树洞网，上个月遭到前任断崖式分手，放不下也去死缠烂打，反复纠缠。直到听到前任说他已经不想再见到我时，我才明白一切都没有意义了。今天整理了心情，决定放下向前看啦！我知道这个过程不容易，但是也是让自己成长起来的一个好机会。因为这段恋爱我瞒了所有家人朋友，所以没人倾诉，一切都是自己扛。如果有人愿意的话，希望可以跟我说些什么，祝福也好，骂我蠢也好，分享你们走出失恋的经验也好。谢谢你们

  不知道大家有没有那种…对生活莫名的恶心。  我并不是那种普通的恶心生活，觉得生活烦躁。我是一个抑郁患者，我不知道为什么，在某天，和朋友出去玩的时候，回到家，我突然觉得很恶心。   明明很幸福，很安心，大家都很开心，大家都是很好很好的人，很温暖的人，我却突然觉得，幸福得恶心，我突然觉得，我不适合他们，这种突然变成正常人的感觉太难受了。打个比喻，就好像一个新闻里的英语老师一夜之间忘记所有英文，我大概类似这样，但是我在很久之后，突然又想起了所有“英文”。我真的不知道怎么办，这种感觉很恐怖，很恶心，我其实已经不想去过正常人的生活了，我已经这样过了很久了，为什么要让我变成正常人，再去接受新的生活…我受不了……这种感觉太难受了，恶心得我想吐，生理意义上的。   这种生活…太幸福了…太宁静了…太安心了…太美好了…我从来…从小到大都没接受过这么幸福的一次…社交……，那天出去玩，来了好多人，她们都很优秀…很好…我真的接受不了，我好像她们之中的一个了，但是，太恶心了，我分明就是一个阴暗的地下老鼠…我是羡慕她们玩得很好，但是我不想变成她们，我没那么优秀，我只想阴暗的生活，每天就和两三个也不算特别真心的朋友玩，就这样…永远不见光好了…   我也不知道说什么了…这种感觉让我无力又恶心…我果然只是一只地下老鼠…连见了光都要把眼睛遮起来说它太过刺眼了。

几个月前到了首都求学，我家乡只是个小县，离得远，第一次到这大城市感觉真奇妙。刚开始非常不适应，也渐渐的习以为常了。只不过，每次从巴士窗望向外边儿看似无边无际的高楼，我感觉好空虚，我想我始终不属于这里。我的家很远，很远，我的母亲和妹妹还寄宿在那儿呢。我需要好好出社会找工作，赚钱，想办法给母亲幸福。。。 对于家的未来，我不知道怎么办，但也害怕去想。继续留在这里发展使我有强烈的罪恶感，我害怕她们在这里居住也会感到窒息。回去似乎不坏，但我没把握在那里是否有机会发展。面对这类问题，我原本一直抱持着船到桥头自然直的想法，但今天动摇了。也许有一天，该和母亲好好谈谈。

我想问一下大家，我和我现在这个男朋友高中在一起的一直到大学，今年是第四年，感觉我和他除了吵架就是吵架，但是又分不了的那种，和他在一起好像并不是很快乐，我们很大一部分都在手机上面吵架，但现实中还好。回想起四年，不是在吵就是在吵架的路上，他和我同年，思想比我成熟，能想到很多事情，也会把很多事情想得很复杂，有点大男子主义，现实主义，我就比较幼稚，这也是我和他经常吵架的原因，性格各部分都不一样以及价值观那些，感觉这四年一直在磨合，最开始我们吵架他会让着我，可到现在我们谁也不让着谁，最开始他还会过我讲道理，现在都懒得过我说这些，只要吵架他都回复我的什么“嗯”“好的”“就这样”“不想说了”…..弄得我都不知道该怎么办，最近不知道什么时候开始，我有点抗拒他，他说要来找我玩，我第一时间的反应是不想让他来，不想和他去玩，现实和他在一起，我也不想说话，甚至他牵我手我都不想，我感觉我一点也不快乐和他一起，我是喜欢浪漫的人，但是他偏偏不喜欢这些东西，所以有时我真的很羡慕其他人，但是他什么都不懂，什么都要我去说，感觉我很物质。刚刚才和他吵完，因为我为了给他买生日礼物，这个月过得很节省，他说我是在做自我感动的事，说希望我清醒一点，为了谈恋爱这样不值，让我保障好自己的生活。我知道他说的没有错，但是我听到这些话后生气了，因为我觉得我做的这些在他眼里很廉价的感觉。之前我一直很想要一束花，他一直没有给我买，趁着这次吵架我问他为什么，他说让我成熟一点买没有买花又能怎么样，说花不是必需品，就算是我提醒的情况下，他也没有主动给我买过花。家人们，你们觉得我应该分吗

