树洞，今年，我36岁。我是一位人民教师，有着别人羡慕的寒暑假生活，可是......呵呵，这个暑假，身体上的、心理上的因素让我过得思绪万千......         11年前，我通过研究生入学考试考到了上海的一所985高校，或许是二十几年来对自己的压抑，研一下期，我谈恋爱了。我爱上了一个大我6岁的男人，在我心中，他有他的好：成熟、健康、外表舒服、飞行员、有房......但也有不好：离异、带子、强势、气急败坏时会动手......交往了一年多，由于我不能与自己的内心和谐，由于交往期间自己的碌碌无为，我提出了分手，但我其实很爱他，分手时闹得不愉快，闹的过程中他对我很绝情。         后来我毕业了、工作了，工作的前3年，一方面是我没能完全放下他，另一方面也是因为没有遇到合适的人，情感上我过得孤独、寂寞，虽然知道跟他也不可能了，但我还是主动联系过他一次，他说他又结婚了，现在的老婆是公司的员工，无论真假，我相信了。         5年前，我选择了和一个浙江人（现在的老公）结婚，在上海外环买了房，虽然当时对现在的老公没有太多心跳的感觉，但总体上看着还比较舒服，至少能在一起生活，关键是能给我疼爱、给我家、给我港湾。3年前，我生了一个可爱漂亮的女儿，从此我的生活里全是她——我的宝贝，过完这个暑假，我的宝贝就三岁了，也要上幼儿园了。         上海疫情结束后，我妈就不愿意来上海了，所以现在的家，我和老公像大多数生活在上海的男男女女一样，每天早出晚归在外工作，公婆帮着带孩子，家里伙食也基本公婆负责。二老是地道的浙北人，勤劳大方，给我带孩子还自掏腰包买生活用品，这个假期天天大鱼大肉伺候宝宝和我，我清楚这是比我前男友的父母、家庭状况都是要幸福很多的。         1年前我和老公开始怀二胎，或许是命运捉弄，可是没有胎心，我非常伤心，含着眼泪做了一次人流。今年我们又试了一次，结果还是不行，半月前查出来胚胎没有发育，我心都碎了，又一次做了人流，生活难免有磕磕碰碰，人流后几天，我还在做小月子，老公却跟我拌嘴了，或许是身体里还有激素的作用，或许是暑假太闲容易胡思乱想，也或许是连续两次人流老公却还惹我生气，内心感觉到委屈、无聊、人生无意，鬼使神差的想起了从前。或许内心一直幻想美好吧，只想起了从前的好，却不愿回忆从前那些痛。         我到网页上搜索前任的名字，心惊地发现了他的踪迹，他现在的房子已经换到了内环旁边，价值上千万，对口全上海最好的学校，而他现在的工作也换到了一家私人货运航空公司，这家航空公司居然也在浙江，这些年来我们离得很近。他现在年薪应该比以前更高，估计百万有余，而我现在的生活，跟老公两人拿着年薪40万的收入，房子对口的学区也不好，或许是内心的不满足和不服气吧，最近让自己内心很烦躁，因为苦闷于再努力、再刻苦，也达不到前任的生活水平，可是此生我为啥不能比他过得好？我为啥买不起上千万的房子？为啥我的女儿不能上最好的学校？内心的一系列不和谐让自己苦闷......        可是又能怎么办呢？难道我要摒弃现在的职业生涯另谋生路？就为了比那人强？就为了自己内心的疙瘩？这件事情无解。        仓央嘉措说：世间安得双全法，不负如来不负卿，人生就是一场修行，是一场与自己无时不刻的斗争。我们每个人生而在世，老天一定是相对公平的，关键就是能否看清世间道理、与自己内心达到和谐。或许有很多人在我们眼中确实生活得光鲜亮丽、另人艳羡，但背后往往有不为人知的秘密，或者别人无法理解的痛苦。虽然前任收入比我高，房子买得贵，孩子能上好学校......但他常常要在夜间飞行、常常在外奔波，照顾不了孩子，体会不了平常人家的幸福，他的孩子永远也得不到原生家庭的爱......当然，这都与我无关，无论他好还是坏，一切与我无关。我只需要过好自己的日子，每天毫不吝啬的疼爱自己的孩子，对孩子来说，这个世界上有什么比爸爸妈妈的爱更重要呢？        人生的意义，也不应该用金钱来衡量，我想，之所以我买不起上千万的房子，是因为我还不具备拥有千万的思维，是因为我选择的道路不同，是因为老天交给我的使命不同。年纪越大，越发明白：一个人的思考方式、精神世界远比物质更重要，人更多的时候是在与自己作斗争。         我有自己的人生目标：思考教育，专研教学，发表核心期刊，3年内评上高级教师，最晚50岁之前评上特级教师。评上这些职称虽然会带来一些物质利益，但我想最关键的是要让自己保持清醒、做一个有思想的人，不至于日复一日、年复一年的碌碌无为。         8月已来，我想我要规划一下自己的短期目标，整装待发，迎接又一届高三的教学工作。

