历都不相似,因为以前都是多劳多得的工作,每天充满干劲,打鸡血一样去上班。现在的工作是临时工,定薪,收入很低很低,就买一套衣服的钱。做什么都好都没有产出的,就是付出之后没有半点价值和收获的工作,自己都觉得很可笑,世界上竟然有这样一种工作,做了等于没做,没有产生价值的,就一群人在那里瞎忙,像一群傻子一样,欺上瞒下,浪费纳税人的钱。因为以前工作高收入,花钱大手大脚,现在心理落差很多,自己的高消费也是靠从老公哪里挖点钱照顾一下,还有花自己的积蓄。这样下去真的不行但也没有出路。听说40岁正是拼的年纪,可是我不知道我的前途在哪里。

  • 2个月前 天津

    最后我明白,我情绪失控的原因不只是因为他的所作所为,最主要是因为心疼我自己,曾经付出的自己,曾经失眠的自己,曾经抑郁的自己,曾经差一点死掉的自己。原来觉得自己是一个能趋利避害的人,后来发现情一字,我避不开,也躲不掉。我顺应的接受它,任凭它刺痛我的心一遍又一遍,最后它告诉我要学习忘掉。

  • 2个月前 Mars
    @心理不健康的石头

    我只能帮你到这儿了。 吃药对你没效果,你又不要电疗,我试图帮你你却丝毫没有感动。 唉。我尽力了。 说到底,我也有自己的课题要应付。 没有人应该为你负责, 人生是自己的。 你可以选择怜悯宽恕,或者苦毒。很明显你选了后者,而且还享受其中。 摸摸你的内心吧!你很享受,不是吗?在那儿等着王子抱着你,慰问你,不是吗? 我累了。这段友情也不过如此。

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