我们每天都在聊天，每天都有说不完的话，做了不是一般朋友会做的事，一起看电影，一起吃饭，一起学习，拉手。我的感觉是和谈了没区别，我没有向你询问我们现在的关系，因为之前两次问你有没有喜欢我，你的回答都是没有，所以我没有问，我失去了勇气。距离我的上段恋爱已经过了很久很久，我似乎忘记了双向喜欢的感觉，说实话我很想谈恋爱，渴望被人记着，被人爱的感受，你大概不需要，你的身边总有异性聊天，对你好。我们也认识了快一年，在我看来我们的距离越来越近，可能是我自作多情，你可能没有真正地把我当一回事，我觉得你是一个自私鬼，唉你什么时候能真正地在乎我。。无力，好累啊。

这几天做梦，陆陆续续都能梦到他，他还是那样子，对谁都很好，欠欠的，对我也是如此。可我还是喜欢他，分不清到底是不是一种执念。我记得他成绩很好，与同学相处的都很不错，因为是小学和初中同学，我以为我和他会有什么不同，高中也在一个学校，却是不同班，好不容易考上他的那个班，因为种种原因，我还是退班了。我记得我们最后一次见面是在高考结束后的毕业典礼，我和他迎面走过，却谁也没有和对方说话。我也不知道是什么原因。直到大二伊始，我鼓足勇气和他告白，他也同意了，可我也没有听见他说喜欢我，是我主动的，我们短暂地聊了会儿天，追忆了一些过往，后来我生病了，就没有再联系了。其实中间也发生了一些事，我没有说，我觉得局面是我造成的，所以现在这个处境也需要我自己来承担。如果没有什么刻意的联系，估计我们后面也不会再见面了。

初步断开对朋友的依赖，很久了，我跟他一直每天聊很久，晚上吃饭就开始聊天，聊到晚上睡觉。我感觉我太依赖他了，就提出了这一点，哎，人总得学会一个人生活？好吧，主要是影响我学习了，但没有太影响。就是很简单的？管不住嘴那种？但好像又不是。刚说清楚思绪有点乱，我对这段关系是不是投入了过多的时间？不管怎么样，我都说清楚了，我总得断开这个，不然感觉没他我活不了，我总得适应。就是有点不习惯。就是感觉对他太不公平，这件事他又没做错什么。整理完思绪，睡觉！

我真的非常不能理解我姐姐，我每次都是向她询问，她却非要感觉自己非常厉害，然后情绪非常激动，然后觉得是为我好，我非常不能理解，就向这次我告诉她大三才能报名教资，但是我假期里报名了，最后没有报名上，第一次是因为照片，第二次是因为说我学历不够，我截图都发给她看了，她今天却说我为什么不大二考教资，为什么报名没有报名上，都是我的错，还朝我吼然后比谁的声音比较大，非常无语，我有时候真的不想和她说话，她有会觉得我跟她说话不认真，不听她讲话，我有时感觉代沟好大，可是我们明明是双胞胎，只是我们一个在大学，一个在社会。

觉得我生病了，一个人走在路上旁边的人嘻嘻哈哈我会觉得她们吵的讨厌。

又想到她，还是想问问她你到底有没有把我当朋友，打出这个疑问的时候其实我心里已经有答案了，但我还是想听她亲自狡辩一下。 好几年夏天的晚上，因为点蚊香的时候忘了蚊香下面有纸，晚上就烧起来了，我在梦里呼吸困难，挣扎着醒过来的时候屋子里已经全都是浓烟了，什么都看不清，只能看到火光已经快要烧到桌子了。家里只有我醒了，爸爸妈妈妹妹都还在浓烟里熟睡，我把他们叫醒，因为火不算太大，妈妈赶紧去把火灭了，又打开窗户通风。 我心有余悸，又害怕又庆幸，手有点抖给朋友发消息，跟她说我们一家四口刚刚差点就烧死了，还好我醒过来了不然真的就死了，因为是半夜的火，甚至可能会牵连到邻居家，我从来没有离死亡这么近过。 然后她说这没什么，她小时候被蚊香烫到脚了，还留了个疤。 我差点就死掉了，她的反应居然是这没什么，真的很不可思议，也非常非常伤人。 我真的很想去质问她，但是如果我真的拿这件事跟她对峙，估计她是不会承认她曾经说过这种话，因为我没有保存聊天记录，没有证据的事她只会说是我记错了，所以我还是不要去惹她比较好，免得她说出更伤人的话。

所以真的能原谅吗？就像我今天，好好的看着电视剧，刷着手机，刷到一个不相关的视频，忽然就冒出一个想法，她那么瘦，你和她做的时候会不会很容易的就把她抱起来？她会不会把你的头抱在怀里亲昵的喊着你老公？所以回不去了，真的回不去了，你这个人，我也再也不想碰了。 ​​​​