树洞，独在异乡，周末想回家。我妈说回来干啥，来回车票多浪费钱。还有就是我花钱的时候她说赚钱怎么怎么不容易，我省着的时候她又说没事没事想花就花。很矛盾有的时候刚说完省着点下一句话就是想买什么就去买。有的时候跟她讲讲道理她就会说，好了下次我就只发钱啥也不问啥也不管。她说话挺戳人心窝子的

树洞，有幸在一家国企上班，原以为进来可以躺平，当然，不躺平，至少我不犯人，人不犯我也可以了。结果外调过来一个傻缺领导，天天说我们工作不饱和，工作不细致，工作哪里都是问题，现在整个部门分氛围都被破坏完了。就这还从别的部门揽活过来，完了我们没做好，那就是我们的问题了。现在同事们都哀声怨道，真的是无了个大语，动不动就是考核，动不动就是绩效，真以为公司是他开的了。记得他刚调过来，态度那叫一个好啊，动不动，“别叫我领导，别叫我x经理，叫我x哥就行”，现在，我们这些下属跟他说个话，你如果跟他平视，那就是你的态度有问题，那一副高高在上的嘴脸，简直不要太高傲。他在领导面前，又像是一条哈巴狗一样······唉，跟这种领导共事，太难受了。

树洞，今天是出差后正式干活的第一天，本来天降大雨，路不通，逾期法则斩（不是）。下午坐在那里心惊肉跳，心惊胆战，虽然只是编辑表格，但一想到限定时间，一次性完成，就一直紧张，生怕一不留心，毁了前人的工作，前人让我自己做，这种信任感还是倍感压力。

树洞，与她第一次见面已经过去快一整年啦，虽然只有很短暂的一天。但我记得无比清晰，去年的8月份上海热到炸，那天她来上海出差主动约我带她逛逛。我们是因为封城22年那会通过一个副业的团队认识，平时工作内容沟通比较多吧。偶尔会唠唠生活的事情，我朋友圈见过她，所以见面对我来说就是网友面基，没太在意。我还算是个细心的男生，安排好吃的后，跟她见了面。见面刚开始很正常，沟通也很好。不过越往后我越紧张我越难受。因为吃饭还是聊天，她很多。细节很触动我。她会礼帽问我可不可以吃我点的东西，也会撑着肚子把剩下的东西都吃完.....总之还是她整个人给我的感受就是很舒服的感觉，遇到过这样的人应该知道我在说什么。我们逛了很多地方。晚餐唠了很多话题后，各自打车回去了。回去的路上我听着司机放的音乐眼泪流了出来，因为我知道这很可能是第一次见面也是最后一次，她虽然说我去她的城市可以找她，但刻意去并不是我能做出来的决定，我喜欢一切自然发生不刻意。到现在也只是中途找过她问问好，担心下生活的事情，因为她有留学的打算。其实不管怎么样，我还是真心祝福她能顺利通过留学申请，去想去的学校。你问我是不是喜欢她，我也不知道，我只知道活了大半生这种感觉只有在她身上感受到。为数不多的沟通和一次见面一天的相处，就说喜欢她，我觉得不太准确，也不是我内心的真实感受。我只是再想见她一面，哪怕是只能见一面就好。我所谓时间，无所谓最后的结果，也无所谓是不是真的喜欢，更无所谓什么时候见..........因为有些人，一辈子或许再也不会遇见了，年纪大的估计就明白了。

