本人是大学生，今年大四了，剩下最后一个学期就毕业了。毕业前每个学生必须完成论文才能毕业嘛。上个学期我和老师约好了学校假期会回去学校进行试验，一边早点完成我的论文。而老师页同意并且赞同。时间来到学校假期的第一个星期，我和老师说我最多只会待两个星期，毕竟我也想有自己的私人休息时间。他也同意了。我们就开始实验，但是第一个星期我基本上就在清洗实验需要用的器材，毕竟有点旧没用了。但是，第一个星期老师一直不在，不然就是很忙？感觉自己被放飞机了。但是我又不能自己执行实验。我就心想好吧我还有一个星期，至少现在完成一小部分了。但是时间来到第二个星期，我星期天抵达学校，老师约的早上10点30分，我一直在等待直到中午他都没有出现。出于礼貌，我抱着提醒的态度，信息了他。结果，他和我说他请假，星期一才会回来，让我们星期二才见面。我当下的心情就是，你怎么也不早说啊！！！！我的时间不是时间吗。好，算了，2小时而已。我就回家了。后来，星期二我抵达之后，我发现老师在办公室了。我很开心毕竟他终于没有迟到了。我看到他在线上开会我便安静坐在位置上。但是后来他告诉我他需要出席一场开会，让我2点30分回来。我当下是很生气啊。为什么明明约了，但每次我想要做的时候你却不见？不然就是很忙。不是约了吗，为什么不把那段时间空出来？很难吗？如果做不到那为什么一开始要答应啊！很好，我继续等。时间来到2点30分，他回来了。但是，又有别人找他他走了！他还让我等一下，他等下会回来找我，我的天啊！！！！！我第一次等人等得那个生气，还不能反驳的那种。说不准我一个反驳惹得他不开心了他搞我的成绩我不就完蛋了吗。我再次通过信息“提醒”他，问他是不是要回来，因为实验室要关门了。我还主动给他一点意见说是星期三或者星期四，也许可以找一个时间做这个实验。我以为他会答应 但是他说，他在回来的路上。那意思浅浅就是让你继续等。我等啊等 等到4点30分他回来了。大哥！！！！还有30分钟实验室就要关了你现在回来有什么用啊我的天。超级愤怒好吗。感觉我一整天就在等但是不知道在等什么、感觉自己的时间就那么浪费了！！！！虽然我现在是在假期但是我的时间不是时间吗？ 他回来就算了，还是没有找我，又有一些人找他谈。我真的，我无语了。  

整天疑神疑鬼的害怕对象出轨，希望他对我没有什么隐瞒，我是不是占有欲太强了，反正一想到他可能出轨，我就会疯，也可能是因为没安全感吗，并且我父亲当着我的面出轨，在我高一的时候，但是他还是对我挺好的，反正我和他不怎么交流，之后问到他要钱，他还常常让我丢脸，让我难堪，他没看见的事，就认为我是错的，好烦。

从未想过现在会如此痛苦。研三毕业在即，在家复习考公有三个月了。爸妈经常性的吵架让我感到窒息，虽然并不是大动干戈的吵，但真的让人感觉窒息。以前我自认为父母算是开明，家庭算是幸福，但随着年龄增长，我越发感觉难受。我逐渐感受到一些以前没有感受到的东西，我感到割裂，他是自私的人，他的所作所为和我从小接受的教育完全不沾边，他真的没有成为榜样，我觉得很痛苦。 晚上出去理发，在附近散了散步，走了走以前常走的街道，想起的都是本科寒暑假时和三五好友在这些街道上晃荡的青春。我想起十九二十岁的自己，当时也自认为苦闷，但现在看来真是无忧无虑。我也从来没想到临近二十四岁的我会比那时痛苦这么多，我实在是不理解，难道人生会越来越痛苦，越来越不开心吗？

树洞网，生活总是在不咸不淡的过着，思想与实力的不匹配注定没有办法去融入生活以及工作中去，唯一能做的就是在他们的歧义中保持自己的见解，今天又是对数据为明天的结算做准备。这也许就是在这里躺平的一天，似乎感觉这个工作与当时自己的面试不符，没有大量数据的统计，唯一做的就是他们心照不宣的不和之后，我来出具千篇一律所谓不能的汇报结果。

你好啊 我是個學生，算是意外的找到這 我很喜歡寫文章，尤其是書信格式的 即使我的文筆爛的跟幼兒園差不多^_^ 我啊⋯是個總是嘗試開心的人 面對生活有種 「不是特別想死但非常累」的狀態 我也不是沒嘗試解決 麻木也好憂鬱也行，感覺都是偽裝的 所以我才嘗試開心，起碼我知道自己在演戲 我從未知悉我的過去，未來亦是如此 有一個很重要的人離開了 她是誰？去了哪裡？ 似乎不重要了 我認為，我無法撐太久 我不想再有下一位受害者 我只能嘗試找到她，各式各樣的她 所以吧 能讓你/妳停下來傾聽 真好 人是故事的集合體 倘若我有幸停留在你的故事中 我榮幸至極

很郁闷，但又无从宣泄。前所未有的迷茫，未来在哪？ 感觉被黑暗笼罩，在黑暗中前行，看不到脚下的路。 磕磕绊绊的走着，不知道走向何方，连引路的烛光都没。