话说我从小就是那种说话声量特别小的人，而且我不知道怎么发力，喊也喊不出来，用尽全力了声音还是不够大声。而且也因为这缺点吃了很多亏（TM的） 不过，自从我到他乡求学后，我发觉我开始能控制自己的声量了。我的喉咙以前一直是紧绷着的，我也不知怎么舒展，但我现在的喉咙感觉比较舒服了。几个月前的演讲彩排，我在不依赖麦克风的情况下把声音传给观众席的教授，现在想想都有点惊喜。也许是我的心态改变了吧。

去年考研完全就是自我欺骗，除了数学假装用功外其他一点都没看，专业课到快考试才看几遍书，最后198分，哪怕稍微用点功过了国家线学校都是一定要的，唉，今年二战又在犯同样的错误，自以为去年英语政治看都没看都能过国家线所以今年也没重视，就硬逮着数学和专业课看，假学习！坐那打卡呢！你也知道第二次机会来之不易可能就会决定你一生了，你为什么不能为自己拼一次？你他妈已经不是自私了！你连为自己奋斗都不肯啊！你就是个烂人！简直无可救药了。老天爷也是喜欢开玩笑今年274分高国家线一分，本来老师说的是能调剂回来进了复试就没问题，但后来又说今年调剂涨分，而且今年很多学校还爆了，哈哈哈，造化弄人啊，不知道还有没有学上，老天我求你给我第二次机会，在这次机会后我会一点一点改变自己！给我个机会证明自己吧，求你了，你给我274让我刚好过线但又不给我学上，这种笑话是不是太恶劣了，我真的好怕

我真的……不知道该怎么形容我自己。 我生活在一个基本幸福的家庭，我的爸爸妈妈对我很好，我也有一个可爱的妹妹。 但是我不想存在在这个世界上，我是一个普通人甚至不及格的人。 上了一个三本大学，浑浑噩噩的过了四年，不优秀。 甚至是懒惰，散漫，拖延。 就算我用佛系来包装自己，也改变不了这个现实。 清楚的知道自己的缺点，但是就好像认定了自己就是那扶不起的阿斗，干脆不做任何努力。 我的家人对我很好，他们也在尽力的帮助我。 可是我没什么本事，没什么特点，没有毅力，不想做出改变。 脑海里就像有两个自己，一个一直堕落，一个冷漠的看着。 我觉得如果我是另一个优秀我，或许就不会对于他们的帮助感到愧疚。 我想要消失在这世界上，但是我的感情遏制住了我的脚步，我不希望我的家人们付出了那么多，却得到了一个垃圾。 我觉得我矫情，我又觉得我不该在这里。 我觉得我真的很多余。 希望这个世界上，有一种可以消除人存在的东西。  

树洞网，我本身就没有什么朋友，而这种情况大概已经一年多了，被当成垃圾桶一直传播负能量给我。一开始我与其共情，逐渐开始变得怎么安慰都不对。自己吐露的心声又会被当成恶意，没有办法回复。又对我说感觉所有人都带着恶意，想着主动道歉会不会好一点，结果换来的却是责怪，甚至是冷落。有时积攒的负能量也会爆发，向其倾诉也被当成恶意。也是不往这方面想，隐隐约约感觉并没有把自己当做朋友，很多年的交情，并不想结束这段路。请问这该怎么办才好。