树洞，每次当工作时的事情忙起来时，自己总会处于一种焦急慌张的情绪中来。今天下午也是因为工作而与同事产生了不快，抛开他人工作不配合及态度的问题，仅仅谈谈自己的问题，思来想去核心问题还是出在自己这里，没有按照规范做事导致责任在己，这种做事的方式之后可以改掉。但是暴露出来的自己的认知也存在问题：一是先入为主，带入了过多对同事的偏见情绪，导致沟通时心里窝着一团火；二是情绪太容易焦急，说到底还是把工作看的太重，把期限看的太死，不明白大多数事情都有着盘旋的余地。首先说第一点，为什么会带着看人不爽的情绪，说到底还是因为自己接受不了他人的不配合、满足不了自己的期待，认为工作过程中他人都应该是配合自己的是好沟通的，但是这显然不太现实，和自己的生活一样，哪有每天都是顺心如意的，万事如意这种话只存在于过年过节的美好祝福了吧，就像恭喜发财是祝福没发财的，发财了就该祝福身体健康开心这类话了。回到工作上，林子大了什么鸟都有这个客观事实也是自己应该接受的，接受无常是幸福生活的哲思，毕竟说到底，我又改变不了别人，我只能改变自己，改变别人的只有权力，否则真的是自讨没趣，就好比是别人急着有事找自己，我又何尝能多在乎你的焦急情绪呢？顶多能帮则帮了也只能，互帮互助的美好氛围少有，终究还是只能靠自己，啥事都记得最终只能  “靠” 自己，靠他人靠公司靠社会都是不切实际的行为，推导到思维上，还是自己的思维不够独立不够成熟，即使在紧急情况下也不要恼怒不要被情绪淹没，别人帮忙得好好感激，不帮忙真的也是很正常的，也没必要恼怒。。。说到第二点，为什么情绪会这么容易变得焦虑而着急，思考之余，突然明白答案已在问题之中，急 这个字已经说明了一切，急指的是期望在期限内快速完成，是想要压缩事件的完成时间，迅速获得尘埃落定的确定感。譬如今天的事情即使很焦急但还是延期了，所以我急的并不是事情成功完成，而仅仅只是事情结束。之前偶尔有一丝明悟，“做任何事情是需要时间的”，这是每个人都知道的，但并不会都懂，但真正遇到事情的时候却总是被情绪裹挟忘之脑后，这句话是客观规律是真理是道，但是为了减少焦急的不确定感，总是想压缩时间。回顾以往的所有生活，无论是中考高考的忧心忡忡、上台演讲的尴尬恐惧、不如人的自卑、骄傲的自满、焦急忧虑到整夜睡不着的事情又有多少多少，但是凝神到当下，似乎都已是过眼云烟，自己现在真正的好好的活着，无论是焦虑还是其他的恐惧，自己都还是在当下好好的码字好好的思考好好的活着，所以我不禁想问，“真的有什么事值得自己焦虑恐惧不安吗？？”，无论是对往事不断的思维反刍，还是对未来不确定的恐惧，都是假的吧，都是自己想象出来的，我害怕的从始至终都是自己的大脑构建的幻想。就算发生了天大的事情又如何，我现在所幸还是四肢健全身体健康，我能活在当下感受生命享受思考。

树洞，我不服！！！看着学校统计表，我看到高中以前班里没自己好的学生，却只因一次高考，运气好，发挥超常，报了比自己学校好的大学，我开始后悔了……为了学好自己想要的专业，我放弃了其他更好的选择，而选择了现在的大学，但它总体排名很差，学校环境也差的出名，想起自己以前构想中的大学，是要出省，是要环境好，现在去比高中都差很多，甚至当我看到同样和我一样报的大学的同学，他们以前在班里都是较差的学生，我突然感觉我选择这个学校是不是一个愚蠢至极的决定，我感觉我高中的努力全都白费了……我现在自己都很讨厌这个有些自大的自己，可我又是一个矛盾的人。 想起自己选择这个学校的理由，是奔着这个专业去的，我又暗自下定决心：我要逆袭，要强势回归，要保研，要凭过硬的本事考一个超厉害的财经大学（就是专业好，学校环境总成绩也好），至少不枉我现在放弃的某方面更好的选择……大学四年，我必卧薪尝胆，挑战自己，伪装成为一个勇敢的人，不再在乎别人的看法……总之我要夺得保研的资格，变成一个截然不同的更好的自己，就像我以前从来都不喜欢写日记和现在这种小作文。 好了，抱怨完了，这回真的真的该执行了。期待四年后的那个更好的自己，我也会拼命争取遇到你！