很多人都觉得我能量满满的，突然之间，我一点能量都没有了，什么都做不了，什么都不能做。 我从办公室回家，爬上床，躲在被子里，回了2条信息，睡了一觉，然后醒了，醒了之后，感觉有那么一点能量了，至少有把现状打出来的能量，这两天身体的确不太好，早晨有点血糖低，低到有点晕，也不知道为啥。回想一下，这几天为啥能量低到如此的状态呢,我觉得我病了，心里的病吧： 1.加入公司，看到那么多人那么优秀，做出那么好的业绩，突然觉得我似乎有些渺小； 2.接了我觉得可以挑战一下、证明自己一下的几个职位，原想：看看我，你们交付不了的，我可以的。曾经一次又一次，在似乎完不成的任务面前，我都完成了，但是这次不是我逃避，也许真的是我自不量力吧？还是年纪大了，激情和勇气少了？新赛道、新领域、还是招老外，我的英语还不咋地，没做过这个赛道、没做过海外、更没招过老外，一下子有点懵，但是答应人家了啊，觉得不交付不行啊，当意识到很难的时候，我真的慌了、懵了，那种很久很久没有出现的，我行，我可以，我要证明给你看的状态出现了，好久好久没有过了； 3.进入这个平台前，我就喊着我要成为一个10M Leader，但是现在才明白，这原来是个挺难的事啊，这个团队里达到这个状态的也没几个。 4.还有G和我说LU的招聘的事，哼！该死的内心世界 4.女儿的高一成绩真心让我很挫败，儿子的学业不配合，让我也很挫败，但是似乎这两个还是没有前三个给我带来的挫败感大。 我是不是一个没有爱、有些自私的女子，我是个INTJ, 所以总是冷冰冰的，我很少能感受到心中升起的那份爱，是不是很多人都这样呢，我只能感慨，老公和公婆是真的好，无条件的好，无条件的给我爱，如果不遇到他们，我会怎么样呢？其实石头也是可以焐热的，只是现在焐热的还是表面，老公娶了我是不是有些倒霉，瞧瞧，这无力感、无能量感吧！ 不过这种无力感也不能持续太久了啊，我还是要让自己好起来，为了摆脱那种压力，那种该死的无力，我逃了，我的确选择了逃跑，撒了谎请了假，拒绝了这几个我觉得没法运作的职位。就先这样吧，允许自己懒一会，无力一会。一切都会好起来的。给自己点时间，让自己低调一些！

下雨天总让人觉得心情也郁郁的。果然因为小哥的留言让我心情烦闷到极点。当儿子的这么多年一直对妈怨恨到现在，但是表面上跟妈还是照常，只是没有正常母子的那种亲密，平常一个电话也不会主动打，从来不会主动关心妈的情况。这次妈腰骨折了，这么大的事，他们作为儿子不闻不问，自私的很。我作为女儿就应该比他们多关心老人妈？难道我对妈就没有怨气吗？这么多年我也很多委屈啊，作为家里唯一的女儿，并没有比他们当儿子的多获得父母的宠爱啊。要到分摊养老义务的时候从来没少过我。而到该给我帮忙的时候，就以我是嫁了的人，该婆家来管。简直还不如农村人养儿防老。我无非就说了句实话，点破了他的自私和冷漠，居然说我没有资格来点评他跟他老婆。对自己的妈都这样，对我这个妹妹也不会好哪里去。我只能当自己是孤儿了。要这样的兄弟姐妹有什么用，一点人情味都没有。也没有作为兄长的责任感。还说我要管就把妈自己接过去住啊。你作为儿子都不接，要我一个当妹妹的把生病的老人接到身边，不觉得丢人吗？

今天…不对，是昨天了，下午的时候心情很糟糕，然后看到了这个。可能就是推给我让我倾诉一下的吧… 也没有什么特别令人难过的，不过我是个投入了真感情的女友粉而已，也只是刚好看到他和我讨厌的一个粉丝又互动了而已。 说实话，有时候我真的觉得我疯掉了，我投入了真的感情，并且一直坚持了三年之久，我身边所有相熟的朋友都知道他的姓名，知道我这么疯狂的爱着一个男人。 （现在…现在，我不知道为什么，可能是我太忙了，也可能是热恋期过去了，我感觉，有点疲惫，不过相对于过去，好像更理智了……谁知道呢） 怎么说呢，他很宠爱一个女粉丝，经常在SNS上和她互动（相对来说算是非常多的）。 我承认我有嫉妒的成分，但也有气场不合的原因，有点奇怪，但是我就是不喜欢她，非常的不喜欢。偶尔想起来的时候觉得没什么大不了的，但是有时候想起来就很要命。 …她不过比我早粉了两个月而已，不过比我大很多而已，我没有办法凭空多出二十多年的阅历，我太年轻了🥀 我感到无助，我也痛恨这样的自己，我也讨厌她。 她很会说话，也算很有才华，很会扒各种各样的信息，这些我必须要承认。但是，我就是不喜欢她。只能说，人和人的气场就是如此奇妙吧。 其实我也和他有互动，就是在今年，只是，没有她那么多。 由于学业什么的原因，我没有办法去像她那样时时刻刻可以上SNS，我是上了大学之后才有了那么多的空闲时间，但是，已经属于后来者了。 其实有时候想想自己也挺无厘头的，对一个没见过面的男人这么上心，也因为他去讨厌一个素未谋面的陌生人。 （虽然但是，我觉得，如果抛开同担的身份的话，我也大概率不会喜欢她）（苦笑） （深夜的一点碎碎念，不知道有没有后续，先写到这里吧，我的情绪多少有点激动了，对不起）

有点苦恼，就是大学社团，我加入一个刚刚成立2到3年的社团。我当上部长，我这个是调研部门目前像摆设一样，所以我自己提出每次活动都要做一些调查问卷。但是我今天活动做的调查问卷，发现一个问题，就我这次做的调查问卷对下一次活动的作用不大。但是可能以后可以用得到。所以我想问我是不是多管闲事了，没事找事干。部门如同虚设不好吗。所以我是不是做错了。