早5年退休错了吗？为什么那些三姑六婆投来鄙视的目光。关他们什么事了？每天出门都在战战兢兢。以前工作是这样的心情，现在没工作了，也是这样的心情。为什么？就不能让我好好的过些平凡的日子？反正一个人了，父母都不在了，兄弟姐妹又有他们自己的家，只有我是一个人的，都没什么牵挂，就是想早点退休，过自己想要的生活，难道是错了吗？亲戚朋友都鄙视我，我要他们养我了吗？ 我嫂子说，退休就会得痴呆症，当然咯，她根本就不是能困在家里的人，周休时都不打扫屋子，一味只想着出去吃吃喝喝，买买买。还有就是喜欢拿着行李去别人家住上几天当度假，把女儿当借口，这样的话别人就不会拒绝她来住了。她还说她老板不让她退休，要她干到60岁，讲到公司没她就不行这样。这都是她自己的事，干嘛说出来讽刺我呢？一天到晚只会买买买，哥哥都说她买的东西连家里都没位置放了。可能这就是她要的生活吧，不干到60岁，哪里能满足她的购买欲呢！

个人作业前几天被教授评分了。本以为自己的作品会很出色，没想到居然只拿到这种分数。不甘加上一天下来积累的压力，感觉脑袋嗡嗡响，快要疯了。真的好不甘心。 想想，自己确实没有好好理解知识内容。ppt做得再怎么精美又有什么用？信息传达有误，分还不是照扣？已经计划好下堂课好好询问教授，正确理解那些知识，可是内心还是很不甘心。我这人说到底还只是一名学生，凭什么不甘心？唉。。。

亲爱的树洞网，我梦到加你好友，你同意了，我一高兴就醒了，拿起手机却没有。。。我是舔狗吗？我忍不住想你 ​​​

树洞网。你说你给我机会，可是我找你三次，第一次我找你侄女帮我劝你不要跟我分手，你不理我，第二次我找你朋友帮我劝你你还是不理我，第三次我找你战友帮我劝你不要跟我分手，你还是不理我。我找了你说那么多，你都没有看到，我甚至说想跟你见面解决问题，你还是不愿意见，不愿意跟我说话了。这就叫给我机会嘛 ，你把我全网拉黑删除。我一次次的找你都没有机会。后来啊我骗了你说我怀孕了，也许是我太着急了想用这种方法让你回来，可是当我说出我没有怀孕的时候 ，你也不愿意跟我谈。第二次我悄悄的的去看你抖音了，我发现你已经开始在钩鱼，我很生气又很不可置信为什么你是这样的人 后面我去拿小号加你 ，故意说来跟你谈恋爱的，发现了我不知道的事。我又再一次心软 我向你坦白了我是你的前任。因为什么事来找你，可我低估了人性 ，也看高了你 ，还以为你会和我一样对这段感情有留念。可是我错了 你说你讨厌这种方法。没有机会了，可是我在想你有给过我机会嘛。我问你要是我瘦下来了 性格改了我还有机会嘛 ，你说不知道。要是那天来的人不是我 ，是别人你估计已经谈上恋爱了。我们明明分开没有半年，才两周。我看不清你了。你到底是想为了忘记我才这样说的还是想尝试一下新的人，新的新鲜感。你总是说我因为一点点小事情吵架，可是我们也没有解决好。你也习惯的沉默。问题永远在我们的面前。我想解决问题 你却想解决我了。曾经说过的话也是曾经了 你总是觉得我在管着你 ，在要求你做什么。你不爽我的点就是这个。 分手之后我一度的怀疑自己是不是哪里做的不够好 ，我天天已泪流满面 ，精神不好。我都还在去找你 去幻想我们可以和好。但是没有。我的自尊被你拿在地上摩擦。我的爱不值得一提。 我明明一开始发现你无缝衔接我就应该离开的 我就应该不心软的 ，怪我当时以为你和我一样难过可惜没有。怪我当时没有看清你 ，不同意那个的事情就不想跟我在一起了。怪我当时17岁单纯的我 遇上了20岁的你。 如果从头开始的话我会选择不与你相识 ，不与你有任何关系。