树洞，我好烦我妈，明明知道我成绩一直不好，就一直觉得我成绩一直是班里的前几，成绩一次次的告诉她我就是一个专科生 她不会接受我的平庸，只会觉得身为她的孩子就应该是高材生，和身边的朋友吐槽 ，可是她们又不会理解你，她们和自己母亲的关系好，我现在偏激，一点也看不到母亲好的人，可是她从小不管我，自己出去打工，直达发现她身边同事的孩子一个个比我优秀的时候开始管我 ，现在又觉得管不住我 ，开始觉得我是疯子 白眼狼

树洞，我爸妈在我1岁不到的时候就离婚了，我妈直接抛弃了我。10岁那年见过我一次，反正我现在已经忘记她长什么样子了，我爸在我小学的时候也是像青春期叛逆一样，跟家里闹掰了，不回家，过年也不回来，所以我都是跟着我爷爷奶奶长大的，然后我姑姑也是对我非常好。我上初中的时候，我爸也回来了，对家里也还可以，找了份踏实的工作，感觉那时候他长大了。但是我总感觉家庭对我来说是一个过不去的坎，我不敢在我同学面前或者是同事面前提起这些，也在他们提起爸爸妈妈这个话题的时候自动退出，我不敢谈恋爱，不知道为什么总感觉自己真的很差劲。特别是上学的时候，我跟我的朋友们没有很亲近的关系，他们几乎不知道我的家庭情况，只有一些几个从小玩到大的朋友才知道我家庭情况。还有就是我的家庭情况也很不好，上高中也是租房子住的，所以周末或者这些假日的时候，我没有跟同学出去玩过，我真的很羡慕他们有一个完整的家庭，我也很搞不懂为什么我妈妈会是这样子的妈妈，我真的是一个很自卑的人。家庭对一个人的影响是真的很大，我想我一直会一直都这样子，但是我不会把这些带在我的下一代，我希望我的下一代可以有一个幸福完整一点的家庭。

树洞，研究生拟录取，考到了很好的学校，选到了自己考研时想选的导师，老师人很好，学术水平也很高，但是太忙了，就是感觉跟自己想象中的老师与学生有所差距，最近跟着博士师兄搭实验台做实验，师兄说这个够我毕业了，我感觉我啥都还没学就可以毕业了，感觉研究生太水了，但是自己又很迷茫，考研的时候想着自己读博，但现在又在读博跟工作之间犹豫，主要的点感觉还是自己缺乏一颗坚定的心，总是在选择面前犹豫妥协，很多定好的目标也没有完成，还有就是自己总会给自己找理由，就像自己现在一直在用经济压力来劝说自己工作，用自己其实并没有什么学习的天赋来说服自己安心，但是不敢去工作，害怕被裁，感觉只有考公适合自己，但又不想过那种一眼望到头的日子，想读博去二本混个老师，但又知道不是那么好混的，感觉自己就是一个很矛盾或者说很懒的人，什么都不想干，只想睡觉，但现在睡都睡不踏实了。

树洞，救命，面试的时候还问“你怎么确保提到的每个需要修改小细节都得到了改正”，答是答得很好，结果签合同的时候就已经人家说个错误我改两次才注意到。虽然面试的时候是部门经理，发合同的是HR，但是不知道他们会不会交流。救命啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

树洞，最近感觉心情很差，身边突然没有人真的感觉心里空落落的，会不自觉地伤心、不自觉说出一些怪话，就怕他会多想，他每周末都会回家见朋友见见面聊聊天，这次感觉心里怪怪的，他说要回去跟朋友创业，但我总感觉怪怪的但又说不出来哪里怪，身边朋友都说他对朋友比我重要，说实话这是不可避免的，我每次跟他开玩笑说他就像学校里的学生一样一到周末就回家，他也说过我们俩的关系已经是进一步了，想更进一步，但是碍于现在我们俩现在的经济情况。最近老是梦到我的爷爷，他对我说要珍稀眼前人，真不知道这个人是不是眼前人。